![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Такая ситуация. Поехали с подругой на дачу, я вернулась раньше. У подруги сел телефон, видимо, и ее мама звонит мне. Я не очень люблю эту маму, но отвечаю вежливо: я не знаю, что там у подруги, я выехала раньше. Та выдает: и опять недовольна, я слышу? Фигею, но отвечаю: просто мне сейчас не очень удобно разговаривать. "Ну извини", - холодно говорит мне мама подруги и кладет трубку. Я часто попадаю в такие ситуации, когда надо вежливо, но твердо и четко сказать человеку, что он охренел и переходит границы, но теряюсь. И даже задним умом не сильна. Коллективный разум, помоги с формулировками. На такой случай и подобные. "Не ваше дело" - грубо. "Я вам не дочь" - тоже. А как?
289 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
0zata2010-07-14 01:13:00 (ссылка)
никак. какая разница, что говорит и думает не очень здоровый человек?
easy_easy_girl2010-07-14 11:42:00 (ссылка)
ну, мне тоже кажется, что весьма странно так разговаривать с чужими людьми, характеризует человека как неадекват
впрочем, я ее знаю и лично, там действительно есть проблемы с адекватностью
easy_easy_girl2010-07-14 11:40:00 (ссылка)
да я в общем не переживаю. а раньше переживала. в качестве освоения нового этапа хочется научиться ставить людей на место. намерение есть, а слов нет)
nastine2010-07-14 13:40:00 (ссылка)
о, так есть история болезни.
надо было и о своих старых коплексах в посте упомянуть) теперь многое стало понятнее
easy_easy_girl2010-07-14 14:02:00 (ссылка)
только, пожалуйста, не лопните от всезнайства и чувства собственной важности, таких как вы будет не хватать
leto_kat2010-07-14 13:50:00 (ссылка)
для этого не обязательно использовать слова. Достаточно действий.
easy_easy_girl2010-07-14 14:06:00 (ссылка)
вот не возьму трубку - в следующий раз здешние блаженные в умышленной жестокости по отношению к чужим теткам обвинят
easy_easy_girl2010-07-14 14:23:00 (ссылка)
комментов много вот конкретно сейчас приходится разгребать) тенденция "осуждам-с" - и прорвало людей, всем хочется самоутвердиться
leto_kat2010-07-14 16:13:00 (ссылка)
вы всегда на камменты ориентируетесь? даже если они внутреннего отклика не находят. все равно ведь решать как поступать -только вам. а камменты -это как лакмусовая бумажка -что-то отозвалось внутри, а что-то -нет.
easy_easy_girl2010-07-14 16:22:00 (ссылка)
да я решила, собственно. вот попросила помощи, как вербально это оформить. дали варианты, спасибо всем, кто...
0zata2010-07-14 15:17:00 (ссылка)
ставить людей на место - это просто фраза. если человек не на месте, пытаться его на него вернуть просто бессмысленно. если у него нет понятия и ощущения чужого личного пространства - оно не появится от слов другого человека.
и эти попытки "поставить на место" будут так и восприниматься - как хамство, недовольство и невоспитанность.
поэтому вы можете просто вежливо прекращать разговор "извините, я сейчас не могу разговаривать, за рулем (занята, на работе)", закрывать тему "извините, я не хочу это обсуждать", общение с человеком в принципе (класть трубку, уходить).
вы сделали действие - лично для вас это должно означать, что вы не тряпка.
uele2010-07-14 01:18:00 (ссылка)
По-моему, Вы нормально ответили. От хамства никто не застрахован. Но это не значит, что Вы должны сходу хамить в ответ, опускаясь до их уровня. Вы вполне достойно ей ответили.
easy_easy_girl2010-07-14 11:44:00 (ссылка)
я не хочу хамить, вовсе нет, я хочу вежливо, но жестко ставить на место тех, кто переходит границы. вот именно что боюсь переборщить с формулировками, не хочу зарваться
mussica_ji2010-07-14 12:56:00 (ссылка)
вот на вопрос "опять недовольна, я слышу", можно ответить вопросом "что, простите?" или "в смысле?", что-то в этом духе.
Это оставит собеседника один на один с его претензией и вынудит что-то объяснять, а так она вас вынуждает оправдываться.
Это очень хорошо сработало с моей свекровью, такой же любительницей ставить окружающих в идиотское положение, оставаясь при этом в стороне. Причем сработало очень быстро.
если не сработает, можно просто попросить сменить ее тон.
leto_kat2010-07-14 01:22:00 (ссылка)
вы нормально ответили. вежливо. Но если подобное повторится, я бы ответила:
-да, я ОПЯТЬ недовольна.
easy_easy_girl2010-07-14 11:46:00 (ссылка)
вариант) но она, боюсь, не просечет хода, и начнется вторая часть марлезонского балета
alien_cat2010-07-14 01:24:00 (ссылка)
ежели вы действительно часто попадаете в такие ситуации, начните с "ты охренел/а и переходишь всякие границы"
очень скоро "таких ситуаций" станет меньше в разы автоматически
easy_easy_girl2010-07-14 11:50:00 (ссылка)
это первый импульс - так ответить) но есть же какие-нибудь варианты поизящнее... если честно, я не хочу, чтобы подруга меня потом попрекала тем, что я хамлю ее маме. еще всплывет в какой-нибудь ссоре. зачем мне эти "отягчающие обстоятельства", с помощью которых кто-то потом может попытаться мною поманипулировать...
gwen_frozen2010-07-14 01:25:00 (ссылка)
ух ты... зачем-то ведь ей нужно, чтобы вы были ею довольны...
easy_easy_girl2010-07-14 11:51:00 (ссылка)
я думаю, она решила, что мы с подругой поссорились опять. и опять из-за меня, конечно. но ничего такого
mypointofview2010-07-14 01:28:00 (ссылка)
ну не отвечайте на ее звонки
мама волнуется за свою дочь, пытается узнать все ли в порядке, зачем в каком месте ее ставить на место?
alien_cat2010-07-14 01:33:00 (ссылка)
затем, что волноваться за свою дочь - это одно, а доебываться до ее подруги - совершенно другое
pupkina2010-07-14 03:49:00 (ссылка)
ну не знаю, было ли там "доебываться". Я на месте мамы бы тоже, если волновалась и до дочери не могла дозвониться, то начала бы не с моргов, и милиции а с подруг.
Может, конечно, я так рассуждаю, потому как сама мать и за детей волнуюсь.
gwen_frozen2010-07-14 06:32:00 (ссылка)
доебывание не в факте звонка, а в язвительном замечании, что подруга "опять недовольна"
gwen_frozen2010-07-14 22:34:00 (ссылка)
Язвительность в заявлении мамы подруги: "и опять недовольна, я слышу".
Тетенька неуместно галлюцинирует по поводу чужого настроения.
Спросила про дочь? Спросила. Ответили? Ответили. Какое нафиг дело до настроения собеседницы, которая ей вообще никто?
gwen_frozen2010-07-14 22:35:00 (ссылка)
Ну не знаю, я и без кавычек поняла, мне двоеточия перед прямой речью хватило :)
easy_easy_girl2010-07-14 11:57:00 (ссылка)
да даже если б не язвительном - в самом факте замечания на тему моих эмоции, что не имеет отношения к делу, и их осуждения
easy_easy_girl2010-07-14 11:59:00 (ссылка)
а обсуждать (и осуждать) мои эмоции и строить, как свою дочь, зачем? в итоге так ничего и не узнала. отсюда вывод...
mi_paredro2010-07-14 12:05:00 (ссылка)
никакого "строить" я в вашем посте не заметила, возможно, это было в интонациях, но их на письме не передашь. в таком виде, как вы написали - это просто звонок расстроенного человека, который расстроен в том числе и тем, что вы не хотите ему помочь.
easy_easy_girl2010-07-14 13:07:00 (ссылка)
да, удивительно все по-разному видят
вы знаете, я сама была в такой ситуации - расстроенным человеком, расстроенным еще более от того, что ему не кидались помочь. и я пришла к выводу, что глупо из-за этого расстраиваться и на кого-то обижаться, это только мои проблемы
mi_paredro2010-07-14 15:50:00 (ссылка)
ну, строго говоря, вы правы, конечно, никто никому ничего не должен и всё такое, но всё-таки это не по-человечески. это ж не значит, что надо срочно перестать всем помогать. вы молодец, что ни с кого ничего не требуете, а вот дама, видимо, ещё до этого не дозрела, и в такой ситуации как-то нехорошо её винить, всё-таки речь о беспокойстве за ребёнка идёт.
