Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
kisa_lisa
[info]kisa_lisa пишет в [info]girls_only @ 2010-11-29 13:34:00
Предыстория: родители меня произвели по залету - по маминым рассказам, роды причинили много страданий - пока не ушла из дома лет до 20 рассказывалось все это. Родили достаточно рано. Сколько помню - очень много недовольства было, что не круглая отличница, что не первая в кружках и секциях. Постоянная критика прически, одежды, (без объяснений, как правильно), занятий, высмеивание.Папа каждый день ударял залюбые провинности - например, что случайно дверью хлопнула, 3 поставили, не могла справиться с задачей по алгебре. потом я уехала.

сейчас ситуация такая, мать постоянно недовольна, что я к ним не приежжаю, высказывает (звоню сама редко, раз в месяц, без особой радости), разговаривать неинтересно - в основном это сплетни про общих знакомых-родственников, + критика меня. Когда приежжаем с мужем - претензии, что редко приежжаем. Постоянная критика в лицо меня (внешность, одежда) и мужа. Постоянные упреки про плохое поведение в детстве и подростковом возрасте. Папа постоянно звонит спрашивает про компьютер как там пароль ввести или еще что (он 13 лет пользователь ПК но в компе полный кретинизм). Звонит в 3 часа дня спрашивает как ввести пароль (я сижу в поликлиннике), скандал, бросает трубку со словами - "ты никогда не можешь помочь, когда надо". Или просьбы приехать помочь ввести пароль - тоже днем в рабочее время (ехать больше часа до них). Пот телефону объяснить про пароль сложно, изъясняется так: "я вижу внутри каталога серый квадрат и там написано нетваре что делать? я запустил энтер, а он не запустился и все черное." При том, что я работала в суппорте провайдера достаточно долго. И подобные закидоны с усиливанием или ремиссиями более менее постоянно.

При всем предки молодые, современные, адекватные, типа в контакте поглумиться, траву покурить на даче, на мотоцикле поездить, в клуб сходить - это все нормально

Кроме таких закидонов.

Были варианты не общаться вообще, проводить беседы, и поорать, и поставить жесткие рамки, увещевать - все бестолку, только долгие затяжные обиды... как быть?


к психологу ходила, гормон щитовидки в норме
94 комментария
 
[info]nekbke
2010-11-29 13:51:00 (ссылка)
вырасти попробуйте. ожидание от родителей какого-то определенного поведения - детская черта. взрослые люди не ждут от других ничего, о чем не было договорено, не отрегулировано общественными нормами и пр. возможно, вам поможет психолог, специализирующийся на коммуникационных проблемах.
[info]everyday_rainin
2010-11-29 13:52:00 (ссылка)
извините, но приеЗжать
[info]katena
2010-11-29 14:01:00 (ссылка)
Вот таки да...
[info]solomina
2010-11-29 13:55:00 (ссылка)
скажите им, что раз вы такая плохая для них - то вы не будете их больше беспокоить
я бы не общалась
[info]z_effy
2010-11-29 13:59:00 (ссылка)
Если вы от них никак не зависите, то минимум общения, раз так едят мозг.
[info]la_la_brynza
2010-11-29 14:01:00 (ссылка)
мда.
выставить их на ебае. очередь будет длиной с экватор.

а так... общение к минимуму, терапевтически поорать сперва, а потом на новый год смсками обмениваться.
[info]carrrsa
2010-11-29 14:01:00 (ссылка)
Родителям один раз четко и внятно объяснить, что для вас в их поведении неприемлемо. А потом - дрессировать, приучать держаться в озвученных рамках. Дрессировать, возможно, придется долго, но результат того стоит. Но чтобы с этой задачей справиться, вам самой повзрослеть нужно.

Что вам мешает сейчас научиться одеваться и краситься? Если вам это нужно, конечно. Если не нужно - то и упрекать родителей незачем. Всем родители чего-то не додали, иначе не бывает, но взрослые, осознав проблему, ее решают.
[info]esperys
2010-11-29 14:06:00 (ссылка)
научиться одеваться - это дело такое. если навыка с детства/отрочества нет, то потом тяжко. тоже вот мучаюсь (я не автор поста, но ситуация около того же, +-)
[info]carrrsa
2010-11-29 14:09:00 (ссылка)
Ну, а меня готовить не учили. И вообще всяческой бытовухе. Так научилась же. Проще, думаете?
[info]esperys
2010-11-29 14:11:00 (ссылка)
насчёт сравнения, что проще - научиться готовить или научиться одеваться я вообще ничего не говорила. просто констатировала, что затруднения возникают..)
[info]carrrsa
2010-11-29 14:14:00 (ссылка)
И что? Если хочется - нужно учиться. Если не очень-то и хотелось - не страдать по этому поводу.
[info]esperys
2010-11-29 14:18:00 (ссылка)
:)
[info]erdweibchen
2010-11-29 14:11:00 (ссылка)
Я Вас умоляю, нет ничего невозможного для человека с интеллектом.

