Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
saplady
[info]saplady пишет в [info]girls_only @ 2011-01-14 21:18:00
Здесь уже не раз и не два звучала тема, что родителей за обиды нужно всегда прощать, а кто не прощает - тот ещё не вырос просто.
Вопрос следующий - а есть ли момент, когда ошибки родителей перестают быть ошибками родителей перед детьми и становятся ошибками одного человека перед другим? Когда прощать и улыбаться уже нельзя, а нужно поступать также, как поступают с "чужими".
По комментариям я примерно составила себе список возможных "косяков" со стороны родителей и возраста, когда это могло произойти. Каждая ситуация могла произойти только в одной паре "дочь-мать", связывать их между себя - необязательно.
9 лет. Дочь не уследила за младшим братом, он набил себе шишку; мать накричала и не пустила дочь на 10-летие подруги, несмотря на уже купленные платье и подарок.
12 лет. Дочь задержалась где-то на 2 часа, не предупредив; мать отлупила ремнём и запретила месяц смотреть любимый мультсериал.
14 лет. Дочь курила; мать перестала давать деньги на что-то, кроме обедов в школе, плюс требовала чеки в подтверждение.
17 лет. Дочь лишилась невинности; мать устроила скандал, заставила выпить постинор "на всякий случай" и потащила на анализы, несмотря на уверения про презерватив.
20 лет. Дочь познакомила семью с потенциальным женихом; мать решила, что он не подходит, не пускала дочь на свидания и названивала ему с требованием "оставить её в покое".
22 года. Дочь получила две тройки и не вышла на красный диплом; мать отказалась добавить денег на обещанное ранее выпускное платье и не пришла на вручение диплома.
25 лет. Дочь решила сменить работу со "стабильной" плохооплачиваемой в госконторе на "нестабильную" высокооплачиваемую в частной фирме и уехать в съёмную квартиру; мать сымитировала серьёзные проблемы со здоровьем, пытаясь сорвать планы.
30 лет. Дочь, имея годовалого ребёнка, развелась с мужем, который уже год перебивался случайными заработками; мать, прежде добровольно помогавшая, встала на сторону бывшего зятя, и отказалась даже видеться с внуком.
35 лет. Дочь с ребёнком вышла второй раз замуж; мать сменила замки в дверях квартиры, приватизированной на них обеих, и выкинула на помойку немногочисленные оставшиеся вещи дочери.
366 комментариев
 
[info]0zata
2011-01-14 21:20:00 (ссылка)
а если бы это все произошло с одной дочерью, получилась бы книжка Дарьи Донцовой
[info]urrsula
2011-01-14 21:21:00 (ссылка)
вот зачем ее читают, для меня загадка
[info]0zata
2011-01-14 21:21:00 (ссылка)
ну кто-то же и малахов+ смотрит
[info]chealsea
2011-01-14 22:30:00 (ссылка)
жвачка для мозгов.
[info]ya_jivotnoe
2011-01-16 12:05:00 (ссылка)
выебнулись? вы крутаааа.
[info]urrsula
2011-01-16 12:50:00 (ссылка)
извините, не сдержалась, настолько в точку попал предыдущий комментатор. но вы читайте, если вам нравится, не стоит беспокоиться о том, что думают другие.
[info]ya_jivotnoe
2011-01-16 13:05:00 (ссылка)
я и не спорю что Озата права. мне просто не понравился ваш дешевый снобизм и я не сдержалась.
[info]urrsula
2011-01-16 13:22:00 (ссылка)
как мне жаль, что вам что-то не понравилось! пойду порыдаю )))))
[info]ya_jivotnoe
2011-01-16 13:28:00 (ссылка)
удачи)))
[info]olga_vainshtok
2011-01-14 21:23:00 (ссылка)
я так понимаю, что главное - это последний пункт.
можно сходить в суд и получить свое. а с мамой все ясно уже лет с 14.
[info]tin_ekimmu
2011-01-14 21:25:00 (ссылка)
++
[info]saplady
2011-01-14 22:12:00 (ссылка)
Последнее - как раз не так страшно, на мой взгляд, и действительно решается через суд или молчаливой продажей своей доли.
[info]urrsula
2011-01-14 21:24:00 (ссылка)
момент, когда "ошибки родителей перестают быть ошибками родителей перед детьми и становятся ошибками одного человека перед другим" - когда ребенок становится взрослым и перестает зависеть от родителя, в том числе и в моральном плане. И тут у них начинаются отношения "взрослый-взрослый", в которых ошибки, на мой взгляд, градируются вполне как между нормальными людьми.
Другой вопрос, что многие люди почему-то позволяют над собой издеваться вполне добровольно, и вовсе не обязательно родителям. Это способ жизни такой.
[info]helix_f
2011-01-14 21:52:00 (ссылка)
Родителям и вообще близким позволят в первую очередь :) Особенно печально в такой позиции выглядят дети за 40 (старше просто не видела)
[info]tin_ekimmu
2011-01-14 21:25:00 (ссылка)
рассчитывать на помощь мамы, которой счастье и здоровье дочери до фонаря, после 18-20 лет уже глупо.
[info]trablbooble
2011-01-14 21:26:00 (ссылка)
тут не в возрасте дело.
ошибки, которые порождены несдержанностью, но в основе которых - любовь, можно прощать
ошибки, в основе которых эгоизм - нет
[info]orphanka
2011-01-14 21:33:00 (ссылка)
А вот в смысле если я любя не сдержусь и топором по башке огрею мужа - это можно простить?
[info]trablbooble
2011-01-14 21:38:00 (ссылка)
любя топором не огреете.
дочь точно, у родителей к детям любовь может быть только одного качества: оберегающая
[info]orphanka
2011-01-14 21:53:00 (ссылка)
Почему не огрею? Несдержусь и огрею.
И даже дочь "лучше мертвая, чем с позором на всю деревню".
Мало ли от чего я соберусь дочь оберегать? Может от личной независимой жизни - "так не достанься ж никому!"
[info]wacca
2011-01-14 22:09:00 (ссылка)
Ну так "лучше мертвая, чем с позором на всю деревню" - это точно от эгоизма, а не от любви. Так что вполне вписывается в логику коммента выше.
[info]orphanka
2011-01-14 22:16:00 (ссылка)
Почему от эгоизма?
Из чистого желания защитить дочь от проблем.
[info]wacca
2011-01-14 22:39:00 (ссылка)
Потому что в такой ситуации родитель пытается избежать своего позора.
[info]orphanka
2011-01-14 22:41:00 (ссылка)
Кто вам это сказал?
Родитель берет на себя позор детоубийцы.
[info]wacca
2011-01-14 22:47:00 (ссылка)
Мне это никто не говорил, я так вижу эту ситуацию.
[info]orphanka
2011-01-14 22:52:00 (ссылка)
Вы так видите. А я иначе. А ситуация может быть вообще третьей.
Суть в том, что любовь отнюдь не залог безопасности в отношениях. Не панацея. И любя можно убить и искалечить.
[info]aprilwitch
2011-01-17 07:31:00 (ссылка)
Извините, что вклиниваюсь. Вы абсолютно верно сформулировали. Мне очень понравилось.
[info]lady_aphina
2011-01-14 22:36:00 (ссылка)
"позор на всю деревню" - это очень, очень эгоистичная формулировка.
к любви никакого отношения не имеет, только к самолюбию.
[info]orphanka
2011-01-14 22:39:00 (ссылка)
Абсолютно не согласна.
Родителям важно, чтобы дети были счастливы и признаны социумом. Если случается что-то, что делает ребенка изгоем на всю жизнь, то взять на себя грех и избавить дитя от таких страданий вполне себе проявление любви.
Конечно, тем, кто не жил в подобных социумах сложно себе представить такой расклад.
[info]vovse_ne
2011-01-17 09:31:00 (ссылка)
Вы просто поняли как "позор МНЕ на всю деревню". А автор, видимо, имеет в виду "позор ДОЧЕРИ" на всё неё же.
[info]lady_aphina
2011-01-17 09:53:00 (ссылка)
Почему-то чаще всего встречается вариант "позор ДОЧЕРИ, который бросит тень на всю семью". И вот исходя из такой позиции родители и начинают активно вмешиваться в жизнь детей, утрированный пример чего и был приведён выше.
[info]trablbooble
2011-01-14 22:31:00 (ссылка)
Господи, кошмар какой.

Ну это больные люди, и,тем не менее, под прикрытием заботы о дочери, тут что-то иное выступает. У настоящей любви логика очень простая: "мне хорошо, когда тебе хорошо", тут обмануться невозможно.
[info]tin_ekimmu
2011-01-14 22:36:00 (ссылка)
понятие о любви и том, что хорошо - у всех разное. этот пример весьма показателен. да, у родителей проблемы с психикой и наверняка много еще с чем, но то, что они сделали, по их мнению, они сделали ради своей дочери, ее спасения. и считают, что теперь ей хорошо.
[info]orphanka
2011-01-14 22:40:00 (ссылка)
Угу. Проблема только в том, что у каждого свое понятние настоящести любви. Это УК один на всех, а понятия у каждого свои.
[info]maugletta
2011-01-15 00:09:00 (ссылка)
"мне хорошо, когда тебе хорошо"

Да. Именно так.

беда только, что ХОРОШО определяется исходя из взглядов того,кто собирается наносить радость и причинять благо. А не одариваемого.
От Любви, разумеется.
[info]vovse_ne
2011-01-17 09:35:00 (ссылка)
Слушайте, у вас какие-то сферические отношения в вакууме!

А вот если дочь считает, что ей хорошо с панками в помойке, набухавшись и наколовшись? Матери тоже должно быть в кайф?

Или наоборот, мать считает, что дочери должно быть хорошо в пед. институте, в длинной юбке и кофте "бабушка на огороде", а замуж - только за того, на кого мама укажет. Ну, вот так ИСКРЕННЕ считает мама. И что делать дочери, которая нормальный адекватный человек?..
[info]urrsula
2011-01-15 10:37:00 (ссылка)
*как к специалисту обращаюсь*
эммммм, а если я возьму и отшлепаю ребенка как следует за что-нить, ну исключительно ради его блага, разумеется, это будет проявление любви какой - тоже оберегающей? а если сильно отшлепаю? а если ремнем? а если топором по башке?
ну и для справки, у вас как там про количество детей и отношения с родителями? или вы чисто теоретик?
[info]vovse_ne
2011-01-17 09:29:00 (ссылка)
=> ошибки, которые порождены несдержанностью, но в основе которых - любовь, можно прощать
ошибки, в основе которых эгоизм - нет

А как вы это отличите? Вы же помните стандартную "истину", что волнуются не за вас (когда вы опаздываете), а за собственное спокойствие ("Ну, Я же волновалась!..") и за "а что я буду делать, если вдруг что?.."
[info]orphanka
2011-01-14 21:29:00 (ссылка)
Прощать/не прошать кого угодно дело сугубо личное.
По мне так прощать надо всех, а иначе себе дороже встанет.
Ошибки родителей перед детьми ничем не отличаются лично для меня от ошибок одного человека перед другим, с учетом дееспособности и ответственности обоих человеков.

А в чем разница-то? Отлупить и запереть взрослого с Альцгеймером каким-нибудь более приемлемо, чем отлупить и запереть ребенка 9 лет? Или менее?
[info]elka_palka
2011-01-14 21:34:00 (ссылка)
когда я с ребенком ушла от мужа и вышла замуж во-второй раз, мама со мной год не разговаривала и выкинула все мои фотографии.

через год извинилась, сейчас вроде уже 5 лет прошло, полет нормальный.
[info]myppa
2011-01-14 22:14:00 (ссылка)
ничего себе
[info]elka_palka
2011-01-14 23:11:00 (ссылка)
я потом ее долго пытала, почему она так сделала, она толком и не могла ответить, но мне показалось, что так как наш отец гулял от нее и в итоге они развелись, то в ее голове это соединилось, что я типа такая же тварь гулящая. как-то так. короче, ее переклинило не по-деццки. для справки, со вторым мужем у меня не было практически романа, просто так сложилось.
[info]mypointofview
2011-01-14 21:35:00 (ссылка)
это ж разве проблемы?
(ну кроме постинора на всякий случай)
[info]saplady
2011-01-14 22:13:00 (ссылка)
Ну кроме того, что подобное взращивает комплексы и откармливает жЫрнющих тараканов - нет.
[info]nekbke
2011-01-15 00:58:00 (ссылка)
а что, родители - непременно рациональные существа без комплексов и тараканов? такие же люди, как и все, со своим дерьмом. им тоже когда-то что-то поломал, и не все в силах перестать калечить детей. для этого нужно иметь очень много мозга и здоровой саморефлексии.
[info]saplady
2011-01-15 01:31:00 (ссылка)
Было высказано утверждение, что вышенаписанное - не является проблемой. Я так не считаю.
Причины такого поведения родителей могут быть какими угодно.
[info]nekbke
2011-01-15 13:01:00 (ссылка)
я к тому, что требования к родителям предъявляются завышенные.
[info]saplady
2011-01-15 20:17:00 (ссылка)
Видимо, чтобы родители понимали незавышенность этих требований - в европах и существует ЮЮ.
[info]nekbke
2011-01-15 20:23:00 (ссылка)
дада, смена замков, некупленное в 22 платье, отсутствие любимого сериала и прочее решается через ЮЮ.
[info]saplady
2011-01-15 20:30:00 (ссылка)
То, что до 18 - именно ей и решается.
Вы, видимо считаете, что родитель после 18 автоматически обязан превратиться в чужого человека. А сам человек после 18 - полностью себя обеспечивать. И оплату высшего образования (где там в европах оно 100% бесплатное ещё?) тоже.
[info]nekbke
2011-01-15 20:42:00 (ссылка)
если вам интереснее обсуждать меня, чем собственный же пост, я откланиваюсь.
[info]bagira
2011-01-17 00:40:00 (ссылка)
Да ладно. Я своим детям тоже не буду денег на курево давать. Это мерзкая вредная привычка, и субсидировать её я не собираюсь.
[info]saplady
2011-01-17 00:50:00 (ссылка)
Давать на курево - и не надо.
А вот задаться вопросом, почему твой ребёнок самоутверждается в компании именно курением - очень даже.

P.S. Я вообще сигареты не курила. Ни разу.
[info]bagira
2011-01-17 01:03:00 (ссылка)
Ну, задаться можно. Но большинство детей в таком возрасте курят потому, что это круто, потому что подружки так делают и т.д. И если у неё в голове такой рак мозгов--это при сегодняшней-то информации по теме--то я ей ничем помочь не могу. Но и сигареты ей покупать не буду.
[info]saplady
2011-01-17 01:14:00 (ссылка)
> И если у неё в голове такой рак мозгов--это при сегодняшней-то информации по теме--то я ей ничем помочь не могу.
Если ребёнок выкурил не один-два раза, а курит систематически - это Ваша вина.
[info]bagira
2011-01-17 05:20:00 (ссылка)
Я понимаю, что у Вас там есть какая-то сильно глубокая теория на тему ПОЧЕМУ все плохие решения принимаемые моим достаточно взрослым ребёнком--моя вина. Но не суть важно. Вы же не предлагаете, чтобы мать из-за чувства вины поощряла смертельно вредную привычку?
[info]orphanka
2011-01-14 22:19:00 (ссылка)
А что есть проблемы, на ваш взгляд?
[info]mypointofview
2011-01-14 22:22:00 (ссылка)
когда ребенка не кормят, когда его жизнь подвергают опасности, когда не оказывают мед помощь
после 20 - когда муж бьет или пьет или быв муж не платит алименты
или когда кто то серьезно болеет

отшлепали или не пустили гулять - это мелочи жизни
не дали денег на платице в 22 или отказались сидеть с ребенком в 30 - это уже дочка сама дура
[info]orphanka
2011-01-14 22:27:00 (ссылка)
А сперли половину недвижимости? Тоже не проблема?