но вообще суть не в этом, конечно, а действительно в восприятии, просто из вашего поста не очень понятно, как действительно обстояло дело, вот мнения в комментах и разделились. одно дело, если вы ей вежливо, но подчёркнуто холодно и сквозь зубы сказали "я не знаю, что там у подруги", а она вас грустно спросила "и опять недовольна?", а другое - если вы ей вежливо и благожелательно сказали то же самое, а она вам то же самое возмущённо крикнула. в первом случае, имхо, вы были бы не правы, во втором - она. и я как раз решила, что речь про первый случай, потому что вы написали, что не любите эту даму, значит, маловероятно, что ваше вежливое обращение было благожелательным.
easy_easy_girl2010-07-14 16:18:00 (ссылка)
знаете, вот я сейчас нашла определение своей интонации - я была _разочарована_ ее звонком. вот. ждала, сто раз писала тут, другого. грустна была скорее я. но я не кидалась на нее с пистолетом, как тут мне молва пытается уже приписать. второй случай. если бы был первый, я бы честно призналась. я не то что ее люблю или не люблю. я вообще вне этих категорий по отношению к ней.
mi_paredro2010-07-14 16:24:00 (ссылка)
понятно, тогда зря она, конечно, но вообще в таком случае вы действительно вроде бы адекватно отреагировали, себя не уронили и не нахамили. и ещё вам хороший вариант где-то в комментах дали про выдержать паузу после "опыть недовольна". всё равно жизни и вежливости вы её за этот короткий разговор не научите, как метко ни выскажетесь, да и не надо это никому. зато удачно выйдете из ситуации.)
easy_easy_girl2010-07-14 16:30:00 (ссылка)
знаете, я тоже считаю, что адекватно. вот если честно. изумляют комменты, как будто сами с собой разговаривают, с какими-то проекциями из своего опыта
mi_paredro2010-07-14 16:36:00 (ссылка)
мне кажется, вы им как-то менее удачно, чем мне, объяснили ситуацию.) по прочтении нескольких веток действительно, похоже, складывается превратное впечатление.
easy_easy_girl2010-07-14 11:54:00 (ссылка)
да, вы правы, теперь я запишу ее номер в книгу, буду видеть, кто звонит, и не брать трубку. по поводу второй части коммента - согласна с ниженаписанным. до меня доебываться - не стоит. если в следующий раз она не сможет получить инфу о дочке - это будет следствием ее поведения, все просто
karina_yem2010-07-14 01:41:00 (ссылка)
Терпите. Что Вам стоит потерпеть невоспитанную тетку. -) А нагрубить то можно, только отношения с подругой могут стать, в лучшем случае, натянутые. Ей то она мама, будет на мОзги капать -плохая полруга и т.д.
Старайтесь держаться нейтрально и не поддаваться на провокации-))
easy_easy_girl2010-07-14 12:01:00 (ссылка)
подруга вменяемая. мама нет. терпеть не хочу - она мне кто, чтоб со мной так разговаривала? но хамить тоже не хочу. есть же какие-то вежливые, но жесткие формулы... вот ищу
mei_dei2010-07-14 01:44:00 (ссылка)
>попадаю в такие ситуации, когда надо вежливо, но твердо и четко сказать..
а оно вам надо?
mei_dei2010-07-14 12:09:00 (ссылка)
Видите ли. Когда такая потребность вызвана подлинным порывом души и сердца, то вдохновение приходит само, музы толкаются локтями, а нужные слова льются фонтаном.
У вас же тут какая-то обязаловка. Вроде не хочется, но надо. Зачем надо? Кому надо? Не понятно.
easy_easy_girl2010-07-14 13:10:00 (ссылка)
у меня музы льют в основном нецензурные слова и выражения типа "не ваше дело")) импульсивные такие музы) но я подумаю над вашими словами
julnjul2010-07-14 01:50:00 (ссылка)
в вашем вежливом ответе всегда будет очевидно хорошее воспитание. не стоит грубить.
sultansha2010-07-14 02:35:00 (ссылка)
+1
отсутствие хамства в ответ - это не слабость, а хорошие манеры
zhu_ravlik_2010-07-14 22:27:00 (ссылка)
да, только для тех, у кого с манерами проблемы, это слабость! как и такт, как и вежливость... так что, если важно именно таким людям продемонстрировать умение поставить на место, приходится в чем-то опускаться до их уровня
easy_easy_girl2010-07-14 12:04:00 (ссылка)
да я не хочу грубить, я ищу жесткие, но вежливые формулы, с помощью которых можно поставить зарвавшихся на место. изобретать на месте у меня не получается, на месте у меня рождается только грубое "не ваше дело", вот хочу выучить что-нибудь более изящное
nastine2010-07-14 02:32:00 (ссылка)
никак. она вас старше,а возраст надо уважать -хотя бы поэтому. корона не упадет,если постоянно отвечать вежливо, пусть холодно.в конце концов не так уж часто она вам звонит, правда? и постарайтесь понять, что она не из праздного любопытства, а все-таки за свою дочь переживает.
maugletta2010-07-14 08:34:00 (ссылка)
возраст as is следует уважать только у вин и коньяков.
Престарелый мудак остается мудаком, м-да.
eshe_nemnozhko2010-07-14 09:08:00 (ссылка)
ой какая прелесть. можно коммент украду к себе в жжшечку?)
maugletta2010-07-14 11:36:00 (ссылка)
* прищурившись* но Вы отдаете себе отчет,что моя позиция уже отчетливо названа воспитанными людЯми хамской?:) тащите:)
eshe_nemnozhko2010-07-14 12:23:00 (ссылка)
*в ужасе озираясь* и в какой это момент я сказала, шо пугаюсь слова "хуй"?)))
Вы мне нравитесь, ушла френдить;)
pumaniel2010-07-14 21:27:00 (ссылка)
Только что хотела написать про старого мудака!!!! Терпеть не могу вот эти пространные фразы о великом возрасте!!!
maugletta2010-07-14 21:40:00 (ссылка)
* подперев ладонью подбородок*
а может, надо? социум настаивает:)
pumaniel2010-07-14 21:42:00 (ссылка)
Re: * подперев ладонью подбородок*
Да мне лично ехало-болело что от меня хочет социум. Изначально хамить не начну, но и пресмыкаться перед бабкой, у которой нет ни малейшего понятия об этике, тоже не собираюсь! Можно быть в 15лет воспитанным человеком, а можно и в 80 быть конченной тварью!
lilith_samael2010-07-14 08:51:00 (ссылка)
С чего бы это уважать возраст-то? Он ее умнее сделал, или лучше?
И не в том дело, что она беспокоится за дочь а в том, что требует восторгов по поводу своего звонка от автора.
lilith_samael2010-07-14 10:31:00 (ссылка)
Окей. "Опять недовольна" => "хочу в голосе довольства от моего звонка". А с какой стати-то?
evighet2010-07-14 10:34:00 (ссылка)
По-моему, мама подруги предположила, что автор недовольна тем, что пришлось раньше уехать или, что автор поссорилась с подругой.
lilith_samael2010-07-14 10:36:00 (ссылка)
Я из текста поняла, что она считает, что автор недовольна звонком.
evighet2010-07-14 10:41:00 (ссылка)
Если она на фразу: я уехала уже, и не знаю, как там Имяподруги, говорят: И опять недовольна?, то как это может быть про звонок?
lilith_samael2010-07-14 11:01:00 (ссылка)
Из текста следует.
Впрочем -- давайте спросим автора, что она имела в виду, а то так ни к чему и не придем.
streich2010-07-14 11:43:00 (ссылка)
опять недовольна => хочу нейтрального тона в разговоре, без ноток раздражительности.
чего так много эта чужая мама требует?
lilith_samael2010-07-14 11:49:00 (ссылка)
Вы часто выражаете посторонним людям такие пожелания?
По-моему, так: если я кому-то звоню, я заранее готова к тому, что могу позвонить невовремя. А значит, и тон может быть не самым обрадованным. Кому не нравится -- тот больше не звонит.
Но требовать от чужого человека, чтоб он тон сменил -- как по мне, так некомильфо. Ну, если драка не планируется, конечно.
streich2010-07-14 12:06:00 (ссылка)
нет, не часто. со мной с хамскими интонациями я не помню когда последний раз вообще разговаривали. да и я сама как-то стараюсь действительно и вежливо и с нейтральными интонациями разговаривать даже с посторонними людьми.
по-моему так: если по факту сказано "я не знаю, что там у подруги, я выехала раньше.", а по интонациям четко определяется "ну че ты мне звонишь старая сука?! я терпеть тебя не могу!", то хамка тут отнюдь не мама. эта мама ей звонила по вполне уважительной причине, по делу, а не про погоду поговорить и голос девушки услышать. причем тут нравится/не нравится.
про некомильфо странно. значит вы либо проглатываете хамство чужого человека, либо сразу в драку.
easy_easy_girl2010-07-14 12:19:00 (ссылка)
вы передергиваете, по-моему, извините
из вас получился бы отличный адвокат, мне кажется, вы отлично владеете умением черное превращать в белое. так в принципе что угодно можно вывернуть наизнанку. браво
интересно, что в вашем понятии "хамские интонации"? мои интонации не были хамскими. кстати, что уж там, давайте вообще запретим думать неблаголепные мысли - подумаешь неблаголепно про кого-то, сразу хам
streich2010-07-14 12:36:00 (ссылка)
ну вот вам кажется, что вы сказали вежливо и контролировали интонации, а ей кажется, что нет. иначе бы она не начала "ставить вас на место" фразами "опять недовольна".
