![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Мой парень учится, я работаю.
То есть на данный момент мы живем в основном на мои доходы.
Меня это не парит никак, через год он закончит учебу и надеюсь, будет зарабатывать больше меня.
Меня интересует вопрос подарков.
У моей мамы в этом году был юбилей. Я ей подарила поездку за границу.
Означает ли это, что я должна оплатить дорогой подарок его маме тоже?
Живем мы на данный момент не посредствам и все время приходится влезать в сбережения, из которых большая часть тоже моя.
То есть на данный момент мы живем в основном на мои доходы.
Меня это не парит никак, через год он закончит учебу и надеюсь, будет зарабатывать больше меня.
Меня интересует вопрос подарков.
У моей мамы в этом году был юбилей. Я ей подарила поездку за границу.
Означает ли это, что я должна оплатить дорогой подарок его маме тоже?
Живем мы на данный момент не посредствам и все время приходится влезать в сбережения, из которых большая часть тоже моя.
125 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
mypointofview2011-04-19 16:53:00 (ссылка)
нет конечно
но если ва даде на подарок собственной маме надо залезать в долги - то стоит тоже подумать над подарком попроще
chucha0072011-04-19 16:54:00 (ссылка)
Наша семья в последние годы живет на деньги, заработанные мной. Меня это более чем устраивает, к слову)
На свою маму я тратила много и решала сама, на родителей мужа тратим гораздо скромнее и решения принимаем вместе. Подарки - ничего особенного, а на операцию свекру 5 тысяч дали, это святое.
Как-то так.
brune_hilda2011-04-19 16:55:00 (ссылка)
Нет. Это ваша добрая воля.
Ну, если, конечно, не было предварительной договоренности о чем-то другом.
hobotkova2011-04-19 17:06:00 (ссылка)
всё очень просто - примерить обратную ситуацию :)
например, Вы решили, что возьмёте неоплачиваемый отпуск на учёбу. Ваш бойфренд Вас поддерживает и говорит, что финансово вы справитесь.
Вы сидите дома, он работает. Своей маме он дарит поездку на ДР, должен ли он Вашей маме дарить подарок той же ценовой категории? Или Вы должны подарить маме коробку конфет, потому что своих денег у Вас мало?
Я считаю, что если решение жить на мои доходы было принято совместно, то бюджет считается общим, и подарки должны быть равноценными по стоимости для родителей обеих сторон. Но при этом - если я балую свою маму шоппингом и косметическими процедурами, то это не означает, что я и его маму должна куда-то водить на свои деньги. Но дни рождения семьи и друзей - это как-то одинаково по стоимости должно быть.
Сугубо личное мнение
И да, никто никому ничего не должен, в общем-то :)
Изменено 2011-04-19 01:16 pm UTC
hobotkova2011-04-19 18:12:00 (ссылка)
тут же ещё важно, какие у Вас отношения с его мамой и прочее. Если я кого не люблю - то я и шоколадку зажмотить могу :)
Вы по дефолту никому ничего не должны, а какая ситуация на самом деле - знаете только Вы.
Мне кажется, что если Вы сомневаетесь - то найдите компромисс. Ну пусть будет не такой же дорогой подарок, но всё равно ценный. МЧ же наверняка массу идей имеет?
kapriz_2011-04-19 18:32:00 (ссылка)
Я по дефолту не особо люблю мам своих парней.
Но у нас замечательные отношения,так как она живет очень далеко от нас и я ее вижу в лучшем случае раз в год несколько часов:)
go_go_film2011-04-20 19:02:00 (ссылка)
а мне кажется, что общий бюджет тут вообще ни при чем.