В конце концов, гардероб в течение жизни изрядно меняется даже у тех, кто в 15 лет одеваться умел, просто потому что в 30, а тем более в 50 и 70 носят несколько другие вещи, нежели в 15. Так что те, кто в 15 умел, тоже учатся заново в течение жизни.
[info]esperys
2010-11-29 14:14:00 (ссылка)
где вы увидали слово "невозможно"?)
[info]erdweibchen
2010-11-29 14:28:00 (ссылка)
"Невозможно", "тяжко" - не велика разница.

Ну чесслово, умение одеваться (если мы говорим не о полете дизайнерской мысли, а об умении повседневно одеваться так, чтоб в зеркало посмотреть без слез) - таки не квантовая физика и даже не японский язык. И литературы полно, и блогов про стиль с картинками. Но, конечно, если относиться изначально как к тяжкой повинности - чему угодно тяжело учиться.
[info]esperys
2010-11-29 14:41:00 (ссылка)
ну, разница восприятия. для меня невозможно - это="нет", а тяжко = "да, но надо постараться". между да и нет разница ощутима, не так ли)..
ну да не об этом.
полагаю, что речь идёт об умении одеваться со вкусом и интересно. потому что повседневно и без слёз - это всю жизни можно проходить в джинсах с водолазками. только кайфа от этого мало..
а со вкусом и интересно должно ещё быть в соответствии с фигурой и темпераментом. тут картинки уже не особо в помощь. особенно если некому со стороны подсказать и раскрыть данное почтикаждой женщине видение самой себя и своего стиля. а на стилиста пока бабло не выделяется. кактатаг)..
ну, в общем, тема глубокая, но совсем не по сабжу.
насчёт повинности - Вы правы однозначно.
иногда мне кажется, что умение одеваться - это требование окружающих, а не острая собственная необходимость. видимо, отсюда ноги и растут.
)
[info]erdweibchen
2010-11-29 14:55:00 (ссылка)
Ну, на мой взгляд, если собственной потребности нет - то и не надо, а окружающие могут пройти в лес. Я люблю тряпки и играю с разными образами с удовольствием, но у меня есть длинные периоды, когда я хожу в джинсах и свитере (или джинсах и майке), потому что мне тепло, удобно и в этой фазе совершенно не нужно привлекать к себе внимание.

Повседневно можно тоже со вкусом и интересно (если женщине это интересно); и картинки тут вполне в помощь, если не лениться и смотреть их много. Потому что, при всей уникальности каждой дамы :), таки существуют типажи. Типы фигуры, цветотипы и т.д. И если смотреть много картинок, то обязательно попадаются идеи, которые можно стащить себе; а еще есть книжки/блоги, где общие принципы для разных типов детально разбирают. Но через "не могу", потому что "надо", столько не прочесть и картинок не посмотреть, конечно. :) (Но, положим, через "не могу" это и в 15 не дело совсем.)

Со стороны могут подсказать в тряпочных сообществах, их в ЖЖ есть (только нервы надо крепкие иметь, чтоб фильтровать подсказанное :)). Можно френдов привлечь - одеваетесь, фотографируете, вешаете в ЖЖ и просите о разборе полетов.
[info]esperys
2010-11-29 15:12:00 (ссылка)
>>а еще есть книжки/блоги, где общие принципы для разных типов детально разбирают

а не подскажете такие блоги?:) надо очень

[info]erdweibchen
2010-11-29 17:14:00 (ссылка)
Вам только русскоязычные?
[info]esperys
2010-11-29 17:23:00 (ссылка)
англоязычные тоже осилю. а если есть какие-нибудь французские, то хоть позырить:)
*в предвкушении*
[info]erdweibchen
2010-11-29 17:49:00 (ссылка)
Сходу:
[info]primerochnaya (он смешанный, есть посты про теорию, есть "посоветуйте-покритикуйте")
[info]got_outfit, [info]cvetotip - оба сообщества принадлежат [info]natasha_laurel, к сожалению, обновляются последнее время редко, но там и в архивах есть, что почитать, как и в журнале хозяйки. :)
Ее же рабочий блог
Скорее на посмотреть, но тексты я там тоже обычно читаю (они больше про образы, чем про правила):
academichic
Already pretty

Бонусом :), чисто посмотреть:
Facehunter
Stylescout
Easy Fashion
Streetpeeper

На Сарториалиста и Токио стайл арену ссылки надо?