она про эмоции ваши спросила не потому что вы ее дочь или ее сильно волновали ваши чувства и настроения, а потому что вы эти эмоции скорее всего на нее в своем тоне вылили. гораздо проще устранить причину (научиться контролировать себя), чем ставить на место всех, кто поведясь на ваши неконтролируемые эмоции, будет ставить на место вас.
easy_easy_girl2010-07-14 13:31:00 (ссылка)
знаете, слишком сильно контролировать свои эмоции, говорят, вредно
easy_easy_girl2010-07-14 12:14:00 (ссылка)
а это не охуеть ли означает? я не подчиненная ей и не дочь и улыбку голливудскую - чего изволите, чем помочь - на лицо натягивать не обязана
streich2010-07-14 12:22:00 (ссылка)
не, не охуеть. это вежливость и воспитание банальное.
все быть воспитанными не обязаны - тут вы правы.
ваш выбор не контролировать интонации и постоянно слушать замечания типа "опять недовольна" - вы часто попадаете в такие ситуации, потому что сами своим поведением их и провоцируете.
easy_easy_girl2010-07-14 13:25:00 (ссылка)
я повторю вопрос: мысли контролировать не надо? не для себя, а для окружающих?
я не слышу _постоянно_ замечания "опять недовольна". откуда такие выводы? в каком месте поста-комментов вы это прочитали? на основании реплики странной тети? а если бы она сказала: "ты опять кого-то убила?" кстати, в вашем же комментарии выше было: "она звонит автору по делу, а не про погоду поговорить и не голос девушки услышать". вот именно - не голос услышать, так что...
streich2010-07-14 13:34:00 (ссылка)
мысли не надо.
на основании предложение из вашего поста. конкретно вот этого "Я часто попадаю в такие ситуации, когда надо вежливо, но твердо и четко сказать человеку, что он охренел и переходит границы, но теряюсь."
easy_easy_girl2010-07-14 13:56:00 (ссылка)
а что, когда на вас наорет продавщица в гастрономе, это ваша вина, а не ее плохое настроение? это опять вы в чем-то виноваты? вот недавно я звоню в аптеку, дорогую, между прочим, там: "ждите" и откладывают трубку на стол на три минуты вместо "перезвоните". что, мне не надо было сказать вежливо, но твердо, что с клиентами так себя не ведут?
streich2010-07-14 14:04:00 (ссылка)
интересно. )
а что они там в аптеке ваша дочь или начальство, что вы б их на место ставить начали? или может быть это не вы, а они вам позвонили? вроде это вы им по делу звоните, так терпите. или не звоните больше туда никогда.
вы ж именно так про маму подруги рассуждаете.
нет, вы не обязаны терпеть плохое настроение продавщицы.
и с аптекой вы тоже не обязаны молча все проглотить.
и мама вашей подруги не обязана молча стерпеть раздраженные интонации вашего ответа.
easy_easy_girl2010-07-14 14:20:00 (ссылка)
вы правда не видите разницы? в аптеке я клиент. я не требую, чтобы передо мной пресмыкались в магазине, я не издеваюсь над продавщицами, но если будет хамство (настоящее хамство, а не то, что здесь им называют), я сделаю замечание и поставлю на место. заметьте, не нахамлю
streich2010-07-14 14:26:00 (ссылка)
вы понимаете чего сейчас написали?
что за зарплату по вашему надо быть вежливым и контролировать интонации и поведение, а просто так вы это считаете излишним и типа как хочу, так и общаюсь. криминала конечно нет, но это и есть отсутствие воспитания.
если б вам денег дали, то вы б в разговоре с этой мамой интонации контролировали бы?
easy_easy_girl2010-07-14 14:28:00 (ссылка)
извините, по-моему это вы сейчас какой-то бред несете
вам бы правда в адвокаты, такой талант пропадает
streich2010-07-14 14:31:00 (ссылка)
знаете анекдот про "Маша не блядь?! Ну, извините!"?
интонации при общении надо контролировать.
easy_easy_girl2010-07-14 14:38:00 (ссылка)
да, смешной анекдот
> интонации при общении надо контролировать
для меня есть какие-то границы того, что может требовать социум от людей, а что нет
требование контролировать интонации - это для меня как требование контролировать мысли
это не значит, что я сковзь зубы разговариваю со всеми и каждым. даже наоборот
тем более контролировать интонации в вышеописанной ситуации
надеюсь, я смогла донести до вас свою мысль
streich2010-07-14 14:55:00 (ссылка)
ну смотрите. вы считаете что эта тетка влезла в ваши эмоции (интонации это внешнее проявление эмоций), которые совсем не ее дело, правильно? ваши эмоции - это личное, только ваше. и этот ее вопрос был неприемлем для вас, верно?
однако получается, что сначала вы эти эмоции своими интонациями сами ей показали. а зачем, если это ваше личное? откуда она могла знать, что это ваше личное и ей это комментировать нельзя, если вы сами этим личным ей в нос ткнули?
и это не требование контролировать интонации. социуму не принципиально, можно их и не контролировать, но тогда ваши границы постоянно будут "нарушать".
pumaniel2010-07-14 21:37:00 (ссылка)
Вот именно продавцу платят деньги за интонацию и ты.ды. Если человеку мама не нравится или у нее сегодня плохое настроение, то она совсем не обязана надевать улыбку и тут же кричать как она рада слышать мать ЕЕ ПОДРУГИ!!!! Если бы маман была изначально вежлива, то последовал бы вопрос ничего ли не случилось!!
streich2010-07-14 21:43:00 (ссылка)
верно, автор не обязана быть вежливой, ну и мама подруги с ней в ответку не церемонится.
смысл вашего последнего предложения не осилила.
pumaniel2010-07-14 21:45:00 (ссылка)
Как бы это объяснить. Когда я слышу недовольство в голосе, то обязательно поинтересуюсь не случилось ли чего и не могу ли я чем помочь. Может человек в этот момент кошку с дерева снимает, а я тут должна радость изображать.
streich2010-07-14 22:37:00 (ссылка)
о чем же? я вроде нигде не писала, что должны быть улыбки и радость. не должно быть раздражения. а если оно есть, то надо быть готовым к тому, что тебе в ответ на твое раздражение нахамят.
streich2010-07-14 22:44:00 (ссылка)
ок. возьмем этот случай. где во фразе "опять чем-то недовольна?" хамство? девушку как-то обозвали? оскорбили? унизили? как именно ее эта фраза обидела? если раздражение автора не в счет, то тогда наверное будет правильно не учитывать и ехидство вопрошающего.
у меня есть свой взгляд на ситуацию. у вас свой взгляд.
я и так с автором много переписывалась. не вижу смысла еще и с вами это перетирать.
easy_easy_girl2010-07-14 22:57:00 (ссылка)
послушайте, почему вы все уцепилась за слово "хамство", кто его вообще первый тут в оборот пустил?
я не утверждала, что она хамила. я не утверждала, что я хамила и хочу хамить. я заебалась уже это объяснять. фраза "опять чем-то недовольна" - она неуместна в данных обстоятельствах. она неуместна так же, как вопрос про вашу ориентацию или веру, заданный вам случайным бестактным собеседником на вечеринке. в таких случаях я хочу научиться вежливо, но твердо указывать человеку на то, что он лезет не в свое дело и нарушает границы, предусмотренные ситуацией. все. все. все, йоптыть. невежливо и твердо я могу ответить - послать нахуй. но я не хочу хамить, именно не хочу хамить. есть какие-то универсальные формулы. мне интересно, у кого какие, может, что-то возьму на вооружение, потому что у меня с ними плохо, я не умею изобретать бон мо. вы все, блин, как будто читаете какой-то другой текст, йопт.
streich2010-07-14 23:10:00 (ссылка)
вы-то может и не воспринимаете это как хамство со своей стороны. она так вас слышит. ваш раздраженный тон она принимает на свой счет. и ее "опять" может быть о том, что вот в прошлый раз вы с ней говорили тоном, который она расценила как раздраженный, и в позапрошлый раз. и вот несколько раз перетерпев она наконец не выдержала и поинтересовалась кажется ей, что вы недовольны или нет.
универсальный "вам кажется".
это закрывает тему.
jaklin2010-07-15 02:31:00 (ссылка)
Да, очень много.
Одна ЧУЖАЯ женщина от другой чужой женщины не может требовать вообще ничего.
streich2010-07-15 02:45:00 (ссылка)
по идее она ничего и не требовала. просто поняла, что раз с ней особо не церемонится, то тоже можно особо не расшаркиваться. ) и требовать от нее, чтоб она знала свое место и не задавала неудобных вопросов не стоит, ибо "Одна ЧУЖАЯ женщина от другой чужой женщины не может требовать вообще ничего".