подарки - дело добровольное. хочет - пусть маме своей шубу дарит, а его маме - цветы и тюбик крема.
urodskiy_krolik2011-04-19 17:15:00 (ссылка)
нужно подумать о той гипотетической ситуации, когда он будет зарабатывать миллиарды и дарить своей маме виллы в испании, ваша мама все также будет ездить отдыхать в турцию на вашу зарплату. если бюджет совместный и если вы семья, то надо быть семьей, различий мой-твой не делать и решать подобные вопросы вместе. если бюджет раздельный, то каждый каждый делает как хочет, конечно.
лично я ненавижу и дико возмущаюсь, когда надо дарить кому-то подарки, которые не кажутся мне адекватными. по этому поводу можно повозмущаться, перетереть это с подружками и в ГО, но семья - это семья и нельзя одного выделять, а другому по носу щелкать, только потому, что один из супругов нынче на коне, а другой как-то не очень.
kapriz_2011-04-19 17:55:00 (ссылка)
Ну есть как бы общий бюджет, а есть деньги накопленые до встречи с человеком.
Вся зарплата уходит на совместный быт, а вот мои личные накопления я не хочу тратить на его маму.
urodskiy_krolik2011-04-19 18:07:00 (ссылка)
короче, я вас отлично понимаю и считаю, что нет, не должны что-то тратить и дарить чужой маме и вообще не должны никому ничего. но я бы задушила жабу, подарила бы этот чертов фотик и истекала бы желчью в твиторе/жж/фб/с подружками.
постоянно так делаю.
kapriz_2011-04-19 18:12:00 (ссылка)
Видимо так и будет.
Просто потом на следующий День Рожднения могут попросить что-то еще интересное.
urodskiy_krolik2011-04-19 18:13:00 (ссылка)
надеюсь, к следующему дню рождению чувак уже доучится и начнет работать в полную силу.
urodskiy_krolik2011-04-19 17:59:00 (ссылка)
т.е. после штампа в паспорте при всех остальных равных мамам СРАЗУ одинаковые подарки, а пока штампа нет - это не семья, а так, хуй на палочке, ок.
kizune2011-04-19 18:11:00 (ссылка)
Представляете, да. Семья - это экономический союз, прежде всего, подразумевающий общее имущество и общие финансы и защищающий права супругов в случае развода или смерти одного из них. А в данном случае - никаких прав, одни только добровольно взятые на себя обязанности. Ну, так тут ключевое слово - "добровольно".
urodskiy_krolik2011-04-19 18:14:00 (ссылка)
звучит отлично, только на практике не всегда работает. вот как сейчас, например.
uele2011-04-19 17:16:00 (ссылка)
Нет. Да и, может, ей такой подарок не нужен вообще. Дарить надо по потребностям.
_finally2011-04-19 20:17:00 (ссылка)
хорошая дорогая штука
http://market.yandex.ru/model.xml?model
sviyaga2011-04-20 15:15:00 (ссылка)
боюсь, за $200 (именно такая сумма озвучивается ТС) марк2 вы не купите
mypointofview2011-04-20 17:34:00 (ссылка)
я в курсе
у меня один есть уже
>Означает ли это, что я должна оплатить дорогой подарок его маме тоже?
у меня понятие "дорого подарок" да еще сопоставимый с поездкой заграницу - это сумма раз в 10 большая
kapriz_2011-04-19 17:51:00 (ссылка)
Он совсем не жадный и в обратной ситуации дал бы деньги не задумываясь. Ему обидно, что мне жалко 200$ на его маму.
Раньше когда он зарабатывал больше меня, оснавная часть рашодов была на нем.
kapriz_2011-04-19 18:15:00 (ссылка)
На данный момент за поездку частично заплачено его визой, потому что моя закончилась.
Я хочу ему эти деньги положить на его отдельный счет, но так как это случится только в июле, есть вероятность, что я ему эти деньги не верну.
alwayslucky2011-04-19 18:30:00 (ссылка)
ну, так и купите фотик на эту сумму :)
а, вообще, кто-то тут уже верно написал - дело в нюансах.