То, о чем вы говорите это не проблемы, это уже беда и катастрофа.
[info]saplady
2011-01-14 22:31:00 (ссылка)
Ну это не спёрли, а мелко нагадили, я бы сказала. Типа "ах так, ну и я так". При наличии свидетельства о собственности смело приходится с милицией - "я ключи потеряла" и взламывается.
[info]orphanka
2011-01-14 22:33:00 (ссылка)
Ну так это и является проблемой - что надо идти в милицию, доказывать свое право на эту недвижимость.

Кошелек тоже могут вернуть с милицией, если воришку вовремя поймать.
[info]mypointofview
2011-01-14 22:32:00 (ссылка)
ой я не считаю приватизированную недвижимость собственностью детей
родители чтоб получить квартиру вкалывали как папы Карло - значит она им и принадлежит
а детям только по наследству может перейти

тут вот в соседнем сообществе чувак живущий в Америке спрашивал как отсудить часть квартиры приватизированной на жену и ее маму (приватизированную мамой естественно) - вот это пиздец

а те беды и катастрофы можно и пережить и решить, но зато понимание что такие проблемы существуют помогает поменять свою перспективу и не обижаться полжизни что в 10 лет гулять не пустили или собачку не дали завести
[info]orphanka
2011-01-14 22:37:00 (ссылка)
Ну, эти детали остались за кадром.
Может дочке отец половину квартиры подарил?
Если мне муж подарит колье с изумрудами, а не я сама его куплю, это ж не повод его у меня тырить.

Нет, для меня такая логика не работает. Если у меня заноза в пятке болит, а кому-то в Африке ногу оторвало миной - я лучше буду свою ногу лечить, чем утешаться тем, что она вообще у меня есть.
[info]mypointofview
2011-01-14 22:42:00 (ссылка)
лечить - надо
но убиваться по поводу занозы так как будто ногу оторвало - не надо

имхо - расчитывать на родительскую квартиру вредно для собственного благополучия
если не расчитывать - то уже есть большая мотивация купить свою и не выходить замуж за "хорошего человека" который не в состоянии заработать денег или живет по принципу "каждый платит сам за себя"
[info]orphanka
2011-01-14 22:46:00 (ссылка)
Согласна.

Да с чего бы людям отказываться от наследства, если оно у них таки есть? Много вреда потомкам "старых денег" принес расчет на родительские деньги?
[info]saplady
2011-01-14 23:00:00 (ссылка)
В теме поста никто на неё не рассчитывал (у многих в родительской квартире есть минимум вещей на случай приезда в гости и резкого изменения погоды), просто мать сделала гадость.
[info]saplady
2011-01-14 22:57:00 (ссылка)
> родители чтоб получить квартиру вкалывали как папы Карло - значит она им и принадлежит; а детям только по наследству может перейти
Я считаю в варианте, если квартира была получена после рождения ребёнка - тогда ведь учитывалось количество человек. Не будь ребёнка - родители бы имели однушку, а не двушку.
[info]orphanka
2011-01-14 22:59:00 (ссылка)
Да какая разница-то? Есть у человека собственность.
Ее сперли. Вся ситцуация.
Робингудство какое-то. Отнять и поделить. Если на квартиру ты сама не заработала, то у тебя ее можно отнять. Ибо нефиг.
[info]kovrijik
2011-01-15 00:11:00 (ссылка)
заметим также, что во времена, когда мамы-папы "зарабатывали" на квартиры, они столько не стоили, давались вообще задаром, и приватизировались за копейки
[info]saplady
2011-01-15 00:17:00 (ссылка)
Ну не задаром, иногда и взятки были, чтобы квартира была получше. :)
[info]kovrijik
2011-01-15 00:22:00 (ссылка)
но несравнимо это с тем, как все бравируют "пойди и заработай на квартиру"
если честно, то это для меня самая большая проблема жизни - я пашу как проклятая, расту профессионально, но как не выделываюсь, заработать на квартиру не могу, а ведь не дура и дело знаю свое хорошо и не продавщица в магазине :(

Изменено 2011-01-14 09:22 pm UTC
[info]mypointofview
2011-01-15 01:32:00 (ссылка)
ну не отнимать ж у престарелых родителей квартиру?
(это опять ж в соседнем сообществе мужик спрашивал куда переселить из трешки престарелую мать - он хотел матери купить однушку на окраине, а себе двушку, патамушта у него жена)

вдвоем с мужем вполне можно в ипотеку квартиру таки купить
[info]saplady
2011-01-15 01:47:00 (ссылка)
Кто сказал "отбирать"? Ничего отбирать не нужно, но если это Ваша собственность - Вы имеете право хранить там вещи, как минимум и жить, как максимум. Ну и престарелые - это лет 70, а не 50.
[info]mypointofview
2011-01-15 01:52:00 (ссылка)
вобщем согласна с вами
хотя мне кажется в вышеописаном случае мамаша всего лишь пыталась устроить ля-скандаль с попытками доказать свою значимость и лишать дочки недвижимости не собиралась и ничего дорого не выкидывала - просто "качала мускулами" и пыталась манипулировать
а все люди, находящиеся в каких либо отношениях, так или иначе - пытаются манипулировать, причем не всегда осознанно

зы. я считала про родителей это примерно от 55 ти
[info]kovrijik
2011-01-15 13:20:00 (ссылка)
а никто ни у кого ничего не отбирает
и да, совместная собственность - она на то и совместная, что на недвижимость имеет право не только старший по возрасту, а красиво или некрасиво эта собственность делится - это уже частные случаи, лично я за них ответственности не несу - мне делить нечего и не с кем
[info]vovse_ne
2011-01-17 09:45:00 (ссылка)
Мне вот тоже кажется, что некрасиво - когда престарелая мать роскошествует в трёшке, а её дочь/сын - вчетвером с детьми в однушке. При этом дочь прописана у матери, а порой - и кто-то (а то и все) из детей.
[info]vovse_ne
2011-01-17 09:43:00 (ссылка)
Везёт вам. А у меня из всех моих знакомых хоть вдвоём, хоть стаей в ипотеку никто себе квартиру позволить не можут... И я тоже.
[info]kovrijik
2011-01-17 10:20:00 (ссылка)
да мы тут просто дебилы, нас щас научат, как жить и квартиры покупать по первой потребности...
[info]vovse_ne
2011-01-17 10:27:00 (ссылка)
Вот хорошо бы, кстати. А то мне квартира позарезочку нужна!..
[info]kovrijik
2011-01-17 10:28:00 (ссылка)
ну, так нам уже сказали: работать надо, и чтобы муж зарабатывал получше, и ипотечку - все просто!
[info]vovse_ne
2011-01-17 10:33:00 (ссылка)
Ага, там ещё советовали не выходить на "хорошего человека без денег". Пойду разведусь, да.
[info]kovrijik
2011-01-17 10:37:00 (ссылка)
да я вот тоже чувствую, глаза у меня открылись прям, и о что я еще думаю 10й год?!
[info]_n
2011-01-15 20:47:00 (ссылка)
по первой фразе -уффф, я думала, я тут одЫн с таким недоумением - с какого перепугу родительское жилье вдруг принадлежит детям (кроме случаев добровольного дарения этими самыми родителями)...
т.е. вот это уверенное "это и моя квартира!", к которой чадо как бы кроме прав наследования никакого другого отношения и не имеет...
[info]mypointofview
2011-01-15 20:53:00 (ссылка)
мне кажется продуктивнее направлять силы вовне и преумножать благосостояние семьи, чем трать их вовнутрь на семейные разборки и деление имущества
[info]_n
2011-01-15 22:52:00 (ссылка)
я согласна :)
хотя тут поразмышляла и поняла, что, если некто всю жизнь прожил в одной квартире, то, пожалуй, действительно сложно потом не считать это своим... (ну так мне понятнее, во всяком случае, почему мое восприятие отличается от массово-принятого)
[info]vovse_ne
2011-01-17 09:46:00 (ссылка)
Особенно, как у нас, когда квартира муниципальная, и когда её давали по количеству человек в семье, да.
[info]saplady
2011-01-15 20:58:00 (ссылка)
То есть если семья с ребёнком получила двушку от советского государства - чадо никакого отношения не имеет? ;)
Я уж и не говорю про современную Конституцию и законы.
[info]_n
2011-01-15 22:57:00 (ссылка)
моя семья когда-то получила двушку именно что по причине моего рождения (т.е. рождения второго ребенка)
и да - я живу отдельно с неполных 18 лет. Мне от того жилья не причитается ничего.
Но, как я уже написала выше, полагаю, что все сильно зависит от бэкграунда, одни живут всю жизнь в одной квартире и им, выросши, сложно принять, что выросли, пора идти строить свое;
другие выпархивают в 18 (или раньше, или позже - не суть) и не парятся, что им должны (или не имеют возможности париться, ибо приходится париться о многом другом, и я не говорю, что это хорошая модель, просто она тоже существует и дает отличное от Вами предлагаемого восприятие)
[info]saplady
2011-01-15 23:04:00 (ссылка)
> Мне от того жилья не причитается ничего.
Ну значит, Вы сами написали отказ. И сами виноваты.

> и им, выросши, сложно принять, что выросли, пора идти строить свое;
Да-да, голодать с 17 лет, работать вместо полноценной учёбы - но жить исключительно самому. ;) И никогда не заработать на свою, если не выбрать одну из малочисленных профессий. Но этих профессий на всех не хватит.

P.S. Родительская получена до моего рождения, а у меня своя, купленная. Во многом потому, что я живу в Москве и занимаюсь ERP. Сочетание "Тула" и "поликлиника" такой возможности не дало бы никогда.
[info]_n
2011-01-15 23:07:00 (ссылка)
Вы очень однобоко судите (фраза "сами виноваты" побуждает объяснить, что я не вижу, где тут вообще вина, к примеру, равно как и "с 17 голодать", но я не вижу смысла вдаваться тут в подобного рода полемику, извините :)
[info]saplady
2011-01-14 22:30:00 (ссылка)
> не дали денег на платице в 22 или отказались сидеть с ребенком в 30 - это уже дочка сама дура
Проблема не в том, что "не дали денег" или "отказались сидеть", а в том, что сделали это, когда дочь внезапно стала "плохо исполнять команды". То есть хорошо относятся только когда ребёнок соответствует внутреннему идеалу матери.
Т.е. "мы на красивое платье тебе конечно добавим, мы тебя ведь любим", а тут бац - "ааа, ты без красного диплома, как дочка Маши, хрен тебе". Или "отдай ребёнка на выходные, отдохни с мужем", а тут - "разведёнка, никчёмная, перед людями стыдно - возись сама со своим ублюдком".
[info]mypointofview
2011-01-14 22:35:00 (ссылка)
на платье можно и самой заработать
с дитем посидеть может няня
если не расчитывать на родителей как на кошелек или бесплатную рабочую силу - то и потрясений таких не будет
[info]saplady
2011-01-14 22:48:00 (ссылка)
Человек должен обещанное выполнять или же вообще не обещать.
Если мне не обещают - я и не рассчитываю. А вот если обещают. а потом находят левую причину слиться, да ещё и с личным оскорблением, то возмущаюсь, какого х..я, граждане. Вне зависимости от личности.
[info]vasilyevna
2011-01-18 10:26:00 (ссылка)
когда человек так поступает несколько раз - проще всего максимально от него абстрагироваться и вести себя так как будто его нет.
у меня проблема с мамой, с которой я в отвратительных отношениях лет с 10 (сейчас мне 28) отпала таким образом. ну то есть я не запрещаю ей видеться с внуком если она хочет, но в моей картине мира она не фигурирует в качестве объекта который можно принимать в рассчет
[info]orphanka
2011-01-14 22:56:00 (ссылка)
Если нет расчета на поддержку близких людей, то это очень грустно.
Няню можно нанять и квартиру можно купить, а вот маму, которая тебя поздравляет с защитой диплома, купить сложнее.
И если на родителей нельзя рассчитывать в таких случаях, то нахуй таких родителей. Мне так кажется.

Изменено 2011-01-14 07:57 pm UTC
[info]ankavpoiske
2011-01-14 23:24:00 (ссылка)
ППКСну.
[info]mypointofview
2011-01-15 01:35:00 (ссылка)
Если нет расчета на поддержку близких людей, то это очень грустно.


но это должно быть обоюдным
нельзя ж так чтоб мама и платье купила и квартиру отдала и с дипломами поздравляла - надо что то и в ответ делать



Изменено 2011-01-14 10:36 pm UTC
[info]orphanka
2011-01-16 18:45:00 (ссылка)
Конечно, должно быть обоюдным.
Для выросших дееспособных детей.
[info]lady_aphina
2011-01-14 22:39:00 (ссылка)
пиздец - это то, что отношение к родному внуку меняется в зависимости от матримониального статуса дочери. а сам факт сидения-несидения - дело десятое. они с самой дочерью своё уже насиделись.
[info]talie_n
2011-01-15 01:54:00 (ссылка)
Если маленького ребенка регулярно шлепают, он может стать глубокого несчастным взрослым. Понятное дело, что если бы не кормили, то тоже плохо и, может быть, хуже, но я не назвала это несерьезной проблемой. Потом из них серьезные проблемы вырастают. Кстати, например, если муж бьет - это вполне может быть отголоском того, что у девочки в детстве было не все в порядке. Ну и у мальчика тоже, конечно
[info]mypointofview
2011-01-15 01:58:00 (ссылка)
маленьких детей надо как то наказывать чтоб они начали отличать хорошее от плохого и не причинять вреда другим людям - шлепать быстрее всего

зависит от того как шлепать и как часто это делать и есть ли в самом деле повод,
шлепнуть по попе двухлетку за то что он бьет или мучает собаку - нужно,
избить ребенка (вне зависимости от провинности) - это уже другая история
[info]talie_n
2011-01-15 02:02:00 (ссылка)
На эту тему можно, наверно, долго спорить, но мое личное мнение - бить детей нельзя вообще. Да, меня очень пугают ситуации в будущем про мучение собак, не знаю, как на них реагировать, но надеюсь, что мне удастся с самого начала так воспитывать ребенка, чтобы ему просто не пришло это в голову. Меня в детстве никогда не шлепали, не пороли, ничего такого не делали - и мне ни разу не захотелось мучить животных. А агрессия и жестокость рождают агрессию и жестокость.
[info]mypointofview
2011-01-15 02:25:00 (ссылка)
у меня есть знакомые - у них дочка
они ее пальцем не трогают
если она ведет себя плохо - ее сажают на спец стул в угол - идеальное наказание на мой взгляд

есть дети которые мучают животных совсем не потому что их бьют - а просто из любопытства - вот тогда мне кажется и надо ударить - чтоб сам почувствовал что это больно

зы. я кстати в детстве больше боялась криков, чем физического наказания
[info]talie_n
2011-01-15 02:27:00 (ссылка)
Сложный вопрос. Мне просто никогда не было любопытно кого-то помучить. В общем, не знаю, как я буду делать в реальности, но сделаю все возможное, чтобы найти разумный выход. А телесные наказания, на мой взгляд, не разумный
( Удаленный комментарий )
[info]talie_n
2011-01-15 02:31:00 (ссылка)
"хотя мое детство от вашего координально отличается"
Не думаю, что кардинально. Вы же в России/СССР детство провели?
[info]ninon_de_lanklo
2011-01-15 20:11:00 (ссылка)
удастся с самого начала так воспитывать ребенка, чтобы ему просто не пришло это в голову