ты плюнешь в человека, он плюнет в тебя. )))) вот и поговорили.
jaklin2010-07-15 02:48:00 (ссылка)
Я намекала как раз на то, что слово "требовать" неуместно. :)
Желать, ждать - да.
Требовать - нет.
Если именно требовать (а многие так и делают, не ждут, а требуют), не получишь вообще ничего.
streich2010-07-15 02:53:00 (ссылка)
это уже совсем демагогия про уместность слов. требовать, должен. )
jaklin2010-07-15 03:05:00 (ссылка)
Не-а.
Вроде, фигня фигней, но именно в этом корень многих конфликтов. Напишите любой пост с упоминанием слов "должен" и "требовать", к гадалке не ходи - разгорится холивар. :)
easy_easy_girl2010-07-14 12:11:00 (ссылка)
да, кстати, я была недовольна ее звонком - ждала звонка от любимого, но не хамила, поздоровалась, ответила на вопрос, а она начала предъявлять не относящиеся к делу претензии
easy_easy_girl2010-07-14 12:12:00 (ссылка)
да неважно, чем она недовольна. это в любом случае за гранью. хотя да, я была недовольна ее звонком, потому что ждала звонка от любимого. но это к делу не имело никакого отношения. к ее делу, заметьте
evighet2010-07-14 12:18:00 (ссылка)
Мне чота кажется, что если бы Вы хорошо относились к этой женщине, то особого бы негатива ее слова не вызвали.
Просто мы не знаем же степень Вашей близости с подругой этой. Для моей мамы моя лучшая подруга как родная, поэтому ей нормально спросить: С., как дела, как жизнь, чего голос грустный? Как и для ее мамы спросить такое меня. Никогда не думала, что это проявление хамства.
easy_easy_girl2010-07-14 12:21:00 (ссылка)
"если бы да кабы"
не отношусь, да - но ведь и не обязана
в описанном вами диалоге хамства действительно нет. а в вопросе "и опять недовольна чем-то?", заданном специфическим тоном, есть
evighet2010-07-14 12:24:00 (ссылка)
Тут мы тоже ситуацию не знаем.
Может, Вы каждый раз сваливаете с этой дачи, потому что чем-то недовольны.
Слово "опять" наводит на такие мысли, откровенно говоря.
easy_easy_girl2010-07-14 13:28:00 (ссылка)
"опять" - это ее мысли, домыслы, фантазии, какие-то ее внутренние демоны. может, она там себе домысливает что-то, откуда я знаю. моя совесть чиста. и больше всего я фигею от этого "опять"
easy_easy_girl2010-07-14 12:05:00 (ссылка)
и что ж теперь, терпеть неадекватов? спасибо, для этого у меня свои родственники есть
nastine2010-07-14 12:11:00 (ссылка)
у вас всегда такая реакция на неадекват? вы пытаетесь ставить на место дворника во дворе, продавщицу в магазине, начальство на работе?
вам там выше писали: родителей не выбирают. и подруга, позволившая бя себе хамить моей маме, пусть она сто раз не права, проследовала бы нахуй уверенной походкой. не говоря о том, что вопиющего хамства с ее стороны я не заметила. и если она переспросила насчет вашего недовольства, значит надо научиться разговаривать. у моих друзей и приятелей тоже мамы разные и разнообразные, но почему-то ни с кем конфликтов не было никогда - при том, что я не самый ласковый котенок по жизни. но старших надо уважать, особенно, когда старшие - родители людей, которых вы уважаете. хотя бы из уважения к ним.
странно, что вы не понимаете таких очевидных вещей.
easy_easy_girl2010-07-14 13:20:00 (ссылка)
нет, не всегда
когда неадекват зашкаливает и приближается вплотную - даю обратку
сочувствую вашим подругам. но вы вольны слать их нахуй сколько угодно - хоть совсем останьтесь без подруг
а я заметила. и не хамство, о котором вдруг почему-то так много стали тут говорить, хотя я этого слова не употребляла, а неадекватность, которую терпеть не намерена. слова грубого ей никто не сказал
не надо мне указывать, чему мне надо учиться и надо ли вообще. спасибо
"старших надо уважать" - это традиция с тех времен, когда старики действительно были добры и мудры. а неадекват, всю жизнь потакавший собственной злости и т.д., ждет, что их автоматом начнут уважать и любить, по традиции. щаз
мне тоже странно, что вы не понимаете каких-то очевидных вещей. спасибо за участие в дискуссии, я поняла вашу позицию, всего доброго
hot_puff2010-07-14 15:06:00 (ссылка)
Позволю себе вам ответить (это я на самом деле не для автора пишу (предвидя продолжение дискуссии - не стоит, мы не договоримся)). Я с вами согласна. Если жизнь строится на принципах "постоянного отпора хамству", эдакий "охотник за хамами", то даже взгляд будет восприниматься как таковое и будешь встречать это хамство каждый день и купаться в нем буквально. Если просто не замечать или абстрагиваться на нечастое хамство, то и не будет его в твоей жизни. Говорю за себя - я такая же как все, живу в москве и общаюсь с ЖЭКом, ДЭЗом и почтой России. Но мне не хамят.
Единственный раз, что упомню сейчас, это недавно у нотариуса - хабалистая помощница нотариуса вывела меня из себя и сумела вовлечь меня в перебранку с ней. Мне очень стыдно, но я поучаствовала в этой разборке..Потом, выйдя, я проклинала себя буквально, что как
nastine2010-07-14 15:20:00 (ссылка)
Вот отличные слова! Действительно, когда благожелательно относишься к людям, то и люди (даже из ЖЭКа, дада-))) улыбаются тебе в ответ.
Я, к сожалению, сама не очень сдержанная. И в принципе иногда способна нахамить в ответ. Но стараюсь работать над этим. И мне тоже бывает стыдно (видимо, чаще, чем Вам, ибо, как уже говорила, менее сдержанная) - после первой реакции. То есть я могла бы в первую минуту подумать многое из поста автора: и "надоело", и "как на место поставить". Но потом бы все же поняла, что не права и права не имею. И уж точно не писала бы о таких мыслях десяткам тысяч сообщниц, да еще и так ядовито огрызаясь в камментах.
easy_easy_girl2010-07-14 12:09:00 (ссылка)
кстати, престарелые манипуляторы очень успешно спекулируют на этой чужой позиции. не факт, что придерживаются ее сами
easy_easy_girl2010-07-14 13:50:00 (ссылка)
и быть хорошей-хорошей, и "принцессы не какают и эмоций не проявляют"
в чем мои нехорошие манеры? пост перечитайте
hot_puff2010-07-14 13:57:00 (ссылка)
Ну я как-то привыкла считать, что формулировка "ставить на место" относительно (я тут даже не говорю, что человек старше) матери, которая волнуется за своего ребенка это хм, ну вобщем невежлива.
И это так прекрасно, когда человек задает вопрос, а потом мило кивает всем согласным, но, встретив другое мнение, сразу же напрягается и встает в позу.
easy_easy_girl2010-07-14 14:11:00 (ссылка)
матери было отвечено вежливо
человек пытается вести диалог, с адекватными людьми, пусть они даже не всегда с тобой согласны, он возможен, можно пересмотреть свою позицию, с неадекватными - нет
cult_of_muses2010-07-14 02:36:00 (ссылка)
Я веду себя, будто я очень удивлена и не понимаю, что мне сказали.
типа "Простите?" или "Это вы мне?"
easy_easy_girl2010-07-14 12:23:00 (ссылка)
записала в записную книжку ее телефон и буду фильтровать контакты
pupkina2010-07-14 03:51:00 (ссылка)
ни что не ценится так дорого и не обходится так дешево, как вежливость. Конечно, бывают люди, которые сядут на шею и поедут, но в данном конкретном случае я маму подруги понимаю - она волновалась за дочь и звонила Вам, как ее подруге.
Ситуация сутации рознь, конечно, но я предпочитаю быть вежливой со всеми. Что и другим советую.
dolce_latte2010-07-14 09:44:00 (ссылка)
А хамила тоже как подруге? Автор не против звонка, она удивлена хамством. Никто не говорит, что нельзя было позвонить и спросить где Маша, но делать это надо веж-ли-во. Вот и все.
heifez2010-07-14 11:56:00 (ссылка)
А мне вот интересно, кто кому хамил)) Если позвонить подруге дочери и спросить про нее, а в ответ услышать раздражение и недовольство, то вот вопрос от мамы - как поставить на место и указать границы подруге дочери?
Поэтому ничто не ценится так дорого и не обходится так дешево, как вежливость. Ну или посвятить жизнь тому, кто как чего сказал, с какой интонацией и как посмотрел и как всех этих козлов поставить на место)))
dolce_latte2010-07-14 12:03:00 (ссылка)
Очень просто. Не звонить и самой разбираться со своей дочерью. А если звонишь человеку, то не делать диагноз по голосу и не спрашивать "опять недовольна?" Это ж она решила по интонации, что подруга дочери ей не рада и стала бегом-бегом ставить на место.