я тоже недавно своей маме подарила поездку за границу, а другая мама получила телефонный звонок в качестве подарка. но у нас не было в связи с этим никаких споров и обид, именно в силу различных нюансов.
maikaa2011-04-19 18:37:00 (ссылка)
мне кажется, в этом коменте вся соль.
дело не в маме, а в ваших отношениях. Если ему обидно, и дело в 200 баксах (при этом он бы на вашем месте и не задумался бы даже, а подарил молча, + раньше за бОльшую часть вещей платил он), то я бы, конечно, дала.
потому что либо вы семья, и родственники - общие, либо вы встречаетесь, но тогда не обижайтесь, когда в следующем году, когда он пойдет в гору, он себе на ДР купит лонжин, а вам - букет цветов и томик Блока
brindled2011-04-19 19:45:00 (ссылка)
ну вот имхо надо добавить в пост, что экономические отношения у вас с историей, а не првый месяц и все за ваш счет. после этого комментария все смотрится иначе, особенно с учетом взамимозачета на подарок вашей маме
mypointofview2011-04-19 23:21:00 (ссылка)
угу, а то с этими подробностями - уже совсем другая история получается
calabazza2011-04-19 17:40:00 (ссылка)
Я считаю, что нет, если только 1) он сам убедительно не попросит, изложив причины, или 2) вы сами лично хотите его маме что-то такое дорогое подарить.
calabazza2011-04-19 17:56:00 (ссылка)
Ну, дело в нюансах.
Если он приходит и говорит: "Ты знаешь, моей маме в следующем месяце 55, она всю жизнь мечтала о <>, как ты думаешь, мы можем ей это подарить/или скинуться вместе с сестрой-братом-папой, чтобы все вместе ей подарить" - это одна ситуация. Если он приходит и говорит: "ты своей маме подарила поездку заграницу, давай теперь подарим моей тоже, и чтоб не дешевле" - это совсем другое. Зависит, опять же, какие у Вас с его мамой отношения - если хорошие, то это одно дело, если она у Вас за спиной гадости про Вас говорит - другое..
calabazza2011-04-19 18:01:00 (ссылка)
Ну и, конечно, вы в длительной перспективе собираетесь иметь с ним общий бюджет? Если да, то я бы дала денег, если они не последние и если подарок не идиотски дорогой. Т.е., условно говоря, 200 долларов дала бы.
Хотела дописать: и сделала бы это не потому, что я ДОЛЖНА дарить подарки его маме, а потому что человеку, с которым я живу и собираюсь дальше жить вместе, нужны деньги, которых у меня в данный момент нет, а у меня есть, и я могу поделиться. а на что он их потратит - ну, в конце концов, подарок маме - это не выпивка в баре с приятелями.
Изменено 2011-04-19 02:03 pm UTC
umkathebear2011-04-19 17:53:00 (ссылка)
Мне, честно говоря, кажется, что это вопрос в рамках общего бюджета практически нерешаемый.
Отдать на подарок пусть не чужим, но так или иначе "более чужим, чем свои", людям ощутимую для кошелька сумму с чистым-чистым сердцем я, положа руку на сердце, не смогла бы. Меня бы давила жаба, да. Мне пох, если это попадает под чье-то определение "жмотства", значит, я жмот, ок.
Но и делать своим родителям откровенно более дорогие подарки, чем родителям партнера, тоже, я считаю, некомильфо и несколько нетактично. Оправдано, если, например, у ваших родителей юбилей, а у его - некруглая дата, ну и т.д., но на регулярной основе - я бы себя некомфортно чувствовала.
kapriz_2011-04-19 17:57:00 (ссылка)
Именно так, моей маме исполнилось 60. А у его мамы просто День Рождения.
К слову на его день рождения она ему испекла тортик.
umkathebear2011-04-19 18:05:00 (ссылка)
Вот для меня одна только необходимость опуститься до обсуждения кто кому испек какой тортик на какой праздник, кто кого любит, не любит, говорит/не говорит гадости, и вообще кто какой подарок "заслужил" перечеркивает все преимущства совместного бюджета.