это миф, увы. дети совершенно непредсказуемо могут мучить животных или не мучить, это слабо зависит от родителей. есть повышающие вероятности, но они работают не на 100%.
у нас сын до сих пор (уже года 4) достает собаку, хотя мы с мужем ее (и вообще животных) обожаем, это полноправный член семьи. И, конечно, сына не бьем. А он ее - бывает, и бьет, и дергает, и просто достает как может :( я с этой проблемой к детскому психологу сходила. Она сказала, что примерно до 10 лет это может продолжаться, и если не носит криминального характера (увечья, садизм) - то вариант нормы, и встречается часто :(
[info]yusenitsa
2011-01-14 21:37:00 (ссылка)
до 14ти еще куда ни шло, с 17ти - кошмар полный.
Одну вещь можно простить, две - уже перебор.
[info]kira212
2011-01-14 21:41:00 (ссылка)
Когда воспринимаешь себя с матерью в одной весовой категории.Т.е. ты уже не ребенок,она еще не в маразме (и проч возрастных разрушениях личности).
Кто-то в состоянии в 14 лет послать маму наюх,найти подработку и в 16 свинтить из дома.
Кто-то в 35 травмируется об мамины закидоны и полностью ей подчинен в моральном плане.
Все индивидуально
[info]glukovarenik
2011-01-14 22:09:00 (ссылка)
Очень хорошо и верно!
[info]ankavpoiske
2011-01-14 23:27:00 (ссылка)
В 14 надо разрешение от родителей, чтобы работать. Мне не дали. Сказали "позоришь нас перед соседями, что мы нищие и не можем обеспечить, послали ребенка работать". А вариант был отличный, почта, рядом с домом, и учёбе не мешало бы нифига...
И если бы не бабуля, я бы свинтила от родителей в кащенко только.
Я прекрасно себе представляю, КАК мне повезло.
[info]so_legenda
2011-01-14 21:42:00 (ссылка)
<есть ли момент, когда ошибки родителей перестают быть ошибками родителей перед детьми и становятся ошибками одного человека перед другим?>

по-моему, это сразу ошибки одного человека перед другим. ибо если налицо неуважение или оскорбление - какая разница "кто кому дочь-мама"? личность и человеческое достоинство - это универсальные категории и от родственных отношений не зависят.
[info]so_legenda
2011-01-14 21:51:00 (ссылка)
И да, мой комментарий выше - не к вопросу "прощать или не прощать?".
В одном из недавних постов я написала, что думаю о прощении. Прощение - это никакой не "подвиг во имя ближнего": прощение нужно прежде всего тому, что обижен - чтобы обида не съедала его изнутри, чтоб не отравляться негативом (тогда как обидчик уже, может, все забыл и спокойно живет дальше). Понимаю, что научиться прощать - трудно, и если человек не умеет или не хочет прощать, это не значит, что он "еще не вырос". И простить - не значит забыть, это значит изменить свое восприятие этой ситуации, сделать так, чтобы она больше не причиняла боль. Дело только в том, что после некоторых обид доверие между людьми невозможно, невосстановимо.
[info]alien_stone
2011-01-14 21:43:00 (ссылка)
да все это можно простить

особенно ржачны обиды до 20 лет. если помнить такую ерунду, то жить то когда?
[info]tigroloshad
2011-01-14 21:51:00 (ссылка)
Вот я тоже удивляюсь.
[info]helix_f
2011-01-14 21:54:00 (ссылка)
Ну мамаша-рабовладелица устроившая из дочки няню для младенца с последующим наказанием, какая-то не смешная.
[info]alien_stone
2011-01-14 21:59:00 (ссылка)
рабовладелица? а что, дети нонче родителям не помогают в уходе за младшими отпрысками?

ну я могу согласиться, что наказание, возможно, сильновато. Но мы тут обсуждаем не корреляцию проступок-накзание, а то, можно ли простить обиды
вы считаете такую обиду простить нельзя?
[info]helix_f
2011-01-14 22:02:00 (ссылка)
Те которых заставляют вестимо помогают , кудаж им деваться :)
В 9 лет простить нельзя однозначно, только после вырастания-отделелния :)
[info]alien_stone
2011-01-14 22:15:00 (ссылка)
в 9 нельзя, согласна
но к 16-18 уже можно вполне
по себе сужу
[info]helix_f
2011-01-15 08:34:00 (ссылка)
В 16-18 как мне кажется если только другие дела сильно поглотили , а это из головы вылетело. Сам по себе возраст как-то не располагает , сложный :)
[info]alien_stone
2011-01-15 11:44:00 (ссылка)
ну у кого как. у меня к 18 проснулся мозг.
[info]_vesta_
2011-01-14 22:02:00 (ссылка)
имеет ли право муж наорать на меня, если поднадзорная мне дочь набьет шишку?
и не пустить на ДР к подруге?
[info]alien_stone
2011-01-14 22:16:00 (ссылка)
ну я не знаю какие там у вас домострои

но вопрос был не "имеет ли право", а "можно ли простить", не так ли?:-)
[info]rufous_cat
2011-01-14 22:29:00 (ссылка)
такая обида вносит коррективы в доверительные отношения
[info]saplady
2011-01-14 22:14:00 (ссылка)
То есть Вам ржачно, если заставляют пить постинор? Однако...
[info]alien_stone
2011-01-14 22:18:00 (ссылка)
мне ржачно, что на мать, заставившую свою дочь выпить постинор иза-за банального страха, можно обижаться дольше чем год

мне ржачно, что мать каким то образом вообще узнала о факте дефлорации
[info]saplady
2011-01-14 22:25:00 (ссылка)
А ничо, что постинор цикл сбить может надолго так?

Для Вас сюрприз, что гинекологи звонят матерям? Даже после 15 лет? Особенно, если город небольшой и ЖК одна.
[info]alien_stone
2011-01-14 22:30:00 (ссылка)
да, последнее для меня сюрприз

я в курсе последствий постинора, так уже вышло

и все равно, считаю что эту обиду можно простить. мать была напугана, не знала куды бечь и все такоэ. можно понять
[info]saplady
2011-01-14 22:33:00 (ссылка)
> мать была напугана, не знала куды бечь и все такоэ можно понять
А что ей дочь говорит "мама, я с презервативом была" - ничего не значит. Недоверие, по-моему. ;)
Вряд ли девушка в 17 лет адски хочет ребёнка, если только ей мозг не мыли этим, так что сама всё сделает, если забеременнеет. А если мыли - то мать и постинор давать не будет.
[info]alien_stone
2011-01-14 22:38:00 (ссылка)
я думаю хватит уже обсасывать обиды и проступки столетней давности
пора начать жить без этого "ценного" груза

даже если мать было сто раз неправа. она человек. люди слабы и подвержены эмоциям, страстям. и вы не исключение.

пора стать взрослой и простить
[info]saplady
2011-01-14 22:50:00 (ссылка)
То есть простить и считать, что ничего страшного? И можно, если станешь инвалидом или умрёшь, рассчитывать, что мать сумеет воспитать твоих детей нормально? (а это единственный человек, на которого по большому счёту можно рассчитывать в подобной ситуации)
[info]alien_stone
2011-01-14 23:00:00 (ссылка)
а детдом их типа лучше воспитает?

вы можете считать как хотите. и можете не прощать. но это лишь усложнит жизнь, всего делов-то
[info]violin_fox
2011-01-14 22:40:00 (ссылка)
т.е. получается, дочь лишилась девственности, сразу после пошла к гинекологу, гинеколог позвонила матери - и все это в течении 48 часов? (или сколько там нужно для принятия постинора)
про анализы - ну может и неплохо бы их и сдать.
[info]saplady
2011-01-14 22:52:00 (ссылка)
Возможно девушка не знала, что будет кровить после дефлорации ещё день-два или не ожидала, что настолько сильно, пошла к врачу с вопросом... (это реально для многих сюрприз, что не только одно пятно на простыне)
[info]tata_pierrot
2011-01-14 22:47:00 (ссылка)
а что, дочь сразу из постели к гинекологу побежала????
[info]saplady
2011-01-14 22:54:00 (ссылка)
http://community.livejournal.com/girls_only/10416569.html?thread=624891577#t624891577

Или другой вариант - дочь вела дневник, мама тайно его читала и до сего момента ничем себя не выдавала, а тут всполошилась (такой случай я реально знаю, но там "девочке" было лет 18-19).
[info]vovse_ne
2011-01-17 09:55:00 (ссылка)
Ой, ладно, у меня вот знакомую мама заставляла пить постинор чуть не каждый раз, когда та гуляла допозна. Типа, знаю я, чем ты там занималась!.. Точка обижалась, оскорблялась, оправдывалась... Без толку.

При этом, допозна она задерживалась при таком раскладе явно не часто, явно с полного разрешения мамы и т.п.

Не уверена, что мама знала о возможных последствиях. И, да, она была нормальной. Кажется, она просто хотела как-то удержать власть над взрослеющей дочерью (вот ты гуляешь - на тебе таблетку, и ты у меня в кулаке, и ощущения - дай бог каждому, второй раз не захочется).

Дочь в результате тупо сбежала в другой город, познакомившись с кем-то в интернете. Как она сейчас, родила ли кого - не имею ни малейшего представления.
[info]ivmarill
2011-01-14 22:45:00 (ссылка)
да ну, дело ж не в постиноре, а в этом в целом оскорбительном отношении матери к дочери. Это довольно трудно простить (по крайней мере, пока дочь не поймет, что матерью двигало в этом момент) и это уничтожает доверительные отношения.
Постинор. Не цианистый же калий.
[info]alien_stone
2011-01-14 22:58:00 (ссылка)
совершенно согласна с вами
я не оспариваю, что поступок матери некрасив, что это сильный удар по доверительным отношениям.
простить трудно
но не невозможно


так что желаю как можно скорее простить
[info]ivmarill
2011-01-15 09:27:00 (ссылка)
Re: совершенно согласна с вами
что ж Вы все прототипов-то ищете.
Я рассталась с девственностью, принципиально дождавшись 18-ти, и моя маман никак в процессе задействована не была :).
В связи с утратой доверия существенно раньше :).
Что и позволило избежать как этой, так и всех последующих остальных, описанных топикпастером ситуаций :).
А к постинору я очень нежно отношусь, хотя дрянь редкая, конечно. Но все ж лучше, чем аборт по юности.

апд. Прошу пардону, это не Вы в прошлый раз прототипов искали :))), попутала я :)

Изменено 2011-01-15 06:33 am UTC
[info]alien_stone
2011-01-15 11:44:00 (ссылка)
Re: совершенно согласна с вами
:-)
к постинору такое же отношение:-)
[info]ivmarill
2011-01-15 11:57:00 (ссылка)
Re: совершенно согласна с вами
:)))
[info]kovrijik
2011-01-15 00:18:00 (ссылка)
даже если дочь поймет, что двигало матерью в этот момент, это не означает что она ее простит
потому что мотивы матери вовсе не обязательно будут достаточными аргументами для дочери, которая это все пережила со своей стороны
[info]ivmarill
2011-01-15 09:16:00 (ссылка)
разумеется. Просто такой шанс имеется.
Прощение не подразумевает восстановление доверительных отношений, кстати.
[info]orphanka
2011-01-14 23:03:00 (ссылка)
Ну, провалы в памяти однозначно вещь полезная для счастья. :)
Еще если и не думать о том, что будет завтра, а жить только текущим моментном - то все будет зашибись!
[info]alien_stone
2011-01-14 23:04:00 (ссылка)
точняк!

но зато с обидами жизня насыщеннее - всегда есть на какую тему поныть, за что пожалеть себя бедняжечку. сплошной эмоциональный кайфец. для тру-эмо
[info]orphanka
2011-01-14 23:08:00 (ссылка)
Помнить и быть обиженной - две большие разницы.
Помнить - важно всегда. Обижаться - тоже важно, пока есть в том потребность, пока не заживет.
Ржать над тем, что у кого-то не зажили детские обиды...
Мнэээ... Ну еще можно поржать над хромыми и слепыми, да. Они тоже так приколько ковыляют, да?
[info]alien_stone
2011-01-15 00:02:00 (ссылка)
Помнить и быть обиженной - две большие разницы.

вооот!! одно дело помнить - другое обижаться

ну я над своими детскими обидами ржу, а над чем ржать вам - ваше дело)) я не заставляю
[info]orphanka
2011-01-16 18:48:00 (ссылка)
Вы ржали над вопросами и воспоминаниями автора топика, а не над собой.
Врат таки надо изящнее, а то какая-то фигня выходит.
[info]alien_stone
2011-01-16 18:51:00 (ссылка)
я смотрю тема вас зацепила :-) есть о чем подумать? :-)
я врала? где? с чего вы взяли что у меня не было обид, описанных автором топика? не говоря уж о том, что это не воспоминания автора топика:-)
[info]orphanka
2011-01-16 19:05:00 (ссылка)
Вы врали, что смеетесь над собой, при том что явно высказались не про себя, а про других.
[info]alien_stone
2011-01-16 19:06:00 (ссылка)
неа
[info]vovse_ne
2011-01-17 09:59:00 (ссылка)
То-то психологи идиоты, людей в старости от "детских обид" "лечат"... По-вашему, надо тупо поржать, а они до сих пор помнят и реагируют на воспоминания о том, как мама выкинула любимый горшок...

Не меряйте всех по себе. А то я тоже вас полечу на тему, что вы закрываетесь сами от себя, и что ваши детские обиды настолько сильны, что вы замучали своими комментариями на тему, какое они тьфу. Если б вас это реально не волновало, вы б так ударно комментировали б, а?
[info]_vesta_
2011-01-14 21:45:00 (ссылка)
Обе дуры, что явно вырисовывалось уже в 17 и стало очевидным в 22
Ну то есть про маму-то сразу, но дочь, которую можно куда-то не пустить в 20 лет, которой необходимы мамины деньги на платье (!!!) в 22 и мама на вручении необходима тоже( ахтунг)
Которая докладывает маме о смене работы и ждет помощи от мамы с ребенком в 30 лет( бля)

[info]poulon
2011-01-14 21:51:00 (ссылка)
а что ужасного в том, что важно, чтобы близкий тебе человек пришел на вручение диплома, и уж тем более в том, чтобы помогать с годовалым ребенком? в ситуации, в которой, как я поняла, мама вынуждена зарабатывать деньги
[info]_vesta_
2011-01-14 22:00:00 (ссылка)
ну если в 22 года такая мама - самый близкий человек, то это само по себе ужасно
С годовалыми детьми работает куча мам, в том числе наверняка работала мама девушки

[info]poulon
2011-01-14 22:05:00 (ссылка)
судя по тому, что потом появился младший брат - работала вряд ли

и 35 лет назад с социалкой все было... немножко по-другому

а пп 22 - во-первых, я сказала близкий, а не самый близкий - читайте внимательнее
то есть, вы считаете, что мама - не близкий человек?

знаете, у меня с мамой отношения не ахти, а вот тетя была хорошая - с ней можно было поговорить о том, что реально волнует, она давала советы и пр
это очень важно - чтобы среди близких - то есть принимающий твои переживания близко к сердцу - был вот такой вот старший человек, с его опытом, видением и пр
[info]lyonah
2011-01-14 22:44:00 (ссылка)
мне 22. я искренне считаю, что кроме мамы, меня никто не понимает. да, мы не делимся секретиками, но я бы насчет формулировок, какой она мне человек, задумалась бы крепко. а как бы и не самый.
[info]lucky_ludmila
2011-01-14 21:53:00 (ссылка)
а главное - у нее не хватает мозгов ебаться не в присутствии мамы (17 лет).
[info]helix_f
2011-01-14 22:08:00 (ссылка)
скорее не хватило не докладывать маме :)
соседкина дочка кстати маме доложилась, там мама правда не из серии выдающих пиздюлей за трах, но я вот оказалась вкурсе :)
[info]lyonah
2011-01-14 22:50:00 (ссылка)
моя мама едва ли на свечку мне подержала и была не против вовсе
может, автор в 17 просто надеялась, что то-что-было-то-прошло, и мама нормально воспримет.
все так мудры тут в комментах, типа в 17 лет уже докторскую писали, смешно даже
[info]lucky_ludmila
2011-01-14 23:05:00 (ссылка)
не знаю, как вам, а мне и в 16 вполне хватало мозгов, чтобы не рассказывать направо и налево о постельной жизни. Уже как-то после 18 после "вокруг-да-около" вопросов мамы намекнула, что таки да, таки жизнь есть. Но эээ ни во сколько началась, ни сколько продолжается. Зачем?

А насчет где мне работать а где не работать я советовалась только тогда, когда искала подработку на лето, и то на уровне "мам, у вас там нет возможности подработать?". Для таких элементарных вещей докторскую защищать не надо - в аспирантуре вроде учат совсем иному.
[info]helix_f
2011-01-14 21:55:00 (ссылка)
Со сменой работы особенно доставило :)
[info]c_a_x_a_p
2011-01-14 21:58:00 (ссылка)
да, не пришла на вручение - здесь самая и драма, похоже
[info]so_legenda
2011-01-14 21:59:00 (ссылка)
<мама на вручении необходима тоже( ахтунг)>
Никакого ахтунга в том, что близкий человек (мама) присутствует на значимом для дочери событии - нет.