Звонила она, правила этикета в этом случае очень просты. Извинилась за беспокойство, задала вопрос, поблагодарила и попрощалась. А она начала в воспитательницу играть.
easy_easy_girl2010-07-14 12:28:00 (ссылка)
она, кстати, и есть по образованию в детском саду воспитательница, угадали) дочка тоже жалуется на этот синдром
dolce_latte2010-07-14 12:30:00 (ссылка)
Это очень заметно)))) Я, как ни смешно, пока читала вспоминала знакомую училку младших классов. Как с нее писали, влезть к человеку, а потом еще и поправлять его. И все вокруг неправы, и все вокруг должны четко и ясно, вытянувшись во фрунт, отвечать. иначе "садись,два!"
easy_easy_girl2010-07-14 13:02:00 (ссылка)
дело не во "всех козлов построить", дело в "защищать собственные границы". я учусь
easy_easy_girl2010-07-14 12:26:00 (ссылка)
я всю жизнь была вежливой хорошей девочкой
в чем-то мне это очень сильно мешало. я считаю теперь, что я имею право на защиту своих границ. и ничто меня сейчас в этом не переубедит. я не буду подставлять другую щеку. хотя кидаться на весь мир тоже не буду. я только даю ответ, фидбек, адекватный "запросу" партнера
swan_black2010-07-14 06:43:00 (ссылка)
по-моему вы нормально ответили. А зачем вам маму подруги ставить на место, хотите с подругой переругаться потом? Какая б не была моя мама, но если б ей кто-то нахамил из моих друзей, мне б было бы не приятно, в общем можно ж 2 минуты потерпеть более старшего человека.
easy_easy_girl2010-07-14 12:30:00 (ссылка)
я не хамила и хамить не хочу. я чужой ей взрослый человек и не хочу, чтобы переступали мои границы. с подругой мы из-за этого точно не поругаемся - она знает свою мать
geenevra2010-07-14 07:21:00 (ссылка)
Не надо никого ставить на место ,это хлопотно, чревато , и склад характера нужен определённый, можно проще :)
Вы ей ответили, нужную информацию дали, а вот фраза "мне не очень удобно отвечать" - была лишней.Эта женщина вас вынудила оправдываться и осталась довольна. Зачем вы оправдываетесь ? Вы не должны.
Сказала она это " Опять недовольна, я слышу" - пусть сама с этим и остаётся, а вы подержите паузу. Не бросайте разговор, а просто остановите себя в желании тут же начать оправдываться .
90% вероятности , что ей станет неловко и она разговор сама свернёт.
В особо тяжёлых случаях, если пауза затягивается или начинается возмущение неответом, спокойно , доброжелательно, с явной улыбкой говорите " До свидания, марьиванна", трубочку вешаете.
чистая победа безо всяких нервов и хамства .
easy_easy_girl2010-07-14 12:31:00 (ссылка)
спасибо) да, я сознаю вполне, кстати, что начала оправдываться... эх
only_you2010-07-14 08:10:00 (ссылка)
Я в таких случаях переспрашиваю. «Что, простите?». «Это Вы у меня спрашиваете?». С нажимом на «что» и «меня». Иногда действует.
tildi2010-07-14 09:19:00 (ссылка)
вообще не вижу проблемы. мама волнуется за дочь, вам бы ее поддержать, сказать, чтобы не волновалась, а вы обиделись непонятно на что
easy_easy_girl2010-07-14 12:34:00 (ссылка)
я, кстати, совсем не обиделась) и даже не переживаю. обижалась и переживала я раньше. сейчас воспринимаю ситуацию как возможность научиться вести себя по-новому. а вот правильных слов не придумывается))
azol_ogromova2010-07-14 09:27:00 (ссылка)
да забейте. можно подумать, от вашего _Ответа_ грубиян перевоспитается и будет приветливым и милым
tchuda2010-07-14 09:51:00 (ссылка)
по-моему вы правильно ответили.
по телефону не стоит выяснять отношения и вслушиваться в интонации - голос по телефону кажется грустнее. а если торопится - то не довольным.
а впредь можно отвечать на "опять недовольна" - "нет, вам показалось. до свидания."
:)))
irma_i2010-07-14 10:15:00 (ссылка)
А мне кажется, тут Вы не правы
Мама подруги волнуется, наоборот ей стоило бы объяснить спокойно, что Вы уехали раньше, подруги рядом нет, но когда Вы уезжали у нее было все хорошо и ее планы были такие-то и такие-то
Хамства со стороны мамы не вижу
geleos2010-07-14 11:02:00 (ссылка)
+100.
кроме того, даже если мама подруги что-то не то сказала, то все равно к чему ответное хамство? вообще, поразительно, как быстро с людей, подозревающих постороних в невоспитаности, хамстве по телефону и т.д., слетает весь налет воспитаности, если вдруг им что-то не то показалось или с ними поговорили "не в том тоне".
правильно девушка выше написала - "отсутствие хамства в ответ - это не слабость, а хорошие манеры".
easy_easy_girl2010-07-14 12:40:00 (ссылка)
устало повторяю в двадцатый раз: 1) я не хамила 2) хамить не собираюсь. если вы путаете жесткость и хамство, то что я могу тут сделать.... не проецируйте это только на меня.
cterva2010-07-14 12:17:00 (ссылка)
любопытно сколько лет подруге и как часто ее мамочка так ей звонит.
easy_easy_girl2010-07-14 12:38:00 (ссылка)
а я не говорю, что она хамила. и не собиралась в ответ хамить сама. почему тут вообще стало всплывать слово "хамство", я не понимаю... мама подруги сама себе враг - не дала мне возможности ей что-то объяснить
но позволять ей вести себя со мной не как с чужим взрослым человеком, а как, например, со своей дочерью, я не хочу
drimarondo2010-07-14 10:16:00 (ссылка)
есть такие вещи - артикуляция и интонация. Самая вежливая фраза, сказанная через губу тягучим таким голоском, как сейчас принято разговаривать у молодых людей (нижнюю челюсть чуть выдвинуть вперед, коренные зубы по возможности сблизить, челюсти напрячь, верхнюю губу поддернуть и, вяло шевеля губами, на коротком дыхании выдавать предложения порциями, растягивая ударные гласные), выглядит плохо прикрытым хамством.
Четко проартикулированное "Извините, я не знаю, где Юля, я раньше уехала" и выпущенное сквозь зубы "Изв'нииите, йнзнааааю, где Юля, я р'ньш' уеееех'ла" воспринимаются совершенно по-разному. Хотя сказано одно и то же.
если вы легко перехватываете чужие интонации (как правило, человек за собой этого не замечает, это видно и слышно только со стороны), то возможно, рядом с вами перед вашим отъездом кто-то громко разговаривал именно так, через губу, и вы автоматически в том же тоне и той же манере ответили несимпатичному вам человеку. А поскольку человек, скорей всего, догадывается, что он вам несимпатичен, он принял это на свой счет.
отвечать на "опять недовольна?" проще всего - "нет, все в порядке, до свидания".
а если эта мама с вами на ты, дать ей понять, что она переходит границы, уже не получится. Это уже ситуация "друзья детей - это почти как свои дети и тоже подлежат воспитанию". Тут уже остается только смириться и стараться сводить общение к минимуму, если вам обеим оно неприятно.
drimarondo2010-07-14 18:56:00 (ссылка)
я просто регулярно беседую с подрастающим поколением лет шестнадцати-двадцати. Мне постоянно кажется, что они мне неприкрыто хамят. А они просто так разговаривают. Потом стало интересно, как это у них получается, вдруг у меня тоже так получится. Потренировалась артикулировать и дышать таким же образом - ага, на выходе форменное хамство. А ты, говорящий, его не планируешь и, что гораздо хуже, не слышишь.
easy_easy_girl2010-07-14 12:43:00 (ссылка)
да, вы правы про интонацию и артикуляцию) интересное явление, конечно) но ведь и не придерешься. ну, мы и сводим к минимуму... вот у меня даже ее телефона в книжке нет. теперь есть и буду пресекать
drimarondo2010-07-14 18:53:00 (ссылка)
не придерешься. Но то, что обидеть интонацией можно куда сильней, чем формулировкой, - это точно.
jaklin2010-07-15 02:35:00 (ссылка)
Охохо.
Меня родители и сестра постоянно обвиняют, что я им хамлю. "Ты послушай свой тон!"
А я и в мыслях не держу!