Принимать самостоятельнын решения все же гораздо проще, чем коллегиальные, да еще и с учетом традиций чужой семьи и истории взаимных подарков за последние несколько лет.
Извините, что не ответила на ваш вопрос:)
kapriz_2011-04-19 18:27:00 (ссылка)
У нас не может быть раздельного бюджета.
Не может же он считать копейки, когда я гуляю по ресторанам.
alwayslucky2011-04-19 18:33:00 (ссылка)
но раздельный бюджет вовсе не значит, что Вы все, что заработали сама, тратите только на себя. это значит только то, что Вы сама принимаете решения как потратить свои доходы.
можете все на него спустить, почему нет? :)
carcass_bride2011-04-19 18:00:00 (ссылка)
>Означает ли это, что я должна оплатить дорогой подарок его маме тоже?
не означает
anasta2011-04-19 18:03:00 (ссылка)
А не важно, должны или не должны. Важно, что по этому поводу думаете Вы, что по этому поводу думает он, на чем вы договоритесь или не договоритесь, и с какими последствиями. По-моему это вообще бесполезно обсуждать с кем-то кроме него.
kapriz_2011-04-19 18:25:00 (ссылка)
Он считает, что раз мне неприятно, то он если купит фотоаппарат, то с его счета.
Я боюсь, что в таком раскладе его заденет моя жадность. Просто сейчас очень временная ситуация, когда он спрашивает меня сколько можно потратить и на что. Год назад он зарабатывал больше меня и через год будет зарабатывать опять больше меня.
legata2011-04-19 18:04:00 (ссылка)
Послушайте, я вообще, честно говоря, не понимаю, почему у Вас возникает такой вопрос. Мужчина Вам не муж, его мама - тем более Вам никто. Совместное проживание под одной крышей - это еще не семья, и то, что Вы решили его содержать, совершенно не означает, что Вы автоматически начинаете содержать его семью.
Подарки Вашей маме - это Ваше личное дело и исключительно ваши с мамой отношения.
lengo2011-04-19 18:14:00 (ссылка)
Вы - нет, дорогие подарки без согласия партнеров оплачиваются самостоятельно. Сам захотел, купил, подарил. Пусть он заработает 200 баксов и купит маме фотик, в конце-концов. Вы же не стали бы просить его о дорогих подарках своей маме, если бы не могли на них заработать?
kapriz_2011-04-19 19:00:00 (ссылка)
То что он не зарабатывает сейчас, это наше общее решение. И любая трата больше 100$ у нас обсуждается.
lengo2011-04-19 19:39:00 (ссылка)
Хорошо, если вы сообща решили, что он не зарабатывает и живет за ваш счет, то мне понятно его недоумение. При таких условиях он не возражал вашему дорогомы подарку маме, но и предполагал, что вы не станете препятствовать тому, что семейные деньги он сможет потратить и своей маме, разве не так?
kizune2011-04-19 18:15:00 (ссылка)
В такой ситуации я бы ответила вполне однозначно: "Заработай и подари". Получается, что он не только частично живёт за Ваш счёт, но и хочет за Ваш же счёт подарки своим (а не Вашим, пока Вы не вступили в брак) родственникам делать. Пора бы юноше подзакатать губу.
kapriz_2011-04-19 18:20:00 (ссылка)
Юноша зарабатыват на сколько это возможно во время учебы и просить его работать больше это как минимум глупость.
Когда юноша зарабатывал больше меня, то основную часть рашодов брал на себя.
По этому ему не надо ничего закатывать.
Решение о его учебе было принято совместно и по этому уменьшение совместного бюджета это временная данность.
firrior2011-04-19 18:37:00 (ссылка)
Мне кажется, вам стоит обсудить, насколько у вас общий бюджет. Пока что выглядит не очень общим - ведь именно ваш голос звучит решающим, дарить или не дарить.