<Которая докладывает маме о смене работы и ждет помощи от мамы с ребенком в 30 лет( бля)>
Тут не доклады и не испрашивания высочайшего разрешения, а дочь поделилась с матерью планами - что тут предосудительного? И помощь от мамы в воспитании внука - тоже: ждать помощи - нормально, требовать, топая ногами, - нет (но я вообще-то этого в посте не заметила).
[info]_vesta_
2011-01-14 22:09:00 (ссылка)
в том, что присутствует, ахтунга нет ( хотя у нас как-то все с МЧ пришли, родителей не помню на вручении)
ахтунг, что 22-летней девушке на вручении диплома необходима именно мама, да еще так, что обида на 15 лет

[info]so_legenda
2011-01-14 22:13:00 (ссылка)
так вроде в посте говорится про косяки, а не про обиды - может, конкретно по этому поводу и обиды-то нет?
[info]lyonah
2011-01-14 22:51:00 (ссылка)
ну епт, а я помню обиду, когда меня заставили съесть пирожок в садике, честное слово, ярко так
[info]saplady
2011-01-14 22:09:00 (ссылка)
Я же написала, что каждый косяк можно рассматривать без связки.
[info]_vesta_
2011-01-14 22:24:00 (ссылка)
(убежденно) все равно ахтунг
в 17 лет и далее нормальные люди так себя не ведут
к вопросу можно ли прощать мое мнение - на таких и обижаться-то нельзя, что с них взять
[info]vovse_ne
2011-01-17 10:19:00 (ссылка)
В 17 лет все себя ведут по-разному. И большинство - всё ещё дети. Особенно те, которые сразу из школы ушли в институт. И будут детьми до вручения диплома и даже выйдя на первую работу (я надеюсь, вы поняли, что я говорю о тех, кто учился на дневном и не работал).

А вы, простите, прекратите судить по себе и оглянитесь, что ли, вокруг... Хотя у вас в профиле пед. Тогда, простите, ещё страньше... Или вы, в отличие от меня, с 16-18 летними не работали?
[info]_vesta_
2011-01-17 10:52:00 (ссылка)
Я ни с какими не работала, если не считать практики, просто это был единственный бесплатный иняз в городе:-)
Мне странно, что при таких отношениях с родителями можно остаться ребенком в 17 лет
При тепличных условиях и полной гармонии в семье наверное и на первой работе можно ребенком побыть, но в этой ситуации имхо когти рвать целесообразнее
[info]vovse_ne
2011-01-17 10:55:00 (ссылка)
Как раз при ТАКИХ отношениях дети наиболее инфантильны. Потому что родители подавляют их - если не целиком, то практически.
[info]_vesta_
2011-01-17 11:10:00 (ссылка)
Ок
что делать детям, которых подавляют?
расслабиться и получать удовольствие?
[info]vovse_ne
2011-01-17 11:17:00 (ссылка)
К сожалению, вариантов много. Ибо люди - не роботы. Кто-то подавится окончательно. Кто-то найдёт в себе силы плюнуть, развернуться и уйти. Кто-то познакомиться с человеком/компанией, которые помогут преодолеть давление, комплексы, в общем, покажут, что ты - тоже человек. Кто-то повесится.

Я не отвечаю на вопрос "что делать". Я просто пишу о том, как бывает.

"Что делать" - это, конечно, здорово, но нельзя каждому и всякому советовать одно и то же. Кому-то поход к психологу нужен (совместный с родителями), кому-то - один короткий телефонный звонок далёкой подруги... Кому-то - ещё что-то.
[info]lyonah
2011-01-14 22:32:00 (ссылка)
подождите... я училась на очном без возможности перевода на заочное, так как такового нет в природе. училась я обильно, много работы, последние пару лет читала даже во сне, по-моему, да, худ. литературу, но там классика довольно толмудистая. работать где-то было практически невозможно. я учила пару детей, но это копейки, которые я тратила вместо со стипендией на проездной, обеды-перекусы и мои личные посиделки с подружками периодически. на одежду старалась тратить деньги-подарки от родни. и фиг с ним, что платье я не покупала на выпускной - но если бы мне захотелось, то я бы просила, факт.

покажите белое пальто, я готова
[info]_vesta_
2011-01-14 22:40:00 (ссылка)
иняз с 95 по 2000 год, очное без возможности вечернего и заочного
работала как раз с 20-ти лет ( с 4 курса)
репетиторство + работа на выборах ( особенно перед выборами)
клеили плакаты, собирали подписи, разносили газеты - дофига было работы
У меня хорошие родители и помогали конечно, но я брала реально по-минимуму, иногда и не брала вовсе, у них самих плохо с деньгами было тогда
[info]lyonah
2011-01-14 22:43:00 (ссылка)
аналогично. агитацией за одну партию заработала себе на телефон.
но где же такой уж кошмар, что мама предлагала доложить на платье (возможно, дорогое-прекрасное), и в последний момент, когда деньги уже не родишь, отказала давать?
вполне себе весело, я считаю, и нормально
[info]ivmarill
2011-01-15 09:30:00 (ссылка)
однозначно :) по всем позициям.
[info]enneis
2011-01-15 14:03:00 (ссылка)
меня очень, очень удивила Ваша позиция.
[info]_vesta_
2011-01-15 14:08:00 (ссылка)
так коротко и загадочно
а чем удивила?
[info]enneis
2011-01-15 14:17:00 (ссылка)
категоричностью.
но в ГО только единицы брали деньги у родителей, будучи студентами, практически все проживали отдельно, заработали себе на лабутены, на которые не клеют профилактику, и потому имеют право судить.

из Вами перечисленного - согласна с тем, что касается "не пустить". остальное - для меня может входить в рамки хороших отношений с родителями.
[info]_vesta_
2011-01-15 14:20:00 (ссылка)
Но это же шантаж, нет?
[info]enneis
2011-01-15 14:20:00 (ссылка)
что именно?
[info]_vesta_
2011-01-15 14:22:00 (ссылка)
Мы будем тебя любить если ты получишь красный диплом, станешь жить с одним мужем и работать на одной работе
И нам наплевать на твои возможности, желания и потребности.
[info]enneis
2011-01-15 14:30:00 (ссылка)
если так, как описано в посте - это не шантаж, это такие методы воспитания. только воспитывать надо было раньше, а не по факту, если вообще воспитывать. теперь это уже претензии, на самом деле, не к ребенку, а к себе - за то, что не удалось научить его тому, чему хотелось, вырастить из него то, что хотелось. а получает ребенок, в итоге. и очень, конечно, большой вопрос, какие методы в принципе приемлимы.
хотя знаете, я вот вижу у подруг своей мамы разных детей, и с некоторыми им реально сложно - это младшие, на 10 лет младше меня. я верю, что там уже сложно сохранять самообладание.

но если читать ваш комментарий в отрыве от контекста - что плохого в том, чтобы хотеть, чтобы родители присутствовали на твоем выпуске, хотеть, чтобы твоя мать занималась твоим ребенком - ее внуком, чтобы делиться положением дел на работе и планами?
можно это иметь, можно не иметь по разным причинам, не обязательно если этого не будет в отношениях с мамой - это значит, что они плохие.
но в целом для меня это, как я написала, входит в понятие нормальных отношений между родителями и детьми.
[info]_vesta_
2011-01-15 14:40:00 (ссылка)
***входит в понятие нормальных отношений между родителями и детьми.
Для меня тоже входит, только в этой ситуации какие ж они нормальные?
Ну не может любящая тетка не пойти на выпускной дочери из-за четверок в дипломе.
Это ненормально, вон родители Евсюкова судятся, чтоб его поближе к ним перевели пожизненное сидеть.
[info]enneis
2011-01-15 14:42:00 (ссылка)
согласна.
но изначально Вы так написали, как будто вообще все дуры, у кого есть потребность в таких вещах)
[info]_vesta_
2011-01-15 14:55:00 (ссылка)
Нет, дуры те, кто лбом бьется об стенку
Таких мам можно и нужно любить, но с ними нельзя расслаблаться
Я дочь примерно такой мамы, ну не добиться от нее такой любви, чтоб безусловная
Это поколение вообще в массе так детей любить не умеет, хоть и исключений много
Можно заставить себя уважать и этим сильно улучшить отношения, но чуть поведешься на " бескорыстную" помощь - отдачей убьет
Причем я не говорю что мама плохая, она хорошая,умная, при карьере, но тогда было принято любить за что-то, а не просто так. У нее дикая каша в голове в итоге, последнюю копейку отдаст ( и отдавала), при этом за четверку по пению в школе сожрать была готова.



[info]poulon
2011-01-14 21:50:00 (ссылка)
очень вам сочувствую

у меня с мамой были похожие отношения - ни понимания, ни поддержки

в какой-то момент я поняла, что родителей у меня НЕТ - да, что я им не нужна - тем более мои проблемы, что более или менее все в порядке только когда все благополучно, что ка только что-то случается и я даю слабинку - меня тут же буду бить ногами. спиной поворачиваться - нельзя. свою слабость показывать - нельзя

после этого отношения - ну нормализовались здесь неверно - перешли в стадию вооруженного нейтралитета

[info]mamaksushi
2011-01-14 22:07:00 (ссылка)
афигеть, как страшно жить!
я правда никогда такого не встречала и думала, что это все плод больного воображения сценаристов :(
[info]poulon
2011-01-14 22:12:00 (ссылка)
сначала было тяжело
потом - привыкла
у меня правда своих детей двое
[info]saplady
2011-01-14 22:11:00 (ссылка)
Это по следам постов подборка, с утрированием, хотя судя по некоторым комментариям - последнее может оказаться вполне себе правдой :(
[info]konchita_miller
2011-01-15 13:56:00 (ссылка)
и у меня так
[info]ankavpoiske
2011-01-16 14:33:00 (ссылка)
И у меня так.
[info]olyk
2011-01-14 21:55:00 (ссылка)
за ошибки "одного человека перед другим" тоже в общем-то можно простить, а при определенной тренировке - всегда)
[info]c_a_x_a_p
2011-01-14 21:57:00 (ссылка)
не стоит курить в 14 лет.
в 25 лет уже пора к маме в гости с подарками ходить-ездить, а не переезжать на съемную. это нужно было сделать в 17 (и про невинность никто бы не узнал)и не мучить мозги ни себе, ни маме.
[info]helix_f
2011-01-14 22:06:00 (ссылка)
про невинность мама узнала наверняка со слов потерпевшей, а не от подглядывания в скважину, если был случай скважины мы бы еще про искалеченного мч прочитали
[info]saplady
2011-01-14 22:10:00 (ссылка)
Скажите, как Вы это будете при зарплате в 15 тысяч, жить отдельно после вуза? А если Вы врач в провинции с зарплатой в 7?
[info]c_a_x_a_p
2011-01-14 22:10:00 (ссылка)
хаха) я жила на зарплату в 8 и снимала квартиру за 5, и что?
[info]saplady
2011-01-14 22:15:00 (ссылка)
И как здоровье?
[info]c_a_x_a_p
2011-01-14 22:21:00 (ссылка)
прекрасно, чего и вам желаю!
меня как ежа - голой жопой (в нашем случае - 7 тысячами) напугать сложно. Считаю, что съезжать от родителей следует как можно раньше, иначе будут в 35 лет всякие такие вот выкидывания вещей.
[info]alien_stone
2011-01-14 22:22:00 (ссылка)
я уверена, что психическое в норме%-)
[info]ya_jivotnoe
2011-01-16 12:08:00 (ссылка)
в мухосранске-то понятно, а что делать москвичкам?
[info]vovse_ne
2011-01-17 10:46:00 (ссылка)
Это в какой же стране сдают квартиры за 5 штук?
[info]_vesta_
2011-01-14 22:25:00 (ссылка)
в провинции аренда стоит 3-5
для молодого специалиста совместный съем двушки тоже дело
[info]saplady
2011-01-14 22:26:00 (ссылка)
Смотря где. Опять же, кушать и одеваться нужно.
А уж в Москве молодой специалист получает меньше съёмной цифры.
[info]_vesta_
2011-01-14 22:31:00 (ссылка)
Чем дальше, тем роднее(С)
В Москве даже студенты вскладчину квартиры снимают ( как и в Питере)
Лично я снимала диван в однокомнатной квартире у милейшей бабули.
И это было в разы комфортнее жизни с маменькой,дай ей Бог здоровья
И дочь в 18 лет отправлю снимать ( наверное помогать все ж буду)
[info]saplady
2011-01-14 22:38:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
> В Москве даже студенты вскладчину квартиры снимают ( как и в Питере)
Далеко не все. Некоторые, Вы не поверите, хотят учиться, у некоторых в вузах за непосещение лекций "дерут". А если снимать - значит работать и забивать на часть учёбы.
А ещё знаю родителей, которые контролируют расписание ребёнка в вузе + не дают в руки паспорт и свидетельство о рождении. При таких условиях заработать на "первоначальный взнос" на аренду - малореально. :)

> И это было в разы комфортнее жизни с маменькой,дай ей Бог здоровья
Бывает и так.

> И дочь в 18 лет отправлю снимать ( наверное помогать все ж буду)
Надеюсь, к тому времени во всех вузах будут учить. И вот тогда концепция "снимай и работай в полную силу с 18" уже будет вступать в разрез с получением достойного образования и будущего благополучия. Сейчас - да, можно работать, если всё равно по профилю не собираешься потом идти.
[info]_vesta_
2011-01-14 22:42:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
А ещё знаю родителей, которые контролируют расписание ребёнка в вузе + не дают в руки паспорт и свидетельство о рождении. При таких условиях заработать на "первоначальный взнос" на аренду - малореально. :)

это уже ад какой-то
у нас была такая девочка на курсе, весь институт ржал и почитал за идиотку
[info]saplady
2011-01-15 00:46:00 (ссылка)
Смеяться каждый может. А вы бы ей лучше помогли советом с юристом, т.к. при отсутствии ВСЕХ документов - восстановить хотя бы один из них - нереально. Я вот и правда не знаю, что буду делать, если внезапно потеряю свидетельство и оба паспорта.
[info]helix_f
2011-01-15 18:51:00 (ссылка)
Смеяться в такой ситуации действительно жестоко, но юрист врядли помог бы , девочка судя по всему слишком подавлена заботливыми родаками
[info]ya_jivotnoe
2011-01-16 14:05:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
ну и быдло ваши ебанные однокурсники,чтоб им всем от рака сдохнуть и их выблядкам.
у человека беда - девушка студентка,ей больше негде жить и нет документов. а вот реально слабО пустить к себе пожить пока документы не восстановит и на работу не устроится? почитали они за идиотку,бля.
[info]_vesta_
2011-01-16 15:30:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
Я донесла до сведения модераторов Ваше мнение о моих однокурсниках
По второй части выступления - девушка работать была неспособна
[info]besena
2011-01-16 15:46:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
Ну, про однокурсников касаемо - врдя ли моераторы что-то сделают, не вас же оскорбили. А про девушку - почему не способна работать-то?
[info]_vesta_
2011-01-16 15:50:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
посмотрим
Она была неспособна ни учиться, ни работать, в силу клинического инфантилизма
[info]vovse_ne
2011-01-17 10:53:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
Слушайте, то, что вас выперли из дома (а даже если вы сами ушли, морально-то вас выперли), и что у вас не сложились проблемы с родителями не даёт вам права оскорблять тех, кто с родителями прекрасно живёт до пенсии.