Еще дома посмотрю свои закладки.
[info]esperys
2010-11-29 17:54:00 (ссылка)
Re: Сходу:
оооо)

кладу в избранное. за закладки тоже буду безмерно благодарна. и токио тоже давайте:) может обилие визуальной практики и сделает своё дело.
спасибо огромадное!
[info]sexual_kisser
2010-11-29 15:17:00 (ссылка)
вот и мне
конечно, возможно, но столько трудов приходится прилагать, когда это не привито с детства... поэтому в моменты отчаяния ругаешь родителей, хотя и понятно, что это решить проблему не поможет :-)
[info]airve
2010-11-29 14:37:00 (ссылка)
я не автор поста, но все-таки стоит еще учитывать, что прост осама позиция мамы/родителя может быть критической. вес таки она воспринимает одежду/прическу исходя из своего подхода.
Я к тому, что маме прост опо факту может быть "не угодишь".
[info]carrrsa
2010-11-29 14:40:00 (ссылка)
А мама тут и вовсе не при делах уже. Автор поста пожаловалась, что не умеет одеваться и краситься. Ну вот она САМА СЕБЯ так оценивает. Менять нужно это, а не мамино мнение. Мало ли, кому наш вид не нравится? Главное - нравиться себе и еще кое-кому :-)
[info]evighet
2010-11-29 14:53:00 (ссылка)
Перечитала пост. Не увидела, где автор жалуется, что не умеет одеваться.
[info]airve
2010-11-29 14:56:00 (ссылка)
+1
вижу : Постоянная критика в лицо меня (внешность, одежда) и мужа. и Постоянная критика прически, одежды, (без объяснений, как правильно),

В том-то и вопрос что эта постоянная критика может быть необоснованной.
[info]carrrsa
2010-11-29 14:56:00 (ссылка)
Ага, уже нету. Пост переправлен. Мне точно не привиделось, другие комментарии подтверждают :-)
[info]evighet
2010-11-29 14:58:00 (ссылка)
Ага. Много комментариев про это.
Я поэтому и удивляюсь :-) Думала, что-то не то с головой уже )))
[info]chekasia
2010-11-29 14:57:00 (ссылка)
думаете, описанные родители критикуют автора исключительно за то, что она действительно не умеет делать? Очень сомневаюсь
[info]carrrsa
2010-11-29 14:58:00 (ссылка)
Если бы автор не переправила пост, у вас бы таких вопросов не возникало.
[info]saglaten
2010-11-29 15:17:00 (ссылка)
это все не просто так. Автора, похоже с детства пинали за все, как бы она не оделась, все плохо. Так что тут проблема самооценки и внутренних барьеров, а не проблема накупить шмотья.


у меня была несколько похожая ситуация - в подростковом возрасте я выглядела просто ужасно, но предки на все мои жалобы отвечали, что это все дурь и блажь, и все нормально. А также внушили очень жесткие стереотипы чего с чем можно и нельзя носить, на тот момент не слишком актуальные для молодежи. Типа, кто же носит сумку с кроссовками?? Мама до сих пор так парится. А я только курсе на третьем осмелилась начать покупать себе трусы в горошек и розовые носки в полосочку, то есть не то, что "не вульгарно", а то, что хочется.
[info]saglaten
2010-11-29 15:19:00 (ссылка)
перечитала пост. Там, кстати, не сказано, что авторшу напрягает ее манера одеваться, ее напрягают оценки матери.
[info]carrrsa
2010-11-29 15:22:00 (ссылка)
РРРР! Требуйте с автора вернуть пост к первоначальному
Я не знаю, зачем она его поменяла. Вопросы к ней.
[info]masha_koroleva
2010-11-29 20:01:00 (ссылка)
4 раза перечитала пост. так и не увидела, где там про то, то проблемой автора является неумение краситься и одеваться.
[info]erdweibchen
2010-11-29 20:08:00 (ссылка)
Пост отредактирован.
[info]yukka_
2010-11-29 14:02:00 (ссылка)
четко определить дистанцию, которая будет для вас приемлема (например, у меня это звонки по понедельникам и четвергам и встречи около раза в месяц), объявить о ней, а в остальное время не снимать трубку, ссылаясь на занятость.
[info]emis
2010-11-29 14:02:00 (ссылка)
очень отвечает - не совсем, но очень много совпадений

мой очень искренний и работающий (на мне) совет - перестать общаться вобще
потому что только таким образом это можно все поэтапно: пережить, забыть, перестать проводить параллели, начать новую жизнь и не проэцировать свое прошлое на настоящее и будущее

невозможно с родителями построить тот формат отношений, который бы ВАС устраивал - только тот, который устраивает ИХ