Ситуация, когда ваша мать получает дорогой подарок (когда у вашей семьи напряжёнка со средствами) ему неприятна. Это вообще кому угодно не понравится. Он пытается выправить эту ситуацию для себя. Например, вариант "наша семья подтянула пояса, но о родителях позаботилась как надо" его устроит. А вариант "моя мама получит подарок, потому что я так хочу, а твоя не получит, потому что я так хочу" вряд ли кого-то может устроить. Попробуйте найти какой-нибудь третий вариант, взаимно приемлемый. Мне в голову приходит только один - разделить "общность" бюджета и сделать личные накопления личными. Но если ваш парень будет зарабатывать много, вы от этого варианта пострадаете.
smiling_navel2011-04-19 19:18:00 (ссылка)
Хотите - дарите, не хотите - не дарите. Но вы не должны это делать.
Хотя я вообще не понимаю логики ни вашего мч, ни его мамы.
marazma2011-04-19 19:53:00 (ссылка)
извинитэ, много букв :)
Должна ли? вряд ли. это же просто выбор.
если переносить на себя, то выделю два момента:
1. в нашей семье я стараюсь соблюдать принцип равновесия в отношениях с родителями обеих сторон, то есть на ужины и туда и сюда ездить, в гости и тех и тех приглашать, в театры и с теми и с этими ходить, ну и подарки дарить равнозначные. хотя у нас и бюджет составляется практически равноправными вкладами, а я никогда никого не "содержала".
2. в плане трат я очень сбалансированный и реалистичный человек, а потому "не по средствам" мы не живем и подарки не делаем выше своих возможностей. т.е. и своей маме я бы не дарила подарок который нам не по карману (исключительный случай - если бы она попросила сама, но она тоже вполне себе реалист, так что исключено), а Ваше путешествие маме, насколько я понимаю, подарок не совсем по средствам.
В общем, я очень искренне постаралась предствить ситуацию, что я исключительно свои немалые деньги должна потратить на подарок его маме, постаралась уловить "жабу", но честно - не смогла. его маме мне не жаль сделать отличный дорогой подарок, но, все-таки, в рамках своих возможностей. от мужа ожидала бы аналогичного отношения, но на уменьшение суммы подарка моей маме (в пределах разумного, то есть не тортик испечь на ДР просто) не стала бы обижаться, а сама бы напряглась да "пиНджак с карманАми" продала бы. :)
и еще, у меня была неприятная ситуация недавно, когда мы из очередного путешествия привезли моим родителям больше сувениров, чем его родителям - его родители там были много раз и у них уже таких сувениров целый воз и малая тележка, а мои там не были никогда. и вот вручали мы эти сувениры, когда и те и другие в гости к нам пришли, то есть все на виду и было очень неудобно: и мне, и мужу, и моим родителям. Но это 100 проц. моя вина, это я протупила сильно, и это мне урок. Но я к тому, что если ваши родители общаются, то утаить подарок не удастся и обида, как ни крути, затаится непременно - оно вам надо? :) Не обязательно же дарить такой же дорогой подарок, как путешествие маме, но достойный, скорее всего, лучше подарить.
kapriz_2011-04-19 21:53:00 (ссылка)
Re: извинитэ, много букв :)
Большое спасибо за развернутый ответ.
Ну мы никогда не будем так плотно общаться с его мамой. Она всегда жила очень далеко от нас и видятся они раз в год.
Я обычно не дарю такие дорогие подарки своей маме, но ей исполнилось 60 лет и по этому я решила из своих сбережений сделать ей подарок.
Я тоже обычно живу по средствам и всегда откладывала часть зарплаты, но мы недавно переехали в другую страну, по этому денег уходит много и непонятно на что.
Мы подарили его маме на день рождения крем Ести Лаудер. Она сказала, что он ей не нужен, она сама делает крема. Так что боюсь, что фотоаппарат за 200$ она тоже не оценит, но мы дороже всо равно не купим.
iris_ka2011-04-19 20:36:00 (ссылка)
нет, не должны...