И, да, я как раз из таких. И хоть иногда такая ситуация меня приводит в бешенство (ну, все мы люди, и у всех свои тараканы; и маманька частенько чудит так, что ах, а уж про папаньку я вообще молчу), вон, топикпастер в курсе, но, тем не менее, чаще всё же я полностью счастлива. И в данный момент я искренне удивлюсь, если кто-то сообщит, что я должна куда-то срулить, ибо основной доход семьи - моя зарплата (ну, и моего мужа, который наконец работу нашёл), так что я деньги в дом несу, зато домашнее хозяйство практически не на мне. А взваливать на себя сразу весь груз, да ещё с 17 лет... Мрак.
[info]_vesta_
2011-01-17 11:05:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
Так я не про тех, кто счастлив
Я про тех, кто не
[info]vovse_ne
2011-01-17 11:08:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
Ну, тогда не пишите так яро, что кто не так - те фу. :)
[info]_vesta_
2011-01-17 11:12:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
Я как-то неудачно сформулировала наверное
В этой теме изначально не обсуждалась ситуация счастливого сожительства с родителями хоть до пенсии
Фу - терпеть наплевательское к себе отношение
[info]timbuktoo
2011-01-15 00:41:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
а что мешает ребенку пойти в паспортный стол, заявить о пропаже паспорта и свидетельства о рождении и в течение пары недель получить новые?
[info]saplady
2011-01-15 00:44:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
> а что мешает ребенку пойти в паспортный стол, заявить о пропаже паспорта и свидетельства о рождении и в течение пары недель получить новые?
1) Паспорт гражданина РФ восстанавливают 2 месяца (месяц на заведение-закрытие дела, это обязательная практика) при наличии другого подтверждающего документа, свидетельства о рождении или загранпаспорта.
2) Свидетельство о рождении восстанавливается ещё и через ЗАГС, и тоже нужны подтверждения, что Вы - это Вы. Например, паспорт (когда его выдают - то где-то в архивах остаётся соответствие номеров) Кто на слово-то поверит?
[info]timbuktoo
2011-01-15 00:48:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
дада. а если случается пожар, или ограбление, или человек, как моя одноклассница, однажды утопит в зимнем пруду сумку со всеми документами семьи, включая паспорта родителей и свидетельство на собственность квартиры, то этого человека в наказание делают бомжом и больше никогда-никогда не восстанавливают ему документов, потому что не верят ему на слово )
[info]saplady
2011-01-15 00:54:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
Естественно, восстановить возможно и в этом случае. Но сроки будут совсем иными, нежели чем при восстановлении по общему порядку, не находите? И наверное понадобятся свидетели, те же родители. То есть срок для поступления в вуз уже пройдёт однозначно.
В противном же случае была бы куча ситуаций, когда мошенники "на слово" восстанавливали бы паспорт и получали кредиты по ним.
[info]timbuktoo
2011-01-15 01:00:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
я думаю, что понадобятся не свидетели, а ксерокопия старого паспорта и фотография оттуда, которая хранится в архиве ) а также образец подписи. сроки будут примерно те же. а паспорт восстанавливают вовсе не два месяца, а максимум пару недель. проходили, знаем.
да, бывший муж, когда еще не был бывшим (и чтобы не стать бывшим) тоже забрал у меня все документы, включая выписку из роддома о рождении сына. восстановили. и даже удалось сделать свидетельство о рождении без генетической экспертизы и медосмотра, которые доказали бы, что я данного младенца не украла, а действительно родила ))

не обязательно иметь интернет. раньше в каждом доме был справочник, а в нем – телефон паспортного стола. и как подросток с мерзким характером, будучи поставленной перед выбором "решай прямо сейчас", я бы первым делом кинулась бы звонить в жэк. ехидно и прилюдно, ибо с шантажистами вести переговоров нельзя.
[info]saplady
2011-01-15 01:45:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
> я думаю, что понадобятся не свидетели, а ксерокопия старого паспорта и фотография оттуда, которая хранится в архиве
Если это вообще есть и тоже не отобрали. У меня вот в 17 лет ксерокопия моего паспорта и фотография были как раз у родителей.

> а паспорт восстанавливают вовсе не два месяца, а максимум пару недель. проходили, знаем.
Два месяца сейчас. Информация 100%. Тоже проходили. Возможно, Вам повезло, потому что Вы писали не о потере документов, а о том, что их незаконно присвоили, ведь так (и добрые люди, подтвердившие, нашлись)? Но думаете, кто-нибудь поверит 17-летней соплюшке с заявлением?

> раньше в каждом доме был справочник, а в нем – телефон паспортного стола.
Да Вы что? У меня и телефона-то дома не было, как и у большинства моих знакомых, не то, что справочника. В СССР же АТС строили на меньшее число квартир, чем реально их было. И где их ЖЭК находится - лет в 17 не все знают. Паспортный стол сейчас в ОВД передали.

> перед выбором "решай прямо сейчас", я бы первым делом кинулась бы звонить в жэк.
Ну никуда бы Вас с комнаты, где Вы находитесь, не выпустили. Или бы зажигалочку к паспорту поднесли, мол СЕЙЧАС Я СКАЗАЛА. А дальше - см. выше про кому поверят.
[info]timbuktoo
2011-01-15 01:57:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
"Если это вообще есть и тоже не отобрали. У меня вот в 17 лет ксерокопия моего паспорта и фотография были как раз у родителей".

да не у родителей. в паспортном столе есть архив. с фотографиями. даже если бы не знала, где находится паспортный стол, вышла бы из дома и спросила у любого прохожего. не в лесу же живем. или у учителя в школе.

и что значит – поверят? в паспортном столе не верить должны, а свою работу делать. долго восстанавливать, если ты говоришь, что паспорт украли. тогда заводят дело, ждут какой-то срок, не найдется ли, а потом начинают восстанавливать и с геморроем. а если ты говоришь, что потеряла, а еще лучше – уронила в костер сожгла дотла )), то восстанавливают очень быстро.

а если сказать, что отобрали и "незаконно удерживают", то действительно никто не будет делать копию имеющегося на руках и действующего паспорта, отправят объясняться с родителями ) но таких дур, вроде, и в 17 лет не бывает.
[info]saplady
2011-01-15 02:13:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
> а если ты говоришь, что потеряла, а еще лучше – уронила в костер сожгла дотла )), то восстанавливают очень быстро.
Всё равно два месяца было. Потому что месяц на заведение-закрытие дело и месяц на восстановление. Потому что "мало ли кто нашёл и не отдал". Порядок по закону именно такой.
[info]timbuktoo
2011-01-15 02:14:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
но на это время дается справка, с которой можно подать документы в институт )
[info]saplady
2011-01-15 00:55:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
И да, когда тебе говорят РЕШАЙ ПРЯМО СЕЙЧАС, то есть нет доступа в интернет, узнать что да как (и вообще, интернет не так давно появился) - вероятность, что человек поддастся - очень велика. Можно, конечно, считать его после этого уродом, достойным только гнобления.
Одна вон такая принципиальная на днях сумочку не отдавала бандитам - 7 ножевых ранений, летальный исход.
[info]urrsula
2011-01-15 11:32:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
эммммм
понимаете, все, что вы сейчас описываете - вполне конкретная модель поведения, которая и приводит в итоге к тому, что родители чем-то там рулят, а потом муж чем-то там рулит и так далее. потому что если б у меня попробовали забрать документы и/или каким-то образом контролировать мою свободу - потеряли б меня в секунды с большим скандалом и больше не увидели бы. И драться я тоже умею, и права качать, и вообще не понимаю, каким таким образом получается, что "родители контролируют расписание ребёнка в вузе + не дают в руки паспорт и свидетельство о рождении", а "ребенок" под 20 лет возрастом как зайчик ходит на эти лекции в этот вуз и не пищит.
если человек допускает такое с собой обращение и относится к этому нормально, то дальше будет уже только хуже и жаловать тут не на что
[info]saplady
2011-01-15 19:47:00 (ссылка)
Re: Чем дальше, тем роднее(С)
Ну каким образом это получается - написала одна из комментаторш, та, что сказала о "как мнение матери может быть важно в 17 лет". Исчерпывающе.
[info]lyonah
2011-01-14 22:27:00 (ссылка)
простите, провинция - это где?
в моем городе менее миллиона человек аренда давно выше 10.
[info]_vesta_
2011-01-14 22:33:00 (ссылка)
провинция-это где зарплаты по 7 тысяч:-)
[info]lyonah
2011-01-14 22:38:00 (ссылка)
и у нас есть по 7 тысяч. когда я собеседовалась после универа, зачастую предлагали 10-13.
а в селе-деревне поди-ка съедь от мамы, там свои клановые отношения
[info]_vesta_
2011-01-14 22:44:00 (ссылка)
в селе клановые (я сама из почти деревни)
Но уже отменили и крепостное право и даже советскую систему распределения

[info]lyonah
2011-01-14 22:48:00 (ссылка)
да, кэп
но в такой ситуации неизвестно, что лучше
да и я там выше уже писала, что если бы был невменяемый пиздец, так и было бы написано, а не обиды по годам. вполне возможно, что могла она жить с мамой адкватно в перерывах между бурями, пока сама не встала на ноги
а это героическое рвание жопы, которое все любят тут описать, бия себя между сисек... не всегда единственный выход, хотя, бьющим-то хочется, чтобы их считали героями-покорителями-стихий
[info]_vesta_
2011-01-14 22:52:00 (ссылка)
может оно от личной впечатлительности зависит?
по мне так оно и есть невменяемый пиздец
[info]lyonah
2011-01-14 22:55:00 (ссылка)
да может
кого что впечатляет
[info]c_a_x_a_p
2011-01-14 22:56:00 (ссылка)
нет, нам хочется, чтобы люди видели и другие варианты развития событий)
[info]lyonah
2011-01-14 22:58:00 (ссылка)
верю, но подать посыл можно по-разному)
[info]lyonah
2011-01-14 22:26:00 (ссылка)
какая вы однако борец
аж хочется матом
[info]c_a_x_a_p
2011-01-14 22:29:00 (ссылка)
не откажите себе в удовольствии, слушаю вас!
[info]lyonah
2011-01-14 22:40:00 (ссылка)
про курение, конечно, поучительно, но фиг с ним
а вот эдакое осуждение того, что в 25 девушка еще не съехала... не все имеют возможность съезжать от родителей до начала зарабатывания денег
если хотите мой личный пример, почему иногда нельзя совмещать работу и учебу, я скопирую вам коммент, что есть выше.
да, как сказал мой шеф сегодня, нахуя покупать мясо на ростбиф дорогое, если есть потрошки? можно не учиться. можно работать на черной работе, чтобы свалить, можно снимать угол, отгороженный шторкой. да, я утрирую, если повезет, люди выкручиваются. но вот сейчас, если бы у нас с мужем не было бы своей квартиры (мы менее полугода работаем еще, только после универа), то наших нынешних зарплат нам, конечно, хватило бы на съемную, но пояса затянуть пришлось бы очень сильно. и переходить на потрошки.
я так полагаю, что раз автор описала случаи обид (потребность в чем, вероятно, появилась после недавних событий), то запросто могло быть так, что в остальное время отношения были если не чудесными, то вменяемыми, то есть не было порыва бежать через леса-дола.
это мое понимание. и в принципе менторский тон для человека переживающего - это, конечно, охуительный способ блеснуть... но как-то...
[info]c_a_x_a_p
2011-01-14 22:51:00 (ссылка)
у меня не менторский тон, я просто правда не понимаю - если есть обиды, если некомфортно - значит, нужно выбирать: потрошки или психическое здоровье. я сделала свой выбор давно, и отношения с мамой сейчас хорошие, мы любим друг друга, я приезжаю и мы даже беседуем, большинство конфликтов юности (зачастую, похлеще, чем у автора в посте) я забыла или пересмотрела к ним отношение.
еще я думаю, что ничего нет плохого в умении затягивать пояса. в 23 года я пережила тяжкий разрыв с мужем и уехала в дефолт сити, где очень пригодилось вышеописанное умение. конечно, сейчас всё совсем не так, но я все равно иногда думаю - вот бы не отдавать эту 1000 долларов за квартиру, а летать каждый месяц в париж или покупать лишние туфли, и завидую тем, у кого есть собственное жилье. но жить с родителями? зависеть от них материально? (исключим всякие "смертельные" случаи) в 25 это недостойно джедая в моей вселенной
[info]lyonah
2011-01-14 22:54:00 (ссылка)
как я поняла, зависела автор в виде жилья, так вроде не указано.
ну да в конечное счете, про вселенную верно. у каждого своя.
мне понимание автора ближе, но у меня и мама вполне нормальная
[info]c_a_x_a_p
2011-01-14 22:57:00 (ссылка)
моя мама тоже клёвая, а если бы я жила с ней до сих пор, наверняка была бы не такой клёвой)
[info]tanetta
2011-01-14 23:15:00 (ссылка)
можно жить с родителями и не зависеть материально
[info]yachristine
2011-01-15 01:34:00 (ссылка)
+1
и к тому же иметь с ними прекрасные отношения, что нет необходимости съезжать и выкидывать деньги непонятно куда
мне с мамой в собственной квартире гораздо комфортнее, чем с подружкой в съемной
[info]saplady
2011-01-15 01:47:00 (ссылка)
Это если родители адекватные, а не относятся хорошо только, когда Вы делаете только то, что им нравится. :)
[info]yachristine
2011-01-15 14:27:00 (ссылка)
да, но и таких ведь не мало, слава Богу =)
[info]helix_f
2011-01-15 19:00:00 (ссылка)
правда этот пост совсем не про них :) и коменнты совсем не про съезд от нормальных родителей с которыми все ОК :)
[info]yachristine
2011-01-15 21:24:00 (ссылка)
значит потерялась в разветвлениях =)
предполагась к комменту о том, что в 17 лет максимум надо валить из дома, дальше уже жить стыдно =))
[info]helix_f
2011-01-15 22:22:00 (ссылка)
ох уж мне эти попытки все обобщить под одну гребенку :) кто угодно запутается :)
[info]vovse_ne
2011-01-17 11:03:00 (ссылка)
О! Я такая не одна!!!
[info]vovse_ne
2011-01-17 11:02:00 (ссылка)
Ну, читд. Чтобы быть перед самой собой в бэлом пальто вы считаете всех тех, кто, в отличие от вас, живёт с родителями (неважно, насколько комфортно) и берёт у них деньги - неудачниками и пр. А я вот считаю, что случаи разные бывают. И ваша жизнь и беды с родителями не стоит примерять на других.

У меня вон знакомая как раз до 25 с родителями и жила - на их полном обеспечении. Потому что работала школьной учительницей. Они были не против, когда профессию выбирала, сказали, мы можем себе это позволить (ну, обычная семья, не шикующая, как кормили-одевали дочь с детства, так и продолжили). И отношения были волшебные. До сих пор такие, только дочь уехала - к мужу. Теперь он за неё платит.