жизнь одна: помните об этом каждую минуту, когда все, что вы рассказываете, с вами происходит
[info]iris_ka
2010-11-29 14:04:00 (ссылка)
не общаться - единственный выход...
[info]kisa1980
2010-11-29 14:05:00 (ссылка)
могу только посочувствовать и порадоваться за себя, как мне повезло
[info]massaraksh
2010-11-29 14:06:00 (ссылка)
спокойно предупредить, что в таком ключе общаться впредь отказываетесь. несколько раз предупредить. после чего при начале наездов - спокойно один раз предупредить, потом вешать трубку.
из гостей пару раз развернуться и уехать после предупреждения.
по крайней мере, я бы делала именно так.
[info]anhen
2010-11-29 14:06:00 (ссылка)
игнорировать хороший вариант
и мелко подъебывать
я так с собственной маман развлекаюсь. :) Ибо список ожиданий, коих я не оправдала можно читать от забора и до обеда, и каждый день находить новые пункты. Юмор и похуизм защищает психику.
[info]sherryfraser03
2010-11-30 00:13:00 (ссылка)
о да :)) это и мой метод тоже :)
[info]erdweibchen
2010-11-29 14:09:00 (ссылка)
В вопросах "не научили" взять, наконец, ответственность на себя - да, не научили, но теперь Вы взрослая и можете научиться, чему захотите.
Критику, упреки и наезды - пресекать. "Я не желаю это слушать, если вы сейчас же не прекратите, я ухожу/кладу трубку". И уходить, и класть. Помогать, только если вежливо просят, наезд - помощь прекращается в ту же секунду.
Да, они будут обижаться, но это их проблемы. Вы тоже обижались и обижаетесь, Ваши обиды их не побудили скорректировать поведение - с какой стати Вы должны вестись на их?
[info]hanele
2010-11-29 14:11:00 (ссылка)
пытаться работать над отношениями - не вариант?
Говорить с ними.
Озвучивать свои эмоции. Обьяснять, как вам больно и грустно. Пытаться не так остро реагировать на папины просьбы о помощи, на критику....
[info]alien_cat
2010-11-29 14:12:00 (ссылка)
это вам психолог сказал, что "гормон щитовидки в норме"?

ищите психолога, который будет с вами работать - дело не в родителях, а в вас
[info]ksenia_tr
2010-11-30 19:18:00 (ссылка)
да ладно! почему это дело в авторе?? ТАКИЕ родители бывают, что крыша едет. возможно, вам просто повезло с родственниками:)
[info]alien_cat
2010-11-30 20:22:00 (ссылка)
дело в авторе
а мои родственники здесь не при чем
[info]allemaal
2010-11-29 14:12:00 (ссылка)
Возможно, Вам это покажется чересчур, но самый лучший способ простить - это самой попросить прощения.
Понятно, что не лично.
Левой рукой писать ежедневно "мама, прости меня; мама, я прощаю и люблю тебя; мама, спасибо за все". Про папу тоже.
Очень успокаивает насчет родительских недостатков и чего-то там недополученного в детстве.
Есть еще прекраснодействующий, но более радикальный вариант - кланяться фотографии родителей. Каждый день кланяться с мыслями о том, как Вы им благодарны и как признаете все благо, что они для Вас пытались сделать и сделали. Кланяться с уважением и почитанием.
У меня было все то же самое - рано родили, якобы друзья, претензии и непонимание по любому поводу. Прошло, когда я начала делать все, что советую, и поняла, что родители - не дружбаны, и ничего мне не должны, кроме как просто быть живыми и здоровыми. Чтобы было кого почитать, уважать и у кого просить прощения за свою вздорность и невеликодушие.
Простите, если смутила Ваш ум. В любом случае желаю, чтобы в Вашей семье наладился мир и покой.
[info]yukka_
2010-11-29 14:24:00 (ссылка)
ни фига себе
[info]artavika
2010-11-29 14:46:00 (ссылка)
*ощутила себя неблагодарной сукой*
[info]screenshifango
2010-11-29 14:54:00 (ссылка)
я с вами согласна.
[info]mypointofview
2010-11-29 14:58:00 (ссылка)
а почему левой рукой?
[info]allemaal
2010-11-29 15:27:00 (ссылка)
Правой будете писать - мысли будут отвлекаться, обязательно будут. Нужно осознавать каждую букву.
[info]mussica_ji
2010-11-29 15:32:00 (ссылка)
не всем это упражнение подходит, далеко не всем
[info]allemaal
2010-11-29 16:08:00 (ссылка)
Это правда.
[info]mypointofview
2010-11-29 15:38:00 (ссылка)
а если я - левша?
[info]allemaal
2010-11-29 16:07:00 (ссылка)
То правой. Главное избежать механистичности. Писать не той рукой, какой обычно.
[info]katrenka_jr
2010-11-29 14:21:00 (ссылка)
Грустная история конечно ...
Но вам правильный совет дают - заняться самообразованием в плане собственной внешности. Сейчас с этим нет проблем - журналы, интернет.

А с родителями сложно. Не общаться - не выход.
Но минимизировать общение можно.
[info]marmi
2010-11-29 14:29:00 (ссылка)
Вы ждете советов, как Вам изменить поведение родителей? Посоветую найти психолога, который поможет Вам изменить свое отношение к родительской критике, справиться с детскими обидами и комплексом, что молодым родителям Вы были не нужны. Тот, к которому Вы ходили, помог недостаточно, ищите другого.
[info]koshka_2004
2010-11-29 15:03:00 (ссылка)
+ много-много-много
[info]sotofa
2010-11-29 14:30:00 (ссылка)
Вас беспокоят долгие затяжные обиды - и поэтому они до сих пор на вас действуют. Это - их рычаг давления на вас. И вы идете на поводу, и ничего не работает именно поэтому.
Когда вас перестанет волновать, обижаются они на вас или нет, вам станет гораздо проще жить.

Да, иногда на отстаивание собственных границ другие люди, привыкшие их нарушать постоянно и часто, обижаются за то, что у них отнимают такую возможность. Но это их проблемы, не ваши!