Чувствую себя потом, хм, СТРАННО.
drimarondo2010-07-15 14:36:00 (ссылка)
мне периодически звонит юное дитя. Поскольку оно хорошо воспитано и точно знает, что разговор по мобильнику может оказаться невовремя, всякий раз спрашивает: "Ты сейчас можешь со мной поговорить?" И делает это из лучших побуждений. Но произносит так, будто я с ним вообще никогда не разговариваю, а только бью ногами по ребрам в моменты тяжелых жизненных переживаний, а также подожгла его дом, угнала машину и украла серебряные ложечки.
мы довольно долго разговаривали с этим дитем о природе его конфликтов с родителями. Абсолютно безуспешно разговаривали, пока однажды я не записала на диктофон несколько наших с ним телефонных разговоров и не дала ему прослушать. С последующим дубляжом - как все то же самое могло бы звучать.
у дитяти конфликты с семьей на почве дитятиного хамства прекратились сразу же. Оно просто себя не слышало. А тут услышало, ужаснулось и стало за собой следить.
правда, только применительно к родителям. С педагогами, например, оно разговаривает как раньше.
это я к тому, что можно как-нибудь записать обычный собственный разговор с кем-нибудь на магнитофон и потом послушать и сделать выводы.
jaklin2010-07-15 14:50:00 (ссылка)
Ну, больше ни от кого в жизни таких обвинений не слышала, а я работаю с людьми, никто хамского тона терпеть бы не стал.
Подозреваю, что начала говорить как-то, как не было принято именно в нашей семье (я три года живу в другом городе, вижу их редко). И что корни проблем именно в этом.
drimarondo2010-07-15 15:19:00 (ссылка)
может быть. А может быть, так не говорят в вашем городе.
а может быть, так говорят в том месте, в котором вы работаете, и в том кругу. Интонации-то эти перехватываются легко. Я когда слышу, как говорят школьные учителя, у меня волосы дыбом, а никто не удивляется и тем более не оскорбляется. К тому же, все понимают, что их не хотели обидеть.
norma2002010-07-14 16:39:00 (ссылка)
гениально
попробовала воспроизвести ваши наблюдения >нижнюю челюсть чуть выдвинуть вперед, коренные зубы по возможности сблизить, челюсти напрячь, верхнюю губу поддернуть ...> и у меня ничего не получилось!!
drimarondo2010-07-14 18:53:00 (ссылка)
Re: гениально
а у них получается.
если у вас рядом есть какие-нибудь подростки или очень молодые люди, приглядитесь, как они артикулируют и как дышат. Фишка в малом движении челюстей и коротком дыхании. Из-за этого не произносится треть звуков и паузы оказываются не логическими, а вынужденными - на сколько хватило дыхания.
я не знаю, почему они все вдруг так заговорили.
sadok_murr2010-07-14 19:13:00 (ссылка)
Re: гениально
Может влияние рэпа? Там так речитатив нараспев гнусаво читают, как правило. Или гламура - где в речи растягивают гласные. (предположение)
_miss_grey2010-07-14 10:56:00 (ссылка)
Но вы же и правда были недовольны? Видимо, вы не умеете контролировать собственные интонации. Вместо того, чтобы заучивать готовые ответы и надеяться, что сможете ими блеснуть, поработайте над своей манерой общения - превентивные меры куда как более действенны, чем открытый конфликт, тем более с матерью подруги.
easy_easy_girl2010-07-14 12:47:00 (ссылка)
надо еще и интонации контролировать? ох мама моя))) чтоб я еще и интонации с ней в узде держала - это слишком. ждала любимого, а там она. конечно, я не буду ради нее усилие совершать, мгновенно перестраиваясь, и изображать бурную радость. и не имеет права, я считаю, предъвлять мне по этому поводу претензии - так как это на ворвалась в мое личное пространство со своими нуждами и проблемами, а не наоборот
_miss_grey2010-07-14 14:44:00 (ссылка)
А... ну тогда составляйте словарик фраз для постановки на место и репетируйте. Пригодится в жизни и не раз.
_briza_2010-07-14 11:13:00 (ссылка)
Отвечайте вежливо мамам подруг и не будете нарыватся на вопросы типа "опять недовольна". Наверняка сами знаете, что тон у вас был не самый приятный в процессе ответа.
easy_easy_girl2010-07-14 12:49:00 (ссылка)
мой тон - мое личное дело. я не обязана выравнивать для кого-то чужого, ворвавшегося в мою жизнь с вопросами, тон, если у меня параллельно идет какая-то жизнь, я не продавец в магазине
_briza_2010-07-14 13:10:00 (ссылка)
ну правилъно - на звонки отвечаете невежливо потому что у вас параллельно жизнь идет, а когда вам отвечают той же монетой то обижаетесь.
easy_easy_girl2010-07-14 13:38:00 (ссылка)
ну, во-первых, - не обижаюсь. во-вторых, где я ответила невежливо, покажите пальцем? там приведены ровно те реплики, что были, не больше не меньше. насчет остального - уже устала даже объяснять. ваша позиция ясна, ок.
zvizda2010-07-14 15:13:00 (ссылка)
по такой логике, любого позвонившему, звонка которого сейчас не ждешь или настроение у тебя плохое, следует слать нахуй, какого хрена он, сука такая, врывается в чужую жизнь. а спросившему время на улице и вовсе ногу простреливать.
но при этом окружающие должны продолжать быть с вами вежливыми и не хамить.
по-моему, это весьма странная позиция, что вы никому ничего не должны, а все вокруг вам должны.
вообще, понятно, конечно, что тут корень зла именно ваша давняя неприязнь и с неприятным человеком, в общем, мало кто, я думаю, разговаривает с ласковой улыбкой. однако, надо осознавать, что оппонент в ответ на ваш негатив совершенно не обязан его проглатывать. с точки зрения данных конкретных отноешний вы обе хороши с этой дамой. с точки зрения вежливости вы в разговоре первая повели себя некрасиво.
easy_easy_girl2010-07-14 16:11:00 (ссылка)
нет, не нахуй. где я говорю, чтобы была невежлива, что хотела быть невежливой? я хотела быть жесткой.
я буду вежлива и, если надо, коротка ("не могу разговаривать"), но есть люди, которые любую интонацию могут трактовать против них, такое ощущение, что многие из них собрались здесь, не то что слова им не скажи, а еще и интонацию рассласти. вот где детсад-то
вот представьте, вы трахаетесь с кем-то, а тут звонит эта тетушка, и какой у вас будет голос? вы прям так сразу перепрограммируетесь или не успеете и будете себя попрекать, что не сияли радостью ей навстречу?
да, и я не требую интонационного "сиропа" от других. мне достаточно вежливых _слов_. так что никаких двойных стандартов
zvizda2010-07-14 17:26:00 (ссылка)
дак если подходить с вашей точки зрения, то вас тоже нахуй не послали и особо не нахамили в ответ.
вежливо спросили, что, вы опять недовольны? может, с самыми добрыми намерениями. ничего запредельно хамского в ее словах не было. вы же в самом деле были недовольны, не любите эту женщину и отвечали недовольным голосом, как вы тут сами пишете. и вы ей своим тоном прямо на это указали. а при прочих равных условиях это невежливо показывать человеку, что он вас раздражает, что вам неприятен его звонок и вы бы очень хотели от него отделаться как можно скорее. что же вас не устраивает в том, что она заметила этот факт и просто озвучила? вы хотите быть жесткой и считаете, что имеете на это полное право, а саму вас ранит любое бестактное замечание и вы пылаете праведным гневом?
более того, если вернуться в тому, по какому поводу вам позвонил человек, то вы повели себя даже более, чем хамски. представьте ситуацию, когда вы не можете дозвониться до близкого человека, начинаете переживать, что что-то могло случиться, звоните его другу, а вам недвусмысленно дают понять, фигурально выражаясь: отлезь, гнида. при этом, чисто словами могут сказать, мол, я занят, ничего не знаю. хотя вы знаете, что этот друг как раз последний, кто общался с вашим близким человеком.
ну и вообще, если вам достаточно вежливых _слов_, то это не значит, что это соответствует общепринятым стандартам вежливости. тон, интонация и вложенные эмоции, как уже тут говорили другие комментаторы, играют большУю, а зачастую даже и бОльшую роль в том, насколько вежливо прозвучит фраза. по-моему, это очевидные вещи.
да даже на простом примере, пришли вы за какой-то справкой, обращаетесь к тому, кто должен вам ее представить, вам могут сказать два слова: паспорт, пожалуйста. а прозвучать они могут абсолютно по-разному. одно дело вам скажут спокойным голосом без особых интонаций, а другое, если закатят глаза, тяжело вздохнут, всем своим видом показывая, насколько вы тут не ко двору, с насколько идиотской просьбой вы пришли и протянут раздраженным тоном: "паспорт, пжалста", поджав губы. и первое будет абсолютно вежливым, второе абсолютно хамским поведением.
нет, конечно, вы этой женщине ничего не должны и, в общем, вольны вести себя так, как считаете нужным, но, в таком случае, она имеет на это ровно такое же право.
если вам важно было утвердиться в собственной правоте, то вам надавали много полезных советов, как дать отпор хаму.