Вот как ВЫ к этой ситуации отнесётесь? Я считаю, что всё нормально. И в школах тоже работать надо кому-то (у неё, на секундочку, зарплата в Москве сначала была 700 рублей; потом, понятно, больше - аж тыщ 8 сейчас).
[info]saplady
2011-01-14 22:59:00 (ссылка)
> я так полагаю, что раз автор описала случаи обид (потребность в чем, вероятно, появилась после недавних событий),
Автор просто почитала темы про родителей и обиды, особенно убила последняя. Ну и припомнила случаи из жизни знакомых.
Зато я теперь точно понимаю, что мне с родителями вполне повезло. :)
[info]lyonah
2011-01-14 23:00:00 (ссылка)
примеры из жизни разных людей?
[info]saplady
2011-01-14 23:11:00 (ссылка)
Да, и в ГО посты про родителей проскакивают регулярно, последний был пару дней назад.
Вот и сейчас нашлись подтверждения...
[info]ulitko_anya
2011-01-15 10:39:00 (ссылка)
А что за последняя тема? чота не могу найти. Киньте в меня ссылкой плиз)

По теме - я считаю, что родителей надо прощать. За все. Да, такое вот иррациональное мнение. Просто на то она и мама, одна на всю жизнь. То же и с детьми когда они у вас будут вы им тоже простите абсолютно все (ну а они простят вам, ведь 99,9% что вы как мать тоже будете косячить - все косячат, так или иначе).
[info]saplady
2011-01-15 20:17:00 (ссылка)
Это было во втором женском сообществе. :)
[info]_n
2011-01-15 23:17:00 (ссылка)
так полагаю, что раз автор описала случаи обид
если я не путаю, автор описала собирательный образ обид. Не своих. Т.е. теоретизирование по следам предыдущих постов. И, честно говоря, прочитав предыдущий пост про обиды у меня не раз и не два возникал вопрос не о глупости и жестокости родителей, а об эгоизме и равнодушии выросших девочек. Не воспримите за огульность - я не про все коменты. Лишь про отдельные. Где обида лелеется годами и, даже выросши, человек так и не увидел, что сорвавшиеся вопли, к примеру, были проявлением испуга и бессилия
[info]mamaksushi
2011-01-14 22:00:00 (ссылка)
какой кошмар. мне повезло, что я никогда не встречала таких матерей!
[info]helix_f
2011-01-14 22:04:00 (ссылка)
Я встречала , адъ, очень радуюсь что моя мама не такая :)
[info]snus_mumrick
2011-01-14 22:01:00 (ссылка)
С моей точки зрения в перечисленном многое выходит за рамки просто ошибок.
[info]brune_hilda
2011-01-14 22:17:00 (ссылка)
Все хороши(с).
Вообще, начиная с 18 лет можно уже ставить на место. Совсем как с чужими не получится, бо полный игнор и разрыв отношений это все-таки совсем крайний случай. А вот сказать "Мамо, вы неправы" уже надо начинать.
Но при этом надо учитывать финансовые и прочие зависимости, да.
Случаи с 20 лет и до 35 - это вообще клиника со стороны матерей. Там, походу, очень большие проблемы с психикой, похоже (но в области психологии).
[info]tc_gothika
2011-01-14 22:19:00 (ссылка)
если бы моя мама при моем разводе поддержала бы моего бывшего мужа - я бы решила, что у нее началась какая-то страшная болезнь и нужно показать её врачу, а не обижалась бы
[info]just_girl
2011-01-14 22:47:00 (ссылка)
:-))

пожалуй, соглашусь
[info]lyonah
2011-01-14 22:25:00 (ссылка)
ну там последнее ок, это все же похоже на внутрисемейные разборки, такое бывает не особо редко
но с постинором - это пиздец
можно давить, шантажировать и имитировать инфаркт, такое применяют хотя в минимальной степени многие родители. а вот насильно делать вредные для молодого организма вещи... может, я так воспитана, но я бы не простила.
[info]katenok
2011-01-14 22:33:00 (ссылка)
ИМХО, за мелкие косяки, совершенные явно не со зла, прощать надо, потому что прожить 18 лет бок о бок и ни разу не наступить друг другу на хвост - не очень реально. При этом есть какие-то стандарты поведения, которым родитель должен соответствовать, если не хочет закончить свою жизнь в бесплатном доме престарелых. В то, что это невозможно, я не верю - если обсуждаемый родитель не орет на работе на начальство и коллег и не бросается на них с ремнем - значит, он в принципе способен себя сдерживать. После совершеннолетия общаться с родителями и терпеть от них то, что терпеть не хочется - совсем не обязательно. Хотят общаться - пусть учатся фильтровать базар и контролировать свои поступки.
[info]morfid
2011-01-14 22:33:00 (ссылка)
есть момент
когда вы перестаете зависеть от родителей и живете самостоятельно во всех аспектах жизни
и когда понимаете, что в принципе вам никто ничего не должен - ни мама, ни папа, ни кто-то еще. ни платье вам оплачивать (в 22 можно и самой вообще-то заработать), ни жениха вашего привечать, ни с внуком общаться
это все печально, конечно, но так бывает, а бывает и намного хуже.
[info]saplady
2011-01-14 22:44:00 (ссылка)
Читайте внимательно - на платье обещали добавить (а не купить). И в любом случае обещали, а отказались после.
Аналогично и с ребёнком - помогали сами, потом отказались и не из-за того, что стало тяжело.
По-моему, оба случая попахивают эгоизмом в стиле "я тебя люблю, но только когда ты исполняешь команды и соответствуешь моим ожиданиям".

P.S. Насчёт "зарабатывать в 22" - я в этом возрасте поимела конфликт с преподавателем, который отказывался ставить даже 4, мотивируя "лекции надо посещать". Я работала, да. Конфликт разрешился в мою пользу в итоге, 4 в зачётку и красный диплом, благо их можно было 12. :) А некоторых такие преподаватели тупо валят, мол, "работаешь - взятку дашь". Может, учиться оно тоже надо? Особенно если твой вуз реально учит. И родителям это учитывать.
[info]morfid
2011-01-14 22:58:00 (ссылка)
я внимательно читала) я имею в виду, что любая помощь - это хорошо, но не нужно рассчитывать, что она будет неизменна. всегда лучше рассчитывать на свои силы, не принимая помощь как данность.

а такой эгоизм у многих проявляется
не только у родителей по отношению к детям, ну и у мужчин по отношению к женщинам (и наоборот). люди вообще много страдают из-за ожиданий различного рода

по поводу работы vs учебы - если родители имеют возможность содержать ребенка-студента, это хорошо, но тогда ребенок должен отдавать себе отчет в том, что родители имеют над ним некую власть. если независимость ему важнее, то можно сосредоточиться на работе, а если может перетерпеть - то учиться и не возмущаться, что родители ставят какие-то условия.

но вообще, если честно, я бы с такими родителями, как у вас, свихнулась. мои, прямо скажем, тоже далеко не ангелы, но ситуации вроде таблетки постинора и младшего брата (я вообще категорически против того, чтобы родители перекладывали ответственность за младшего ребенка на старшего) - это вообще за гранью моего понимания
[info]saplady
2011-01-14 23:09:00 (ссылка)
Это не МОИ родители, это по мотивам постов из ГО. :)
Мне повезло, бляяяя, КАК мне повезло...
[info]morfid
2011-01-14 23:15:00 (ссылка)
а, ну хорошо:)
[info]konchita_miller
2011-01-15 14:02:00 (ссылка)
про п.с.

я училась в МГУ на дневном, лекции и занятия были с 9 до 16 часов, иногда до 18 вечера, потом работала на любых работах, ночью делала домашние задания, спала очень мало, за год превратилась в привидение, 49 кг при 175 роста и полная асоциальность, ничего не было кроме учебы-работы, даже в выходные, даже некогда было терять девственность и не с кем

это стоило съемного угла? лежать в полукоме после работы/учебы несколько часов
[info]helix_f
2011-01-15 19:03:00 (ссылка)
Зависит от того какой психологический климат можно было поиметь при проживании с родителями
[info]konchita_miller
2011-01-15 19:37:00 (ссылка)
я не стала снимать прямо в школе (поступала сразу после выпускного, в 16 лет) в описанной ситуации, переломала предков сколько могла, потом тупо через пару лет после поступления (17-18) съебала на вольные хлеба

только к моим 30 мама осознала, что я не злое дитё, а родственник-женщина, с кем даже интересно поболтать по телефону

и слава богам
[info]saplady
2011-01-15 20:19:00 (ссылка)
Только в случае, если с родителями превращались в такое же астеническое и асоциальное существо.
[info]konchita_miller
2011-01-15 20:34:00 (ссылка)
сваливала, 1 куй был, вернулась
в итоге окончимши, свалила навсегда
[info]san_sanna
2011-01-14 23:02:00 (ссылка)
12 лет. хоть детей и нельзя бить, но в данной ситуации маму я очень хорошо понимаю.
2 часа не знать, где твой ребенок - это пиздец, как страшно.

14 лет. и тут я мать вполне могу понять.

оба случая - вообще не повод вспоминать подобное как обиду в зрелом возрасте.
наверное, у моего сына уже мощная психическая травма. когда он получает двойку, то на день лишается компа. две двойки - два дня. и т.д. он уже и сам это знает, признается (мы не проверяем дневник каждый день) и к компу даже не подходит.

что касается описанного вами периода с 17 до 35 лет - то тут дочь сама себе злобный буратино, поскольку ведет себя как ребенок, а не взрослый зрелый человек, позволяя маме диктовать условия и манипулировать.
[info]saplady
2011-01-14 23:08:00 (ссылка)
> что касается описанного вами периода с 17 до 35 лет - то тут дочь сама себе злобный буратино, поскольку ведет себя как ребенок, а не взрослый зрелый человек, позволяя маме диктовать условия и манипулировать.
1) Вам говорят "пьёшь постинор сейчас или я не отдам тебе твои документы и никакого вуза в этом году, пойдёшь полы мыть, я кормить не собираюсь". Варианты?
2) В 20 лет - а кто может запретить матери истерить и звонить мальчику?
3) В 22 года - обещания надо выполнять вне зависимости, не так ли?
4) В 25 лет - опять же, никто не сказал, что человек не съехал, дело в самом факте манипуляции, попытка которой от дочери не зависит.
5) В 30 лет - и это тоже в стиле "ты не исполняешь команды - я тебя не люблю". Развод же состоялся.
6) В 35 лет - проблема решается легко, но поступок некрасив сам по себе, тоже от дочери не зависит.
[info]san_sanna
2011-01-15 01:05:00 (ссылка)
1) если мы говорим обо мне, то я бы из чистой вредности пошла мыть полы, а когда исполнилось 18 (и уже никто не мог бы мне указывать, как совершеннолетнему человеку) поступила бы.
2)никто не может запретить звонить и истерить. но как можно удержать 20-летнего взрослого человека дома, когда ему нужно на свидание?
3) я бы купила платье подешевле и сказала маме: "ты наказываешь не меня, а себя, лишаясь возможности разделить со мной такое значительное событие"
4) эту ситуацию я, пожалуй, оставлю без комментариев, такое случается и с людьми старше, и с людьми моложе, да, некоторые родители любят притворяться болезненнее, чем есть
5) опять же спокойно сказать маме, что она сама себя наказывает. не хочет общаться с внуком? внук переживет. а вот мама возможно будет скучать.
6)дочери негде жить?

ну, и вообще. я так поняла, что дочь была во многом зависима от матери в материальном плане?
у моих родителей с моих 17 лет не было даже возможности повлиять на меня подобным образом - я просто обеспечивала себя сама. соответственно и все важные решения принимала тоже, нравилось это папе с мамой или нет. и хотя всякое в наших отношениях случалось (например, однажды мама подняла на меня руку, и я ушла на три месяца из дома), но обид у меня не осталось никаких.
[info]saplady
2011-01-15 01:29:00 (ссылка)
0) Это сборная солянка, из ГО и знакомых мне случаев. Так что хз что было как в каком случае по контексту.
1) Ну а тут речь про 17 лет. То есть как раз в вуз поступать надо.
2) Не дать денег и ключи от дома отобрать - куда пойдёт? Попробует сбежать - ремня по возвращении, мать может и не справится, а если в семье есть отец - запросто. И не говорите, что в 20 лет ну вообще никого не бьют. Милиция не поможет - мать выступит свидетелем, что её с мужем дома не было. :)
3) Естественно, платье купится подешевле.
4-5) Здесь всё понятно, за исключением "сказать спокойно маме" - не думаю, что нужно говорить.
6) Есть где, это вполне понятно (выкидывали _оставшиеся_ вещи). Но понятие "частной собственности" ещё никто не отменял - пытаться запретить к ней доступ ещё и противозаконно.


> у моих родителей с моих 17 лет не было даже возможности повлиять на меня подобным образом - я просто обеспечивала себя сама.
Я не считаю это нормальным и приемлемым для всех, тем более есть специальности, где полноценно учиться и работать для самообеспечения невозможно (медицинские, например). "Белое пальто", как принято говорить в ГО, неуместно в подобной ситуации. А если что-то а-ля история с постинором происходит в 15 лет - тоже "должен был сам себя обеспечить"?
Тем более, "живёшь с нами - делай как мы хотим или вали из дома" - тоже никто не отменял, согласны?

> например, однажды мама подняла на меня руку, и я ушла на три месяца из дома
В прошлом посте про родителей некоторые расценивали физическое воздействие на себя как норму. Да и бьют детей регулярно, Ваше "однажды" и уход из дома с беспроблемным возвращением - огромное исключение из правил, большинство по возвращению через три месяца просто бы избили до черноты, отобрали документы и не пустили дальше школы.

Ну и на закуску, ниже было про насильный отбор паспорта и домашний арест в 25 лет, когда дочь приехала в гости (!). То есть реальное воздействие на материально самостоятельного человека, живущего отдельно. Я такого даже представить себе не могла, если честно...
[info]san_sanna
2011-01-15 01:51:00 (ссылка)
вы просто поверьте на слово, что белое пальто - уж точно не про меня))


я просто пытаюсь сказать, что долго и постоянно манипулировать можно лишь тем человеком, который это позволяет. выход практически всегда можно найти. позвольте мне дальше не разбирать приведенные вами в пример ситуации, каждая из них может являться темой отдельного поста.
скажу лишь, что я не понимаю, почему надо поступать в вуз именно в 17 лет и отчего нельзя подождать год. и про врачей тоже пример непонятный. у меня несколько подруг закончили медицинский, совмещая учебу с работой. к слову сказать, отлично закончили.
[info]ankavpoiske
2011-01-16 14:41:00 (ссылка)
*** 2 часа не знать, где твой ребенок - это пиздец, как страшно.

т.е. тут мама для себя старалась. Не дай Бог, ребенок будет принимать самостоятельные решения, мне же будет так страшно, лучше я её сейчас на всю жизнь заставлю забыть о таком. Обещала прийти в 7, а пришла Бог знает когда - имею право отлупить. За то, что доставила мне (МНЕ!!!) беспокойство.

Тогда в 22 дочь тоже может отлупить мать шваброй: обещала же денег добавить, но "передумала" - и доставила беспокойство, не придя на вручение диплома.

Записываем за мамочкой двойную мораль, хехе.
[info]san_sanna
2011-01-16 15:45:00 (ссылка)
не преувеличивайте.
это просто реакция на стресс и причину стресса.
знаете, когда я в свое время вот так же за два часа обегала весь район в сумерках, все детский площадки, обшарила все углы, успела подумать все, что только можно...
у нас опасный город для ребенка, знаете ли.
вобщем, когда наконец-то мой отпрыск появился (он заигрался на дальней детской площадке, куда ему не разрешали ходить), я не знала, что делать - целовать его или лупить.

и я очень хорошо поняла тогда свою маму. когда я, вместо того, чтобы сразу возвращаться из музыкальной школы, еще пару-тройку часов осенние листья в парке собирала или в гости к подругам заходила, не предупредив. я поняла, почему моя мама каждый раз по моему возвращению была такого нежно-зеленого цвета и принимала некоторые санкции.

я к вам в журнал заходить не буду, просто вы мне здесь скажите, у вас дети есть?
[info]ankavpoiske
2011-01-16 17:15:00 (ссылка)
Есть.
И я очень хорошо различаю такие вещи.
Своё беспокойство вымещать на ребенке - это прекрасно, прекрасно. Я сама так делала, поэтому и знаю, о чём говорю. Моя мать вымещала на мне, ага.
Слава Богу, в какой-то момент у меня включился мозг.
[info]san_sanna
2011-01-16 17:42:00 (ссылка)
вот видите, в какой-то момент. то есть не сразу.
и я не называю, если вы заметили, это словом беспокойство. для меня (точно так же, как и для моей мамы, полагаю) это был самый настоящий животный страх и ужас. вы счастливый человек, если у вас это было беспокойство.

и кстати, вы правда считаете, что пережитый страх за жизнь своего ребенка и обида за некупленное платье - вещи одного порядка?
[info]ankavpoiske
2011-01-16 18:37:00 (ссылка)
Не сразу, да. Я вообще очень поздно поумнела.

ок. Вымещать на ребенке свой пережитый животный страх и ужас - это правильно и хорошо, вы меня убедили. Каждый раз, как станет за ребенка страшно - можно сразу его бить. (А если станет страшно за мужа - бить мужа, а если за мать - бить мать.)

В 12 лет, имхо, такая обида может остаться только после несправедливо понесённого наказания. Никогда дети не обижаются на заслуженное. Даже наоборот. Но - это лично мой опыт. И как ребенка, и как матери.