Есть ощущение, что ваши родители, раз уж вы появились незапланированно, свалили на вас все недовольство своей жизнью. И пока вы были маленькая и беззащитная, у вас не было других вариантов, кроме как жить в таких условиях. Но сейчас-то вы выросли... И теперь у вас есть выбор!

Пусть бросают трубки,
пусть молчат, бойкотируют и обижаются - но вы имеете право выбирать, на какие темы разговаривать, и что выслушивать, а что нет. Е
"Мне неприятен этот разговор. Если вы не прекратите, я уйду." - и уходите.
И не возвращаетесь.
Долго.

В конце концов окажется, что вы им нужнее, чем они вам - гораздо.
И вы сможете выстроить ваши отношения, с нуля, но уже на ваших условиях.

А если вдруг ни вы им, ни они вам не нужны особо - ну что ж, так тоже бывает...
Будете жить сами по себе...
[info]lilith_samael
2010-11-29 14:32:00 (ссылка)
Мы не обязаны общаться с людьми, которых не любим мы и которые не любят нас.
Все просто привыкли к тому, что мама -- это всегда любовь и принятие, что папа -- это защита и помощь. А оно так должно быть в идеале, а в жизни бывает далеко не всегда.
Понять, что они -- просто люди, и так уж вышло, что у вас не получилось любви и дружбы. Вытащили в лотерею невыигрышный билет.
Значит, общаться с ними, как с не очень близкими приятелями. Типа одноклассников. В детстве была связь, теперь нету.
Перестаньте от них ждать того, чего не дождались в детстве, позвольте перестать быть папой и мамой. Называйте их по именам. Вместе с ожиданиями уйдет и обида на то, что они их не оправдали -- глядишь, и отношения наладятся.
[info]yarina
2010-11-29 14:36:00 (ссылка)
Слушайте, а оно вам надо - "научится одеваться"? Или вас свой стиль одежды устраивает?

Поймите, что как бы вы ни оделись, что бы вы ни сказали, как бы ни извернулись - родители найдут повод все обосрать. Они по другому не умеют, это их способ взаимодействия с вами, единственный.
Надо дистанцироваться и выстраивать границы. По крайней мере я бы отказалась помогать с компьютером и дала бы номер техподдержки.
Можете пропускать критику мимо ушей - пропускайте и пожимайте плечами. Не можете, задевает - сокращайте общение, начинайте в лицо говорить "Мама, мне неприятно слушать такие твои замечания. Если ты не остановишься, мы уедем" и главное выполнять обещание уехать.

К психотерапевту тоже хорошо пойти. Не потому что "родители нормальные, это вы нервная", а потому что разберетесь с собой и с родителями выстроите линию поведения комфортную.

И у вас еще не самый тяжелый случай, но это не повод его терпеть
[info]chekasia
2010-11-29 14:59:00 (ссылка)
вот +.
[info]vikanika
2010-11-29 14:39:00 (ссылка)
Итак, необходимо научиться:

1. Прислушиваться к критике и правильно реагировать.
2. Искренне интересоваться другими людьми. Не обесценивать их интересы.
3. Выставлять границы и соблюдать их.
4. Отделять реальное от нереального и не расстраиваться по поводу нереального.
5. Следить за своей внешностью или не следить, но тогда не расстраиваться по поводу замечаний.
6. Не ждать проявлений любви. Научиться проявлять любовь и заботу.

Можно еще на расстановки сходить. По идее предки должны поддерживать, а у вас нет опоры. Ее надо найти.
[info]ellie_1928
2010-11-29 20:27:00 (ссылка)
"не следить, но тогда не расстраиваться по поводу замечаний"
Почему непрошеная критика не должна задевать автора? Тем более в таком щекотливом для многих не очень уверенных в себе женщин вопросе, как собственная внешность и стиль. В этом "тогда не расстраиваться" звучит какое-то "не следишь за собой? Так тебе и надо, изволь отращивать кожу потолще и проглатывать заслуженную критику молча".
[info]vikanika
2010-11-29 21:04:00 (ссылка)
Кожа потолще - это не равно "проглатывать критику молча". На мой взгляд кожа потолще - это начихать на критику и на критикующих. Когда выглядишь нестандартно - это вызов обществу. И если делаешь это сознательно, то критика этого общества не задевает.
[info]ellie_1928
2010-11-29 22:14:00 (ссылка)
Мало следить за собой - это не нестандартно выглядеть и не вызов обществу. Мы же, я так понимаю, не о скатавшихся волосах и дырявом свитере, а об обычной неяркой, просто одетой женщине.
[info]tildi
2010-11-29 14:47:00 (ссылка)
Ээээээээ..... думаю этих надо отдать их кому-нибудь, а себе взять новых, хороших. еще можно конечно ставить в угол на горох, но не на всех действует
[info]artavika
2010-11-29 14:52:00 (ссылка)
(ГО в понедельник как-то особенно полно доброты и сочувствия, бгг. Приласкают так, что хочется повеситься)

А чего вы хотите? Каких результатов? От этого зависит, что делать.