однако здесь достаточно много комментов, авторы которых считают, что вы тоже не совсем правы в своей оценке ситуации, наверное, это повод задуматься, что, возможно, и в самом деле, вы тоже повели себя не самым лучшим образом. и что, может быть, не там вы ищите решение проблемы, с которой сюда обратились.
never_grey2010-07-14 11:23:00 (ссылка)
Пробуйте улыбатся телефону, мне помогло не реагировать на хамство и не создавать дополнительных ситуаций, в которых можно это хамство услышать.
Я даже заставляю себя улыбаться звонку свекрови )))
alka_zeltser2010-07-14 11:38:00 (ссылка)
а в чём в данной ситуации мама подруги охренела и перешла границы?
easy_easy_girl2010-07-14 12:52:00 (ссылка)
в том, что так с чужими людьми не разговаривают и таких "интимных" вопросов им не задают. тем более что это не имеет отношения к делу. сама же и не добилась ничего
alka_zeltser2010-07-14 13:08:00 (ссылка)
извините, мне кажется, что Вы неправы и у Вас самой предвзятое отношение в данной конкретной маме. По крайней мере, так видно из поста и комментариев.
seed_of_joy2010-07-14 14:44:00 (ссылка)
а ничего страшного не произошло
в таких мелочах я всегда стараюсь избегать конфликта
но если я "ставлю на место", то раз и на всегда
но делаю это КРАЙНЕ редко!
sadok_murr2010-07-14 13:27:00 (ссылка)
+ про детсад. Такое ощущение что девушка - подросток. Гонор, вызов, неприятие даже на уровне вежливого обращения. Ничего, у многих проходит.
easy_easy_girl2010-07-14 13:48:00 (ссылка)
о, диагносты подтянулись
неприятие кого на уровне вежливого обращения? тетушки этой? так кто был невежлив-то? вы пост перечитайте, перед тем как диагноз ставить.
seed_of_joy2010-07-14 14:50:00 (ссылка)
ну не просто так же она это "опять" вам сказала
наверное вы с ней и до этого общались
по одном этому диалогу сложно понять, кто прав, а кто нет
но вот по вашим комментариям складывается впечатление, что вы очень категоричная)
easy_easy_girl2010-07-14 16:02:00 (ссылка)
я разная
по поводу "опять", если вы читали, я уже ответила - я не знаю про "опять" ничего, оно меня больше всего и вступорило. я не могу знать, что там у людей в голове. а там иногда такое... уже приводила этот пример: а если б она считала, что я маньяк-убийца, ну вот была бы у нее такая бредовая идея, и она бы спросила: "ты опять убила кого-то?", что, тоже на ее слова ориентироваться?
seed_of_joy2010-07-14 16:21:00 (ссылка)
про убийство не стала бы ориентироваться, а после реплики "опять недовольна" я бы задумалась, если бы это это конечно был мой НЕ первый диалог с человеком) вы с ней знакомы? общались до этого?
easy_easy_girl2010-07-14 16:29:00 (ссылка)
знакомы. общались очень мало. я не могу отвечать за картину мира, сложившуюся по поводу меня в голове другого человека. я понятия не имею и не хочу иметь, насколько у него искажены его личные линзы и как зовут его тараканов. я вот тоже навоображала себе о другом человеке, что он поэт, например. но он же не обязан писать стихи, если у него тонкие пальцы и красивые кудри. так же и здесь, вообще лично с ней таково было наше общение, что нет повода для этого "опять".
seed_of_joy2010-07-14 16:48:00 (ссылка)
мне сложно оценить вашу ситуацию
вы на самом деле думаете об этой женщине больше, чем вам кажется
и навоображали уже тоже судя по всему что-то ней, иметь такое негативное отношение только на основании одной фразы - странно. либо это не единственная ее фраза, либо вы сами себя накрутили.
вы же ее не любили и до этого? почему?
что же касается ситуации, возможны три варианта:
1. вы действительно ей когда-то в прошлом грубо ответили (или ей показалось, что вы грубо ответили)
в этом случае, в следующий раз я бы попыталась бы более менее наладить контакт с ней, даже если она мне совершенно не знакома и мне на нее плевать. в конце концов это мама моей подруги, и моей подруге будет не очень приятно, если мы будем конфликтовать.
2. она неадекватна. тогда я бы отнеслась бы к ней снисходительно. и просто промолчала бы в следующий раз. или вообще трубку не взяла бы.
в голову пришел еще один вариант:
3. ваша подруга сама что-то своей маме про вас рассказывала, и поэтому у нее сложилось такое впечатление о вас. в таком случае я подумала бы и проанализировала, что это такое могло быть (вспомнила бы все недомолвки с подругой) и начала бы уже действовать по обстоятельствам. скорее всего тоже отнеслась бы к маме снисходительно.
на место ставить не стала бы ни в одном из этих случаев! удачи)
easy_easy_girl2010-07-14 13:41:00 (ссылка)
а в старшей группе - пенсионеры
почему это если я не "хорошая девочка" и пытаюсь охранять свои границы, так сразу "детсад на выезде"?
zvizda2010-07-14 17:50:00 (ссылка)
вы знаете, не в обиду будет сказано, но выглядит эта декларируемая охрана границ довольно истерично и агрессивно.
как аналогия, если вы пройдете мимо человека, выгуливающего таксу или другую подобную мелочь, то тут пиздец греза не оберешься от лая и попыток цапнуть за ногу, если же мимо выгуливаемого, я не знаю, эрдельтерьера, пока вы ему на хвост не наступите, он не будет реагировать.
я, серьезно, не хочу вас обидеть, но эти страстные попытки оберечь свои границы выглядят как в первом примере. по посту и комментариям, я так и не поняла, где же эта мать так сильно пыталась нарушить ваши границы. и в данном случае и вообще, в прошлом.
обычно вежливые люди по умолчанию относятся к другим людям доброжелательно. особенно, если эти люди родитлеи друзей. поддерживают разговор время от времени, улыбаются, не вступают в перепалки, при попытках контакта со стороны этих родителей, вежливо и дружелюбно (!) отвечают, даже если им все эти контакты совершенно не нужны и эти люди им совсем не интересны.
если же человек вас чем-то сильно донимает, чем-то серьезно обидел, то да, конечно, вы не обязаны с ним общаться. но, опять-таки, в случае с родителями друзей, вежливо и по-взрослому будет при попытках контакта с их стороны, не показывать свои эмоции, а отвечать максимально спокойно и ровно, по возможности избегая дальнейших контактов.
я понимаю ваши чувства, бестактных и беспардонных людей, с которыми невольно приходится сталкиванться, дофига и больше и меня они раздражают не меньше вас, но устраивать войну, делать козью морду и всем своим видом показывать, что человек вам неприятен это вообще не выход из ситуации. либо вообще не контактируй, если уж на дух не переносишь человека, либо веди себя максимально безэмоционально.
не, ну вот, к примеру, многих тёлок за 25, а то и раньше, заебывают все кому ни лень, когда же они выйдут замуж/родят детей. бесит это лично меня, к примеру, чудовищно. и больше всего хочется заорать, пошли нахуй пидарасы, это не ваше дело. но это же не вариант.
единственный нормальный вариант, это перевести дело в шутку или никак не реагировать. потому что таких людей не переделаешь. все искрометные обратные подъебки только приведут к раздуванию ситуации.
я прекрасно понимаю, что терпеть и все проглатывать довольно обидно, но связываться с такими людьми, особенно, если вам и дальше придется с ними общаться - себе дороже.
seed_of_joy2010-07-14 11:42:00 (ссылка)
что значит "опять"?
а когда и из-за чего вы были недовольны а прошлый раз?
easy_easy_girl2010-07-14 12:51:00 (ссылка)
не знаю. честно, не знаю
по-моему, это вообще отражение ее собственного внутреннего мира - она действительно часто всем недовольна
seed_of_joy2010-07-14 14:47:00 (ссылка)
у меня просто сложилось впечатление, что вы очень юная)
вы написали, что "Я часто попадаю в такие ситуации, когда надо вежливо, но твердо и четко сказать человеку, что он охренел и переходит границы, но теряюсь."