И речь там шла не про некупленное платье, шож вы все так наехали на материальный аспект-то? Речь шла о том, что а) не выполнили обещание (поступили несправедливо) и б) попытались этим "наказать" (видимо, чтобы впредь неповадно было).
[info]san_sanna
2011-01-16 18:54:00 (ссылка)
вы опять приписываете мне то, чего я не говорила.
я нигде не обмолвилась, что это одобряю. я сказала, что понимаю это состояние.
кстати, большинство детей, став постарше, тоже способны это понять. и мамино перекошенное лицо, и мамин шлепок по жопе.

хорошо. насчет платья я переформулирую. страх за жизнь и обида из-за невыполненного обещания - вы считаете, это эмоции одного порядка?

если бы мама 12-летней
[info]ankavpoiske
2011-01-16 19:04:00 (ссылка)
Господи, да какая разница, скольки-летней я мама? ))) От этого же беспокойство моё (а также страх и ужас) меньше не делаются))))

Вот состояние я тоже хорошо понимаю, а вот неадекватность наказания проступку - не очень. И, кстати, "шлепок по жопе" очень отличается от "выпороть ремнём".
вот тут хорошая статья на тему наказания, но это так, до кучи
http://psyberia.ru/mindterritory/punishment

Обида на невыполненное обещание и страх за жизнь - это эмоции, безусловно, не одного порядка. Это вообще эмоции разных людей даже, почему я их должна сравнивать-то?
В данном сравнении - безусловно, эмоции от несправедливого жестокого наказания у ребенка более сильные, чем эмоции взрослой девушки от невыполненного обещания, както так.
[info]san_sanna
2011-01-16 19:17:00 (ссылка)
что вы кричите?)) я вас не спрашивала о том, сколько лет вашему ребенку)))

у меня сообщение раньше времени ушло, я его дописала потом)))

можно я не буду читать эту статью?)) я таких статей очень много уже прочитала, они все об одном и том же.

я это все к тому писала, что рассуждать по науке очень легко, но вот без белого пальто зато с ремнем в руке многие мамы хоть раз в жизни, да побывали. потом поумнели конечно же, как только беспокоиться начинают, так сразу из шкафа пальтишко достают, но вот в первый раз оказались явно не готовы к подобным переживаниям.
[info]ankavpoiske
2011-01-16 19:31:00 (ссылка)
Я не кричу, я веселюсь)))

Ой, а можно обобщённо - "они все про одно и то же" - это про что? Реально интересно, честно.

При подобных переживаниях я, кстати, за ремень не хваталась, тут я смело могу белое пальто надеть)))
Вот по другому поводу - это да, было. И я плохо себя потом чувствовала и прощения у ребенка просила, да.
Мне ещё интересно, вас в подобной ситуации отлупили или нет, и насколько вам это "помогло" в дальнейшем не совершать таких проступков. (Мне лично не помогло, я просто стала лучше шифроваться.)
[info]san_sanna
2011-01-16 19:40:00 (ссылка)
конкретно в подобных ситуациях меня пару раз шлепали. у моей мамы холерический темперамент, с этим ничего не поделаешь.

скажем так. я не сразу поняла "а чо такого я сделала, чтоб так себя со мной вести?"
потом мамины коллеги укоризненно как-то раз за маминой спиной поведали, что она чуть ли не морги уже обзванивать начала (ну, в тот раз задержка была часов в пять, я к подружке забурилась после школы, не предупредив).
не сказать, чтоб я перестала это делать. я тогда была существом рассеянным и забывчивым, время от времени на меня находило. и хотя маминого гнева боялась, но его понимала. кроме того, у меня ведь младшая сестра, которая тоже время от времени подобное выдавала. и я волновалась тогда с мамой напару.
[info]ankavpoiske
2011-01-16 20:20:00 (ссылка)
Везука вам))) я в семье была единственным ребенком, так что все шишки были мои))

И - да, такие вещи надо обязательно объяснять детям. Они просто не понимают, как это - волноваться за других.
[info]san_sanna
2011-01-16 19:02:00 (ссылка)
извините, сорвалось, продолжу.

если бы мама 12-летней девочки точно знала, где находится ее дочь эти два часа, просто дочь не выполнила обещание и не пришла вовремя, я бы еще могла сравнивать эти две вещи.

неизвестность же спровоцировала состояние, близкое к аффекту. это совсем другое. все в курсе давным-давно про педофилов, торговцев органами и других неприятных людей, а дети, как известно, более уязвимы, чем взрослые. два часа - это огромный временной промежуток, чтоб с ума сойти.
никто не говорит, что надо бить причину своего страха (и тут вы передернули). другое дело, что зачастую контролировать себя просто невозможно.
[info]ankavpoiske
2011-01-16 19:10:00 (ссылка)
О том, что будущим родителям надо учиться контролировать себя - надо и задумываться до того, как заводить ребенка. Тут может помочь хорошая память - я пока не встречала ни одного взрослого, который бы ребёнком не вытворял всяких шалостей сознательно и глупостей неосознанно. От которых у них самих во взрослом состоянии волосы бы стояли дыбом.
В общем, про "провоцировавшую неизвестность" - это я тоже засчитать не могу. Ибо мобильники изобрели недавно, а до этого ВСЕ дети как-то же росли, и НЕ ВСЕ родители били их ремнём.
[info]san_sanna
2011-01-16 19:23:00 (ссылка)
к слову сказать, тогда и к телесным наказаниям в общей массе проще относились. и взрослые, и дети.
ну, ремень и ремень, делов-то)) главное, не попадаться.
знаете, я знаю многих людей, которых в детстве хоть раз, да выпороли. нормальные люди выросли. на родителей обиду не держат, на детей своих руку не поднимают.

но это так, лирическое отступление. а то вы сейчас снова решите, что я сторонник жестких методов.
[info]ankavpoiske
2011-01-16 19:34:00 (ссылка)
В исходном посте речь шла об обиде на действия родителя.
Если вы говорите, что "понимаете эмоции" - мы спорим о разном.

Эмоции я тоже оч. хорошо понимаю, но вот действия не одобряю категорически.

Про "общую массу" и "телесные наказания" - прочтите всё-таки статью, очень надеюсь, она вас сильно удивит. Она небольшая))
[info]san_sanna
2011-01-16 19:42:00 (ссылка)
уговорили))
если небольшая, то ладно))
[info]san_sanna
2011-01-16 19:42:00 (ссылка)
кстати, а как вы решились завести ребенка, до того как научились себя контролировать? вы же выше писали, что поумнели в этом плане не сразу?
[info]ankavpoiske
2011-01-16 20:18:00 (ссылка)
Я по жизни была спокойная, очень. И стрессоустойчивая. ТОже очень. Это меня выручило. Сильно.
Ну и дура, конечно, большая. (Потому, что верила, что раз мне сказали, что любят детей и хотят их, то это правда).
Заводя детей я не рассчитывала только на себя (увы!), а на помощь БМ и бабушек/дедушек. Обещали же! )))
Ну и в результате - всё "сама, сама, Верунчик, сама!" -(с

Своих детей я, конечно, другому уже учу.
[info]not_so_mad_irka
2011-01-14 23:16:00 (ссылка)
17 лет - это уже что-то вне рамок моей картины мира, это какой-то другой глобус, извините
то есть я, конечно, верю, что такое существует в природе, но это уже для клинического психолога задача, по-моему
я в свой мир предпочитаю ебанатов не пускать
[info]vera_max
2011-01-14 23:24:00 (ссылка)
Моя мать превратила мою детскую жизнь в настоящий ад. Став взрослой, я долгие годы вообще не понимала, что вокруг меня происходит. Отошла от этого стресса и как-то обнаружила, что я - женщина, что у меня есть достоинство даже страшно сказать к какому возрасту. Поэтому мой ответ на поставленный вопрос такой: если у дочери еще остается ресурс, позволяющий послать такую мать нах, значит травма не так тяжела и можно простить. Если забили до полной неподвижности души - то нет. И вот еще: чтобы простить, надо, чтобы прощения попросили.
[info]thealune
2011-01-15 03:14:00 (ссылка)
можно простить, даже если не просили прощения. это очень трудно, но нужно это, прежде всего, обиженному.
[info]klerka
2011-01-14 23:24:00 (ссылка)
бывают ошибки, а бывает принципиальная позиция.
мать хоть одно из описаных действий квалифицировала как ошибку? извинилась? сказала. что была неправа?
[info]saplady
2011-01-14 23:29:00 (ссылка)
Не знаю. Я списывала с комментариев в ГО, ну и нескольких известных мне случаев, что-то объединяя.
[info]klerka
2011-01-14 23:47:00 (ссылка)
я - мама взрослой дочери.
хорошей дочери :)
мне всегда казалось, что я была довольно лояльной мамой - за исключением некоторых случаев в жизни, за которые мне до сих пор стыдно. ну, к примеру, когда в 5-ом классе умненькая девочка запустила алгебру (или какая там математика была), ее завтавили решить все задачки из учебника. надо отметить, что это было на пару дней работы, но явно насилие. так делать было нельзя.
но в наших теперь уже практически партнерских беседах выяснилось, что обиду затаили на меня вовсе не за это - это, типа, глупость была, да ты и сама понимаешь. а вот Машу дома просто так оставляли, а ты меня с соплями в школу гнала!
девочка хорошо училась, и теперь мне кажется, что если бы она просто сказала : "мам, я не хочу сегодня в школу", то никто бы ее не заставил. Правда, я сейчас намного старше, а значит мягче. :)

но если бы была ситуация с курением - да, в деньгах бы ограничила.
с другой стороны ни за какие провинности ребенок не был ограничен в деньгах на книги, хотя книги она любит больше всего в жизни.

что касается взрослой жизни, то тут одно средство - материальная независимость.
это ключ от всех проблем. я бы как бабушка побоялась бы остаться без контактов с внуками, хотя их у меня еще нет. :) я как дочь послала бы маму с любыми манипуляциями, и в свое время моя мама это хорошо прочувствовала, и не лезла с отрицательной оценкой - только с поддержкой.
[info]saplady
2011-01-14 23:50:00 (ссылка)
:)
А я, читая ГО, поняла, что мне очень повезло. И мои обиды в детском и подростковом возрасте, которые я и так уже почти забыла, вообще мелочные.
[info]ivmarill
2011-01-15 11:52:00 (ссылка)
а мне кажется, так всегда бывает :). Ты соломку в одном месте стелишь, а человек в другом месте обижается. Детских обид не избежать, но вот партнерские отношения с детьми дорогого стоят - хоть узнаешь, как тебя в детстве воспринимали :) и обсудишь это :).
У моей подруги в детстве были сложные (местами чудовищные) столкновения с мамой. После того, как они год не общались вообще (она в 18 ушла из дома), встретились, поговорили, узнали друг друга заново... Сейчас - позавидовать можно - они по-настоящему близкие люди, практически нет непониманий. А все намеки на непонимание или конфликт тут же обсуждаются.
Мне завидно :).
[info]talie_n
2011-01-14 23:26:00 (ссылка)
Отношения родителя и ребенка меняются в лучшую сторону как раз в тот момент, когда становятся партнерскими - когда каждый начинает хотя бы в какой-то степени видеть в другом человека, а не родителя/ребенка. И каждый признает в другом право на ошибку. Все описанные случаи - более или менее искусная манипуляция, ни о каких отношениях "взрослый-взрослый" тут даже речи не идет. С манипуляторами вообще сложно
Что делать до 20 -25 в таких случаях - не очень понятно, а после- точно идти на психотерапию
[info]rukia_3d
2011-01-14 23:30:00 (ссылка)
Ошибки родитель-детя перестают быть ошибками родитель-детя, когда детё перестаёт быть детём. Т.е. перестает от родителей зависеть как минимум материально. Так что можно родительство-детством до старости наслаждаться, было бы желание быть дитём.
[info]lelyechka
2011-01-14 23:54:00 (ссылка)
бедная вы девочка (
[info]saplady
2011-01-15 00:15:00 (ссылка)
Эм, ...
> По комментариям я примерно составила себе список возможных "косяков" со стороны родителей и возраста, когда это могло произойти.
Это выборка из постов ГО + знакомых. Что-то объединено.
[info]efrosine
2011-01-15 00:03:00 (ссылка)
21 год - мать орёт на взрослую, работающую и не зависящую материально дочь, чтобы та не смела терять невинность, "потому что это предательство по отношению к нам!"

23-25 лет - мать становится на сторону свекров (к счастью, уже бывших), которые выносят дочери мозг совковой лопатой и доводят до слёз и истерик.

25 лет - мать, узнав о решении дочери развестись, силой отбирает у неё паспорт и сажает под домашний арест (дочь имела глупость приехать к родителям погостить и рассказать о своих делах).

27 лет - мать тихой сапой лишает дочь имущества в виде части дома, оформляя все документы на себя.

Ну и вообще дофига всякого было.
Не, это не претендует на самые страшные истории о матерях, просто вспомнилось.

Что до прощения и непрощения - я просто не подпускаю её ближе, чем на расстояние, которое определяю сама. Если у них случится беда - я помогу. Если мне начинают есть мозг - кладу телефонную трубку.

А что делать.

Изменено 2011-01-14 09:05 pm UTC
[info]helix_f
2011-01-15 08:54:00 (ссылка)
в 25 лет действительно глупость :( но такие глупости делают и в 45, наверное действительно трудно понять что мать вампир и с ней лучше не общаться, кому-то удается , но часто люди до старости эту лямку тянут и по одним граблям
[info]lerisha
2011-01-15 01:04:00 (ссылка)
Как же я рада, что ушла на самостоятельное проживание в неполных 19. Мне и щас пытаются выесть мозг регулярно. Но для этого я слишком далеко живу (400 км) и слишком похуй мне, что там мне пытаются навязать.
Я столько лет грустила, что я отрезанный ломоть в семье, а теперь я начинаю неожиданно находить в этом целый ряд плюсов.
[info]saplady
2011-01-15 01:48:00 (ссылка)
Да я тоже после прочтения ГО поняла, что мне повезло с родителями. :)
[info]annouchka
2011-01-15 01:45:00 (ссылка)
ну вы описываете довольно нездоровые отношения контролирующей матери

и ребенка

сначала симбиоз+ потом симбиоз-.