Правда, если вы хотите результат "добрые заботливые родители" - его, скорее всего, не будет :(
Вам родители чисто по-человечески интересны, вы бы хотели с ними общаться, если бы они не были вашими родителями, просто как с друзьями?
Отсюда и отталкивайтесь.
Если хотели бы - значит, работать в сторону того, чтобы пережить обиду и построить новые отношения, основанные на дружеском интересе.
Если не хотели бы - значит, работать в сторону того, чтобы полностью отделиться от них и построить жизнь, в которой эти люди присутствуют по минимуму.

А психолог был плохой, негодный. Попробуйте еще раз, мм? Хороший психолог вам на этом пути очень поможет.

P.S. Вы имеете полное право чувствовать обиду. Если запрещать себе ее чувствовать - она никогда не пройдет, не кончится.

[info]jfht
2010-11-29 14:53:00 (ссылка)
так и скажите им это все
вот буквально: вы меня в детстве не любили и мне сейчас вас любить и приезжать и звонить вам очень тяжело. давайте общаться только по острой необходимости, так всем будет легче
[info]airve
2010-11-29 14:54:00 (ссылка)
половина поста про меня :)
единственное, момент с ожиданиями и с придирками по поводу учеьы и т.д. -- это не про меня, я сама всегда хорошо училась и в этом смысле ко мне придираться бесполезно.

Что делаю я (с переменным успехом) -- разговариваю с мамой как с отстраненным человеком. Объясняю свои реакции. На критику стараюсь не реагировать. (иногда не удерживаюсь и в разговоре вставляю критику и в ее адрес).

Со звонками и приездами после экспериментов (например, звонила часто -- стала жаловаться, что не приезжаем; стали приезжать чаще -- потребовали визитво еще и к бабушке) -- старабюсь четко поставить границы. Если нам надо -- мы позвоним. Если надо Вам -- звоните сами. Времени на задушевные разговоры у меня нет, у меня своя семья, своя работа, на которой я устаю и свои развлечения.

Контакт с родственниками стараюсь поддерживать минимальный -- с праздниками поздравились и ладно.

Меня прост ов какой-то момент достало постоянное приведение в пример "идеальных" отношений других наших родственников. Я прямо объяснила, что да, такие отношения бвают. А у нас не такие. И рассказы про подаренные родителями квратиры -- то тоже не про нас. И потому, извини, мама, я на работе и не могу с тобой беседовать час, потому что я должна работать и обеспечивать себе съемную квартиру.

с техническим проблемами к нам, кстати, тоже долг оприставали. Приедьте почините нам компьютер. раз приехали, два, дальше свели все к консультациям по телефону и телефону техподдержки.

Я очень стараюсь сейчас эти границы удерживать. Если не получается -- делегирую мужу :) Ну то есть в разговорах с ним у мамы почему-то все претензии и крик исчезают и вопрсоы решаются в более короткие сроки. А мне хорошо, и я не нервничаю и вопрос решен.

в общем, все сумбурно ив кучу написала.
Основной смысл в том, что надо менять себя, т.к. отношения с родителями уже мало изменяемы в таком возрасте.
Если совсем тяжело и вам от родителей ничего не надо -- сводите общение к минимуму.

[info]mypointofview
2010-11-29 14:55:00 (ссылка)
ограничить общение
поднимать трубку только когда вы готовы разговаривать
"я бы рада но телефон не принимает, по работе забегалась и тд и тп"
[info]grivennik
2010-11-29 15:01:00 (ссылка)
Это не изменится никогда. Вам с этим все равно придется жить. Обижают вас не потому что вы плохая, а чтобы заставить чувствовать себя все время виноватой и должной. Едкие комментарии старайтесь не читать, многие не представляют, что так на самом деле может быть.
Подумайте, как эти люди вас мучают, почему вы должны чувствовать себя виноватой перед ними. Совсем забить не получится, это все-таки родители. Как только начинают есть мозг, мягко посылайте. Прямо сейчас говорить никак не могу на работе дело жутко важное, позвони мне вечером. Приехать чаще не могу, у меня ведь тоже работа, семья все дела. Если получится приучить, что в рабочее время звонить нельзя - вообще отлично.
Старайтесь не воспринимать всерьез то, что вам говорят, а только как манипуляцию. И вообще старайтесь поменьше об этом думать, а то оглянетесь потом, и окажется, что вся жизнь прошла под гнетом неприятных слов и эмоций, под влиянием родителей, от которых вы так хотели уехать.
И это не кончится никогда, родители будут стареть и становится больными, более зависящими от вас, продолжать будут требовать от вас больше, а не меньше. Не разговаривайте с ними на неприятные темы, но если в чем-то удалось как-то по-человечески нормально, старайтесь поддерживать, обычно что-то общее нащупать можно.
Бороться за каждый сантиметр своей жизни и стараться быть счастливой независимо ни от чего.
[info]yelya
2010-11-29 15:01:00 (ссылка)
Общайтесь только на приемлемых Вам условиях. Например, обьясните им, что, если в следующий приезд услышите критику в свой адрес на тему чего угодно, больше приезжать не будете. Если услышите критику - не приезжайте. На жалобы четко обьясните, почему Вы не приежаете. Через несколько месяцев, например, когда родители поняли, что от них требуется, можете опять начать приежать. Вообщем, дрессируйте их, как маленьких детей, пока они не поймут, какое поведение от них требуется. Во время рабочего дня трубку не снимайте, если Вам неудобно разговаривать.
[info]chekasia
2010-11-29 15:01:00 (ссылка)
Во-первых, понять, что у вас есть личное пространство, во-вторых, понять, какого общения с родителями вы хотите, принимая тот факт, что они не изменятся и будут вести себя так же. Исходя из этого и действоввать. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ каждый день звонить людям, который вас оскорбляют, будь это трижды мама и папа, но вы БУДЕТЕ это делать, если хотите.
[info]sexual_kisser
2010-11-29 15:20:00 (ссылка)
скажите им, что не хотите общаться в таком ключе
будут по телефону кричать/критиковать - кладите трубку
в гостях - собирайтесь и уезжайте, или предупреждайте перед приездом - начнут свою стандартную критику - соберетесь и уедете, приедете потом еще через бОльший период
это моя подруга так наладила отношения с мамой, которая любила позвонить и наорать
подруга тоже живет отдельно
теперь у них добрые отношения
[info]just_girl
2010-11-29 17:12:00 (ссылка)
+++