но пример, наверное, просто неудачный привели, это вовсе не такая ситуация
если вам не 16 лет конечно же)
solomina2010-07-14 12:42:00 (ссылка)
я так и не поняла, какие границы она перешла
и что тут такого, что она позвонила
зачем себя накручивать так и отвечать по телефону таким образом, что вас переспрашивают, опять ли вы недовольны.
easy_easy_girl2010-07-14 12:57:00 (ссылка)
задает слишком "интимные" вопросы, интересуется тем, что ее не касается, пытается контролировать. я считаю, она вообще не имеет право на такие вопросы. была бы хотя бы подругой - имела бы. любимым - имела бы. как чужой человек, заполошно ворвавшийся в мое пространство со своими запросами, - не имеет
что позвонила - ничего
совершенно себя не накручиваю, правда. раньше да, теперь такие вещи на меня не действуют и не выбивают меня из равновесия
на свои эмоции - быть недовольной ее звонком, поступившим вместо звонка любимого, - я имею право. а хамить ей никто не хамил. что значит "опять недовольна", я не знаю, мало ли что в голове у неадекватных теток
solomina2010-07-14 13:00:00 (ссылка)
я бы на вашем месте просто не брала трубку в след. раз
чем учиться ставить на место, лучше просто ограждать себя от таких врывательств в личное пространство. просто вы ее "поставите на место", а потом вам будет стыдно, или подруга вам замечание сделает, да и вообще неприятный осадочек
easy_easy_girl2010-07-14 13:35:00 (ссылка)
да, в следующий раз. она не внесена в контакты. думала, любимый с незнакомого номера - а это она. теперь уж отфильтрую
lelyechka2010-07-14 13:23:00 (ссылка)
Ну, мама может вас воспринимать как дополнительного ребенка - вон вам уже выше написали
а вот вам следовало бы вежливости, наверное, поучиться
то есть недовольным голосом хоть с дворником незнакомым разговаривать некомильфо, хоть со знакомым премьер - министром.
easy_easy_girl2010-07-14 13:46:00 (ссылка)
это ее проблемы, как она меня воспринимает. я ей не дочь
а я, может, воспринимаю джонни деппа как своего жениха. и что? это только мои проблемы. максимум - проблемы моих врачей.
спасибо, но я не спрашивала, чему мне нужно, а чему не нужно поучиться. запрос в посте был другой. если нет ответа на него, можно было бы не обсуждать моральный облик автора. возможно, кому-то этому стоит поучиться))
слова - вежливы. модулировать для нее оттенки голоса? нет
lelyechka2010-07-14 14:13:00 (ссылка)
так вас так и будут обижать - вы ж хамите людям, чего вы в ответ-то ждете?
lelyechka2010-07-14 14:30:00 (ссылка)
а вы - свой коммент мне
и свою переписку не со мной одной
мы же не подговроились против вас, поймите, просто у вас манера общения - хамская.
easy_easy_girl2010-07-14 14:33:00 (ссылка)
я так не считаю
вы можете считать как угодно - я не могу быть для всех милой и хорошей
dreamcatcherrr2010-07-14 22:24:00 (ссылка)
не обращайте внимания
некоторые любят учить и самоутверждаться стаей на одного
просто забейте))
sadok_murr2010-07-14 13:33:00 (ссылка)
Девушка, судя про посту и по ответам - вы очень молоденькая. Такое поведение терпимо в подростковом возрасте, постарше - беда. Люди , не умеющие контролировать свои эмоции в разговорах во взрослой жизни становятся базарными хамами. Там в комментариях уже приводили примеры, что вежливо можно человека осадить еще сильнее (если уж вам приспичило так осадить пожилую женщину), не опускаясь до ругани.
easy_easy_girl2010-07-14 14:04:00 (ссылка)
господи, как же вас колбасит. все не можете никак успокоиться после "всего доброго", выступаете, выступаете, вот же цирк... ну, на "бис" что-нибудь)
nastine2010-07-14 14:34:00 (ссылка)
всего доброго - вам.
а разговариваю я сейчас не с вами, чего лезете)
как же вас легко вывести из себя-то, а?)
*в ответ можно ярко расписать, насколько сильно вы сейчас спокойны и не раздражены)
easy_easy_girl2010-07-14 14:45:00 (ссылка)
явно меньше, чем вы)
да зажигайте дальше на бис, мне пофиг. я рада, что вы самоутверждаетесь, сливаясь в этом дружном "неодобрямсе") на невиртуальных знакомых меньше агрессии выплеснется.
easy_easy_girl2010-07-14 13:53:00 (ссылка)
уважаемая, где, в какой букве вы увидели "ругань"? в слове "здравствуйте"? в словах "она уехала раньше"? в словах "мне неудобно сейчас говорить"? по-моему, вас заносит, извините. конформизм - это заразно, я понимаю, крен в тенденцию "осуждам-с", но все же перечитайте пост, откройте глаза
sadok_murr2010-07-14 13:59:00 (ссылка)
А вы перечитайте ответ мой и ваш и сравните нормы вежливости. Я кажется начинаю понимать, отчего та мама вам так сказала. Вы видимо всегда разговариваете столь же грубо. Вы ведь поймите, что грубость может заключаться не только в словах, но и в постановке интонации. Вот вы мне пишете "Уважаемая" - вроде ничего грубого, но вы грубите самым неприкрытым образом. Если вы не видите различий в таких вещах, мне очень жаль. В жизни таки вещи очень помогают в общении в людьми и в достижении успеха в делах. Удачи во всем!
easy_easy_girl2010-07-14 14:17:00 (ссылка)
вы, наверное, девушка, которая олицетворяет понятие "святая простота". ирония вам недоступна (я не про конкретный случай, а то сейчас начнете придираться), шутки, основанные на игре интонаций тоже (я не про конкретный случай), вы, видимо, воспринимаете все с кондовой серьезностью (специально для вас - "кондовый" не ругательное, не матерное, посмотрите в словаре)...
и вам всех благ.
geenevra2010-07-14 18:01:00 (ссылка)
не согласна , была бы автор хамкой - не кидалась бы оправдываться с полпинка.
Звонок ведь нужен был только одной стороне , нужную информацию ей по требованию выдали.
Тон, которым это было сделано, по телефону верно оценить можно не всегда. Может, отвечающий держит трубку плечом , ругается с любовником или , извините, блюёт над унитазом. И обобщения типа "опять ты " и "вечно ты " - некрасивое поведение.
так что видеть, как все кинулись радостно разоблачать автора, мне лично странно.
несимпатия там взаимная.А информация требовалась только одной стороне. Дали - скажи спасибо.
По-моему, так))
sadok_murr2010-07-14 18:17:00 (ссылка)
Вы полагаете, что люди, могущие нагрубить не оправдываются? Но это не так. И я бы не писала ничего (крайне редко делаю это вообще), если бы не прочитала внимательно всю ветку с ответами барышни. Конечно, вы вправе не соглашаться с моим мнением.
"несимпатия там взаимная.А информация требовалась только одной стороне. Дали - скажи спасибо.
По-моему, так))"
Не дали информацию то в итоге. Кто знает, может и "спасибо" было бы. Хотя там на другом конце провода такая же не выдержанная в речах пожилая женщина, с которой, как вы верно заметили, у них не взаимная симпатия.
geenevra2010-07-14 18:43:00 (ссылка)
Re: Упс
прочитали все ветки и считаете, что информацию не дали ? странно.может, я пропустила что-то ? сколько было - всю дали, кажется. Уж сколько есть.
я против именно одностороннего обвинения: девушка хамка, а женщина нормальная волнующаяся мать. Обе молодцы. Одна давит, другая вскидывается .
и я за решение таких ситуаций без нервов и хамства, тут я с вами согласна :)
helgaolga2010-07-14 16:16:00 (ссылка)
Совершенно нормальный диалог, между прочим. Вы хотите научиться хамить. У мам такое свойство, отличаться от детей, простите ей это и отнеситесь спокойно. Вы ее не переделаете, в лучшем случае испортите только отношения с матерью подруги. Если это цель, то ставьте ее на место и т.д. по тексту.
newsiciliya2010-07-14 18:13:00 (ссылка)
"Да, надовольна немного...знаете ли устала и настроение так себе..К вам мое недовольство не имеет никакого отношения"
redvalkyria2010-07-14 20:12:00 (ссылка)
не дочитала до конца, а вариант "это случается даже с лучшими из нас" уже предлагался?
milgrana2010-07-15 00:29:00 (ссылка)
Я только с возрастом научилась говорить: "Вы меня с кем-то перепутали?", "Вы забываетесь" и прочее подобное. В раннем возрасте это сложно. Хотя в этой ситуации я бы вообще не отвечала, а очень вежливо бы сказала: "До свидания, Анна Ивановна, всего вам доброго". Уже после первой же фразы. Не оправдываясь.
А мама этой девочки вам действительно нахамила. Некоторые взрослые женщины считают, что могут хамить тем, кто ткак бы ниже их в иерархии и младше. Плохо воспитаны- и все. Это не ваша проблема, вам их не перевоспитать. Можно только вырасти и дистанциироваться. Или научиться очень, очень изящно и как бы незаметно иронизировать над теми, кто вот так вот себя ведет. Ничего, научитесь с возрастом.
jaklin2010-07-15 02:45:00 (ссылка)
Сперва была на вашей стороне, но прочитав ваши коммы, слегка охуела.
Вы держитесь довольно агрессивно и начинаете хамить с полпинка.
Мама вашей подруги больше не кажется мировым злом, а ее вопрос не удивляет.
А по сути: не нужно вам ничему учиться, искусством резких ответов вы владеете отменно.