у нас тоже проблема с подарками родителям(
хоть и получаем мы примерно одинаково, меня реально душит жаба дарить его маме подарки такие же по стоимости, как и моим родителям(( и тому есть причина - мои подарили нам на ДР и прилегающие праздники холодильник, а его мама пену для ванной...мои нам сделали ремонт как десять наших зарплат, а его мама считает, что он должен скрывать от меня половину своих доходов
andy_tucker2011-04-19 22:03:00 (ссылка)
Вы, конечно, не должны, но... Весь сыр-бор из-за пары сотен баксов???
machatte2011-04-19 22:21:00 (ссылка)
первое, что пришло в голову - нет
а потом задумалась:
если бы я жила с мужчиной, он зарабатывал больше, и мы бы дарили его маме дорогие подарки, а моей нет, я бы решила, что не порядок это совсем.
тут понимаете, какой расклад. если вы сомневаетесь и спрашиваете, значит, деньги у вас не общие все же, каждый сам за себя. и в данном случае, они ваши. сейчас для вас это хорошо. в этом случае нет, не дарите. но будьте готовы к тому, что когда он станет зарабатывать больше, они тоже будут не общими. хотя он может и не станет, никто не знает.
machatte2011-04-19 22:28:00 (ссылка)
ну тогде просто вопрос, насколько у вас реально общий бюджет, семейная жизнь и вообще он - нежадный и порядочный человек в целом.
ну и чисто интуитивно: придется подарить - это плохая история
дарить нужно, имхо, когда для вас это логично и единственно возможно, от души, а иначе потом будете сожалеть, что, вот я его маме подарила, а он, скотина мусор не выносит. зачем вам такое?
дарить, корроче, потому что надо не стоит
а он, кстати, хочет сделать маме подарок? это тоже важно
kapriz_2011-04-19 22:46:00 (ссылка)
Для меня это не будет от души, для него будет. Его мама сказала ему уже несколько раз, что она хочет фотоаппарат. Не знаю с намеком или нет, но фотоаппарат ей мужет купить или муж или мой парень, третьего не дано.
При этом я на 90% уверена, что она скажет, что фотоаппарат совсем не такой как она хотела ...
Своего парня я этим попрекать не буду, его не в чем упрекнуть. Он совсем нежадный и очень порядочный :)
zyakwa2011-04-20 09:05:00 (ссылка)
Мне кажется, что подарок ХОТЬ КОМУ нужно дарить только от чистого сердца и если хочется. Это дар, он добровольный и радостный. Если дарение подарка радости не приносит - да хоть своей маме не нужно.
Интересно, а что Ваш МЧ думает по этому поводу? Он Вас попросил сделать дорогой подарок его маме, или Вы сами на себя взвалили?
sirelda2011-04-21 10:45:00 (ссылка)
да, я вот тоже не понимаю - если бы речь шла о полутора штуках, то это серьезно, но ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ?! это НЕ дорогой подарок, извините. не Африка же в конце концов =(
меня, возможно, покоробило бы такое ненавязчивое вымогательство со стороны свекрови, что хочу того-то и того-то, но с другой стороны, лучше уж знать точно, чего они хотят, чем потом метаться.
и главное - мне кажется, что вас это вымогательство и задело; но тут важно понимать, что инициировано оно мамой мужчины, а не самим мужчиной, поэтому на него сердиться смысла нет и он не виноват. думаю, от этой мысли станет легче =)
а мама его скорей всего загнула претензии потому. что слышала про заграницу - и ей хочется, чтобы "не хуже чем". очень на то похоже судя по тортику и проч... так что хотите ей рога обломать - обломайте =) но уже именно как отношения со свекровью это рассматривайте, а не семейную дележку денег. это про другое история. финансы тут весьма условно причем.