только не ругаться, не психовать
свою линию проводить СПОКОЙНО

[info]sexual_kisser
2010-11-29 17:30:00 (ссылка)
да, именно спокойно каждый раз объяснять
но несколько раз может понадобится, люди-то тоже привыкли уже к определенной манере общения
[info]poulon
2010-11-29 15:23:00 (ссылка)
никак. говорю вам как родитель.

все это раздражение - это они смотрят на вас и видят свою загубленную жизнь - мол пока вс кампания на море оттягивалась мы ей пеленки меняли ааааааааааа

потому что пп травы, вконтакта и клуба - это они извините пытаются прожить свои 20 лет которых у них типа не было в 26 или сколько им там сейчас - а это несерьезно

а пп почему не звонишь - из этой же серии. ну мы же ее растили! в концерты не доходили! на дискотеках не доскакали! а она теперь не звонит!

забейте. я перестала общаться с родителями когда осознала (это было непросто) что им на меня насрать на самом деле. у них у каждого своя жизнь и я в ней - бельмо на глазу. хотя меня родили поздно и не по залету.

правда я сама уже родитель, мне проще.
[info]anasta
2010-11-29 15:52:00 (ссылка)
Ответьте сами себе на вопрос, зачем вы с ними общаетесь.
Потом ответьте себе на вопрос, почему вы позволяете в отношении себя поведение, которое вам неприятно.
Потом ответьте себе на вопрос - почему они ведут себя именно так?
А потом по результатам сядьте и подумайте и все станет понятно.

Кстати, чтобы воспринимать человека, зовущего родителей предками, всерьез, надо сделать над собой усилие. Извините уж.
[info]efirnaja
2010-11-29 16:03:00 (ссылка)
попробуйте системные расстановки. говорят, помогает, сама пока не пробовала
[info]tchuda
2010-11-29 16:07:00 (ссылка)
представьте, что вам нужно выработать стратегию поведения не с родителями, а с совершенно чужими для вас людьми.
что для вас приемлемо или не приемлемо в ваших взаимоотношениях - отметьте болевые точки - одежда, критика ваших достижений (или их отсутствия). И далее разложите себе по полочкам:
1) это меня ранит не зависимо от кто это говорит. (родители, друзья или коллеги)
2) вот это я бы пропустила мимо ушей, если бы это сказали друзья или коллеги, но от родителей реально больно (например не оказание помощи в трудную минуту)

К сожалению родители не те, от общения с кем нужно отказываться (хотя конечно бывают разные случаи).
1) первое можно провести беседы мягкие и долгие.
если диалог в принципе возможен, то это хороший вариант. На свою маму я долго взрывалась при походах по магазинам, пока не поняла, что мне просто не нравится собственный набранный вес, а она еще и напоминает мне, да еще и почти извиняясь перед продавщицей - типа да поправилась ты, надо заниматься и так далее. Несколько раз уже отскандалившись сама ей говорила - что я понимаю, пока у меня не получается, я буду стараться, но от того что ты щипаешь меня за бок, или тем более говоришь все это при продавце - мне легче не становится. наоборот я злюсь, мне плохо. Мне нравится ходить за тобой за покупками, но не в эти моменты. Если ты постоянно мне будешь напоминать, я буду ходить в магазины без тебя.

2) нужно и можно останавливать. мягко или резко. каждый раз, когда что-то вам неприятно. Например - критиковать мужа никакая мама не может. Соответственно останавливать каждый раз. Это наши отношения, он такой и меня устраивает, ты же не видишь какой он хороший. и тыды.