о взрослости речи не идет
[info]zomerzon
2011-01-15 02:18:00 (ссылка)
Поскольку дискуссия уже окончательно свернула с темы прощения на тему "какой же надо быть лохушкой, чтобы мать для тебя вообще что-то значила после 17 лет", позволю себе вставить свои пять копеек.
Видимо, в ГО преобладают абсолютно счастливые люди, не разу не прикладывавшиеся со всего разбегу об реальность. Барышни, милые, ну не прогнется под нас мир, хоть ты тресни. У каждой профессии есть свой потолок зарплаты, - ну не будет даже успешный школьный учитель зарабатывать так, как успешный же юрист. А бывают в России такие регионы, где вообще продержаться можно только сбившись в тесную кучу с семьей. А еще бывает так, что с матерью приходится жить не потому, что боишься отцепиться от ее юбки, а потому, что она без вас не справится.
Была я знакома с одной девушкой. Она была единственным добытчиком в семье, содержала себя, отца-пенсионера, мать-домохозяйку, да еще бабку. Так вот ее так давили, контролировали и шпыняли, что не дай бог (это к распространенному представлению о своем заработке как об этаком ключе от всех дверей). Свалить она, теоретически, могла, ее зарплаты бы худо-бедно хватило на съем какой-нибудь жилплощади и на не умереть с голоду, - но тогда без средств к существованию остались бы ее родители. Прекрасно понимая, что бросить на произвол судьбы дочь их не сможет, родители ничем не ограничивали проявление своих широких натур по отношению к ней. Вот и такое бывает. А вы говорите...
[info]thealune
2011-01-15 03:23:00 (ссылка)
Согласна, лично знакома с такими примерами. Да и не надо далеко идти, хоть это были советские времена, но я выросла с мамой, прабабушкой и прадедушкой (они вырастили мою осиротевшую маму).
Моя мама никогда не могла оставить бабушку с дедушкой. Так что мне схема жизни в одном доме с родителями совсем не странная.
Пока моя мама не вышла второй раз замуж, я даже и не думала, что смогу когда либо оставить её.
Я то может и хотела, но не смогла бы.
Как то я сказала маме, что она будет помогать растить внуков, и она заметила, что бабушки с дедушками не растять внуков, это только у нас так получилось :) к бабушке с дедушкой оказывается ходят в гости, вот как.
[info]zomerzon
2011-01-15 05:42:00 (ссылка)
Ну да, ну да. Я в 22 года тоже оказалась "несущей стеной" семьи.
Хорошо, наверное, тем, кто ни за кого, кроме себя, не отвечает!
[info]koshambr_a
2011-01-15 11:25:00 (ссылка)
одно дело помогать людям, которые твоя семья и выполняют функции этой самой семьи ака поддержки
и совсем другое - быть несущей стеной для кучки непонятных дебилов, которые тебя ненавидят и стараются нагадить как можно больше
[info]lelyechka
2011-01-15 12:31:00 (ссылка)
какой ужас
эти "дебилы" вообще-то- ваша семья.
Я в жизни не поверю, что в сердце мало-мальски нормального человека, помимо обиды, нет любви к своей семье. Вы же не робот.
Отчего все семейные расстановки так болезненны. Оттого, что это дикий коктейль - любовь и ненависть с обоих сторон, и непонятно, чего больше.
Иначе проблем не было бы вообще - не нравится, ушла от мамы и навсегда ее забыла.
[info]_vesta_
2011-01-15 12:43:00 (ссылка)
Любовь не повод давать об себя ноги вытирать
Иногда именно чтобы ее сохранить, нужна жесткость
[info]ya_jivotnoe
2011-01-16 13:22:00 (ссылка)
какая там любофф, вы чо, эт же ГО. после в 18 лет маму полагается открытым текстом послать нахуй, а если вы этого не делаете то вы - инфантильное чмо.
[info]lelyechka
2011-01-16 18:09:00 (ссылка)
да чет расслабилась, ага
стала даже ГО-шечку за чистую монету принимать
[info]vovse_ne
2011-01-17 11:43:00 (ссылка)
Во-во, а у меня уже руки опустились. Чуть не стала подумывать, как бы так из дома срулить, квартиру снять, а на оставшиеся крохотные тыщи с мужем жить... А мама-папа - да хрен с ними, бутылки сдадут да покушают, не маленькие. Свои-то копейки они на квартплату и комм. услуги портатят, чо (в наших краях за нашу трёшку жто получается уже больше 8 тыщ).

И вообще, волосы рвала за то, что маму люблю и ценю, общаюсь и за человека считаю. Близкого.
[info]alt_air
2011-01-21 22:57:00 (ссылка)
так. я не в порядке спора, чего должны вы или как жить с родителями.

Просто зацепила мысль, что люди, живущие в ТРЕШКЕ, могут ходить по помойкам.
А квартиру обменять на маленькую и жить на эти деньги?
А потом еще придет ГО и скажет "ну нет, эта трешка только родителям принадлежит, вы не смейте!.."
[info]saplady
2011-01-21 23:00:00 (ссылка)
> А квартиру обменять на маленькую и жить на эти деньги?
Рыдаю, реально. В СССР и 4-комнатные квартиры были по 55 квадратов. Вместе с лоджиями.
[info]alt_air
2011-01-28 17:00:00 (ссылка)
Не очень понятно, почему Вы рыдаете, но я не вижу причин, почему нельзя получить приличные деньги, обменяв трешку на однушку того же типа "стесненности".

Просто для меня это звучит как "есть неликвидные консервы на золотой посуде". Пойди продай тарелку и купи нормальной еды, нет? Или это не нужда, а спекуляция.
Впрочем, кому-то так может больше нравиться - на вкус и цвет, сами знаете.
[info]saplady
2011-01-28 17:19:00 (ссылка)
Вы считаете, что трёшка в 45 квадратов - золотая посуда? Ну-ну. У меня в доме такие однушки сейчас 42, из них делают "полуторки", не более. И то - у двоих вещи едва влезают.
А меньше 30 квадратов - миф даже в хрущёвке. Разве что "гостинка". Но это уже совсем пиздец для двоих, извините. Я не знаю, о каком городе идёт речь, может автор подскажет - посчитаем, сколько это будет - хотя бы 15 квадратных метров и сколько денег принесёт.
[info]snegurka
2011-01-15 04:33:00 (ссылка)
ну на такое тоже всегда всем есть, что ответить)) если ты учитель и у тебя маленькая зарплата - сама виновата, я юрист и в 20 лет купила себе квартиру)
живешь в провинции - сама дура, я вот в 15 лет приехала в Москву и отсылаю родителям кучу бабла

похоже, там у них какая-то другая реальность..
[info]zomerzon
2011-01-15 05:24:00 (ссылка)
Про это хорошо написал Захар Прилепин: http://chumakovatv.blogspot.com/2008/11/blog-post_9713.html
[info]obormotkina
2011-01-15 17:19:00 (ссылка)
о да :(
[info]saplady
2011-01-15 20:28:00 (ссылка)
Ну насчёт "не понимаю, кем работают люди, которые могут взять кредит на 10 лет" - всё-таки он утритует. Ипотеку вполне берут люди, которые зарабатывают 60 тысяч на двоих. Т.к. стоимость съёма и ипотечного платежа в определённый период сравнялась.
[info]helix_f
2011-01-15 08:55:00 (ссылка)
У родителей пенсии не было ?
[info]lelyechka
2011-01-15 12:33:00 (ссылка)
3-4 тысячи рублей в месяц???
эх, пожить бы всем подобным комментаторам хоть полмесяца на такие деньги
[info]helix_f
2011-01-15 13:56:00 (ссылка)
А мне оно надо ? у меня другая дорога.
Вы правда считаете что лучше приносить себя в жертву на алтарь , и терпеть издевательства от людей , которые от тебя материально зависят?
[info]lelyechka
2011-01-15 18:40:00 (ссылка)
да нет
не считаю
но я также не считаю нормальным тот социальный дарвинизм, который тут проповедуется.
Жизнь - разная. Люди - разные. И если вам на основе прочтения журнала космополитен кажется, что жизнь проста и никто никому ничего не должен, что если мама обидела - то нахуй маму, что если дедушка или бабушка психически неуравновешен, то пусть умирает с голоду - то это не значит, что остальным кажется так же.

[info]saplady
2011-01-15 20:22:00 (ссылка)
Вы знаете, что такое обычная российская пенсия? Без льгот вообще.
[info]helix_f
2011-01-15 20:25:00 (ссылка)
Знаю и что это повод принести себя в жертву , забить на свою жизнь и кормить вампиров ?
[info]saplady
2011-01-15 20:34:00 (ссылка)
То есть помощь родителям - это всегда жертва? Тем более, такое отношение в глубинке - не редкость. Вот эти все молодые девушки должны куда-то уехать и приобретать "успешную профессию"?
[info]koshambr_a
2011-01-15 11:23:00 (ссылка)
если в вашей системе ценностей нормально содержать людей, которые унижают тебя же - то это ваш выбор
и выбор той девушки, которая содержала милейших людей, причинявших ей немало боли
я думаю, что если бы она съебалась и стала жить как ей нравитс я- авось бы они задумались, что что-то они не то делают
[info]helix_f
2011-01-15 14:09:00 (ссылка)
ППКС , не понимаю этого мазохизма
[info]zomerzon
2011-01-15 23:33:00 (ссылка)
В принципе, вам выше уже ответили примерно то, что я имела в виду сказать.
Я ни разу не оправдываю родителей этой девицы, и сама я хочу себе памятку на будущее составить о том, что не надо кусать кормящую руку и что если кто-то обо мне заботится, то я не должна ему усложнять жизнь больше, чем усложняет моя немощь. Но что поделать, старшее поколение воспитано по-другому, у них, я смотрю, саморефлексия вообще не в чести. Тем более что если бы девица свалила, им бы пришлось задумыватсья не над своим поведением, а над тем, что им важнее - купить лекарства или еду, потому что на то и на другое одной пенсии не хватило бы. То, что девица не хотела устраивать такую шоковую терапию для своих родителей, мне очень понятно. Даже из чисто эгоистических соображений - это тот путь, по которому "пойдешь - себя потеряешь".
[info]alt_air
2011-01-21 23:01:00 (ссылка)
практически уверена, что такое поведение девушки заставило бы ее родню пойти на мировую и на попятный, а не гордо умирать от нехватки еды и лекарств.
[info]urrsula
2011-01-15 11:55:00 (ссылка)
на мой взгляд это абсолютно неправильная схема, потому что в этой картине мира "одна девушка" совершенно конкретно забивает на свою собственную жизнь и на себя как личность ради того, чтоб содержать родственников. Таким образом почему-то ответственность за взрослых перекладывается на плечи ребенка, не говоря уж о том, что это называется "сели на шею и свесили ножки", да еще и шпыняют, а она терпит.
это все выше моего понимания.
жизнь у каждого человека одна, и если он выбирает тратить ее на то, чтоб пахать на других и терпеть шпыняния - его выбор, конечно. Но мне никогда его не понять.
[info]zomerzon
2011-01-15 23:20:00 (ссылка)
В последнее время я как-то плохо понимаю про "забить на собственную жизнь". А так она чью жизнь жила, МарьИванны? Какую жизнь не проживи, она будет твоей собственной.
Насчет "ответственности на плечи ребенка" - она никаким боком уже не была ребенком, мы с ней общались, когда ей было 22-27.
Но это детали. Главное, что вот есть в мире такая безусловно неприятная жизнь, как ответственность. Сейчас ее больше понимают как "ответственнось за то, чтобы мне было хорошо", но вообще-то она может быть еще и за других. Технически девица in question могла забить на предков, оставив их жить на отцовскую пенсию (при том, что он отнюдь не "пенсионер союзного значения" и даже не участник ВОВ) и каждый раз мучительно выбирать между лекарствами и едой. Но мне почему-то кажется, что она просто не смогла бы себя потом считать человеком, ее бы тянуло блевать при взгляде в зеркало. Вы это поймете. Позже, когда вашим родителям понадобится ваша помощь.
[info]thealune
2011-01-15 03:10:00 (ссылка)
А помоему, именно для того чтобы простить родителей, нужно понять, что они тоже люди. И более важно: что их когда выростили их родители, обидели их и наделали им травм.
Есть мамины поступки, которые мне трудно забыть. Поступки которые отобрали у меня детские впечатления, право на самостоятельность, пробуждение чувства вины, душевный шатнаж...
Теперь когда я взрослая (своих детей пока не имею) плюс не мало походов к психотерпевту, книг и статей - я понимаю почему мама так поступала. И почему до сих пор иногда не правильно со мной поступает.
При этом я глубоко знаю, что мама никогда не действовала из эгоизма, наоборот ( а это тоже не здорово).
Теперь, живя отдельно, я учусь вести с не
[info]thealune
2011-01-15 03:12:00 (ссылка)
соскочило...
вести с ней диалог а не срываться, и прощать. Она мне тоже много чего прощает, я её обижаю, ненароком, не пониманием, не приниманием.
Я не знаю как можно жить не найдя мир со своими родителями.
Если я поругалась с мамой у меня всё из рук валится.
[info]snegurka
2011-01-15 04:36:00 (ссылка)
все это можно оправдать только тем, что эта собирательная мама сама глубоко несчастна и с ней так же скорее всего поступали в детстве
а прощать нужно для себя, хотя это и очень трудно
[info]svetlada
2011-01-15 11:04:00 (ссылка)
По-моему, прощать нужно всегда. Тем более родителей. Жить с обидой в душе - мерзко и противно.
И выводы нужно делать всегда. Тем более - про родителей. Делать выводы и не ждать помощи и понимания там, где голый эгоизм венчает гору личных психологических (а иногда уже и психиатрических) проблем.
[info]koshambr_a
2011-01-15 11:19:00 (ссылка)
ппц полный
[info]koshambr_a
2011-01-15 11:27:00 (ссылка)
от себя
29 лет
мать до сих пор не может простить, что я живу на съемной квартире )
гражданского мужа не воспринимает в упор )
[info]julife
2011-01-15 13:41:00 (ссылка)
объясните тупой мне, что плохого в пункте про курение в 14?
я бы тоже не хотела способствовать дурным привычкам...
а несдержанные обещания - да, травма. вообще непоследовательность травмирует. но родители тоже люди. я уже начала это понимать потихоньку
[info]saplady
2011-01-15 20:12:00 (ссылка)
Вот лично я считаю, что курить в принципе - бессмысленно и вредно. Здоровье портится - от цвета зубов и кожи до лёгких, метаболизм меняется. Пальцы пахнут табаком. Запахи хуже различаются.
Плюс, по словам тех, у кого были курящие партнёры - делать минет или куннилингус - не очень.
[info]lelyechka
2011-01-15 18:43:00 (ссылка)
Меня, знаете, эти сиротки Хаси, выворачивающие семейное исподнее на потраву сотням неизвестных людей, удручают куда как больше.
Потому что они упорно не хотят взрослеть, отпускать проблему, прощать и идти дальше. Хотя бы пытаться.
Так и продолжают в свои тридцать-сорок лет сидеть и гундосить про ах, меня мама не любила, и оттого я вся такая в тоске и депрессии.
Ну и сидите. Делов-то.
[info]ninon_de_lanklo
2011-01-15 20:26:00 (ссылка)
Вы не правы. Есть штуки, которые "по щучьему велению" - повзрослев, простив и пр. - не получится отпустить никогда. Только после длительной работы с психологом. А Ваш комментарий показывает, что, к счастью, Вы просто не в состоянии осознать проблему, так как никогда лично не сталкивались с подобным ужасом. Но обесценивать эмоции других людей все же не стоит.
[info]efirnaja
2011-01-15 23:33:00 (ссылка)
кроме 17 и 35 лет все осталньые случаи - а что плохо и неправильного сделала мать?
[info]saplady
2011-01-16 00:44:00 (ссылка)
Троллите жирновато.
[info]ya_jivotnoe
2011-01-16 12:19:00 (ссылка)
не могла бы вероятно простить "как близкому" говнёж по поводу денег и имущества (выражающийся естессно не в словах, а в попытке выписать из квартиры и все такое) и попытка порчи здоровья (постинор типа), а насчет остального не знаю...

у меня в семье только языком мелят и слава Богу. иногда бесит, но не критично.
[info]bagira
2011-01-17 00:50:00 (ссылка)
Ну вот последние два--да, серьёзно. Всё остальное помнить--инфантилизм какой-то невообразимый, смехотворный. Извините. Особенно про деньги на сигареты. С какой это стати я должна оплачивать ужасную, вредную привычку моего ребёнка? Пусть лучше не курит. Ну и остальное всё... мне вот как-то очевидно, что моя мама--живой человек, а не розовый идеал. Меня и шлёпали переодически в детстве, и неприятные вещи иногда говорили (родители много ссорились, я оказывалась посередине). Но я знала, что меня любили, очень-очень. И за тем, чтобы маму за какую-то мелочь простить, дело не стояло. А тут какое-то тупое накручивание идёт, и поиск обид. Извините ещё раз.
[info]saplady
2011-01-17 01:08:00 (ссылка)
То есть для Вас нормально не поверить своему ребёнку и заставить его принять постинор? ;)
[info]leona_doma
2011-01-18 12:01:00 (ссылка)
а есть ли момент, когда ошибки родителей перестают быть ошибками родителей перед детьми и становятся ошибками одного человека перед другим? Когда прощать и улыбаться уже нельзя, а нужно поступать также, как поступают с "чужими".

Есть такой момент, но для каждого он разный, тут же столько вариантов, помимо перечисленных вами...
Для меня лично он наступил, когда я официально обрела статус педагогической неудачи своих родителей, и удавку любви попытались затянуть уже на моей дочери, аргументируя тем, что я уже "не интересна, а она маленькая и она наша внучка" :)
Пришлось напомнить, что у этой маленькой девочки уже есть родители, и вторые не требуются.
Это еще не финал, разумеется, но логика развития событий в целом понятна.

Изменено 2011-01-18 09:04 am UTC