Помнить что это хоть и близкие, но они не имеют права делать вам больно и говорить гадости. Но при этом они и не телепаты - им нужно говорить, что вас не устраивает.

А папе и вовсе подарить самоучитель для чайников %:)))
[info]my_parklife
2010-11-29 16:11:00 (ссылка)
психолог
если вы их не любите и видеть не хотите - один вариант
а если вариант другой - то путь долгий и непростой, и самой не справиться. нужен специалист, который будет помогать, направлять и как-то объяснять ситуацию, комментировать. главное, чтобы правильно.
а иначе так и будет длиться.
просто я не оч поняла, они вам самой нужны? или это просто общественное мнение, типа, нельзя же сказать - отвалите от меня, я вас видеть не хочу?
если нужны, но в другом формате общения - это можно.
у меня были адски сложные отношения с мамой. я, собсно, сбежала от нее. потом и звонки были, и угрозы, и обвинения, до фига всего.
но вот спустя 10 лет тренировок - она моя подруга, однозначно.
[info]filonova_olga
2010-11-29 16:51:00 (ссылка)
та же фигня в общем-то. отделилась и радуюсь, приезжаю раз в полгода на час.
[info]verbilki
2010-11-29 17:09:00 (ссылка)
Тройки, наверное, по русскому языку были, да? Приезжать все-таки.
Зачем Вы с родителями вообще общаетесь?
[info]just_girl
2010-11-29 17:10:00 (ссылка)
Ваши предки - такие невыросшие дети
(травка клубы мотоциклы и откровенные признания о залете и тп)
Им нравится косить (или и правда быть) молодыми, такими вечно молодыми

У меня бывшим муж похож чем-то - он не хочет общаться с сыном - а мне с ним неинтересно!!

А по сути вопроса - не общайте, ставьте границы. Вы уже взрослая. Вы уже отдельно.
Общайтесь по приколу, когда не прикольно - не общайтесь.
Вы все уже ВЗРОСЛЫЕ . Т.е на одном уровне.

Не принимайте близко к сердцу!
[info]n0t_the_thing
2010-11-29 17:59:00 (ссылка)
1. Могу дать контакты хорошего семейного психолога, но сомневаюсь, что оно вашим родителям надо (из исходных данных в посте).
2. Если не секрет, что Вам посоветовал психолог в связи с такой ситуацией?
[info]sherryfraser03
2010-11-30 00:20:00 (ссылка)
моя мама тоже постоянно мной и мужем недовольна, хотя я знаю, что родители меня оч.любят и все для меня сделают, если потребуется.
я просто минимизировала общение с мамой и ехидничаю, когда в ответ на мой звонок первое , что я слышу - это "Блин, вот ты и звонишь всегда не вовремя - я только села сериал посмотреть/с подругой поболтать/поесть/собиралась в магазин и др. " :)
Наши родители - такие, какие есть, перевоспитывать их, на мой взгляд, дело бесполезное, хотя я бы постаралась донести, что постоянная критика Вас и мужа к позитивным отношениям не приводит ( и бесполезно к тому же, а ежели они желают критиковать и впредь, то должны понимать, что с каждым разом ситуация накаляется и терпение ваше небезгранично.
я не думаю, что они хотят перестать с Вами общаться совсем. это мало кому приятно - понимать, что твой ребенок не хочет с тобой иметь ничего...
[info]hre
2010-11-30 01:55:00 (ссылка)
а как ваш отец в контакт-то заходит, если пароль не может ввести?
[info]a_supergirl
2010-11-30 04:21:00 (ссылка)
Извините, посоветовать ничего не могу, у самой те же яйца, но как же я Вас понимаю на тему "я запустила в панели управления зелененькую буковку, и теперь ни туда, ни сюда" - а на вопрос, что за зелененькая буковка и зачем ее было запускать и точно ли в панели управления - куча возмущения "ты не в свое дело лезешь, я тебя конкретный вопрос спрашиваю!"
Человек с 93 года юзер какбе...
[info]3eta
2010-11-30 08:18:00 (ссылка)
Ваши родители любят вас и хотят вашего внимания и заботы.

Вот так банально и глупо.

Но их никто не научил как выражать свои чувства, как проявлять любовь. Они из того извращенного поколения, которое не хвалили, чтобы не зазнались, и не целовали-обнимали, чтобы не разбаловать. А при всем при этом они люди с естественными потребностями - в проявлении любви и получении ее обратно.
И ваш отец не научится пользоваться компьютером до тех пор пока не придумает другой "законный" способ позвонить вам и пообщаться с вами.
[info]fialochka
2010-11-30 11:10:00 (ссылка)
сугубо ИМХО: работать над уверенностью в себе плюс воспринимать ВСЕ что говорят родители в сурдопереводе "нам недостает твоего внимания, мы тебя любим, но не умеем это выразить". не реагировать на то, что вы считаете провокацией.
вне зависимости от того, так это или нет - со временем станет проще.